他是认真的，上星期他才和我逛了一趟婚纱展，双方家长也知道我们有意结婚的事。
他是我的男朋友啊!而我，在十分钟之前，在月台之上，意图杀死他。
杀死他杀死他。
推他跌落路轨、从他背后插他一刀、高空掷砖块击中他的头……总之，最好给我快快死掉。
我是不是很差?太差了吧。
我既差又变态，兼且精神失常。
阿光忽然对我说：“那篇功课你替阿美打字了没有？她下星期赶着要交。”
我告诉他：“阿美传真来的字迹不清楚。”
阿光说：“那你不会叫她再传真一遍吗?”
我说：“阿美的功课该她自己应付。大学生，没理由不懂得打字。”
阿光怪责我。“你当秘书的嘛，你打字的速度快嘛，你之前都肯替阿美打字的，你根本无理由不帮她。”
我委屈地说，“阿美是你的妹妹你这样做只会宠坏她。大学生，连打字都不会。”
“诸多借口!”阿光狠狠瞪了我一眼。
我明白的，他最不喜欢我逆他的意思。
都全是我错。第一次当阿美问我可否帮忙给她打字时，我不好意思拒绝；于是，便有第二次第三次。
我就是这样，从不知怎样拒绝别人。
基本上，我甚至不懂得如何表达自己。
这阵子益发不想与阿光一起，但又不知道怎样向他表达我的感受；于是，我日日夜夜想着如何杀死他。杀死他，他死了，我就不用为了表达自己而伤脑筋。
我不喜欢你，但我不想骂你，不想说出口，只想你自动消失。
明日什么是闷闷不乐吗?明白何谓抑郁吗?我快要窒息了，下一秒……下一秒……阿光未死，我却会比他更早死。
地铁车厢车门打开，我比阿光早一个站，我去看电影，他回家吃饭。我走出了车厢，我们没说再见。当擦身而过之时，我们就像一对陌生人。
他不喜欢我看电影，因为那些电影他不明白，但凡他不明白的东西，他也认为不会是适宜存在之物。
基本上，我喜欢的，他也不喜欢。我爱看欧洲的小众电影，我认为当中的趣昧别致；我喜欢看书，一书在手，心灵特别宁静；我喜欢艺术，我觉得只有懂得艺术之美，我们的灵魂才会升华。
但阿光统统不喜欢，亦不理解。就因为不喜欢又不理解他就鄙视了。“所有赚不到钱的都是多余!无存在价值!”
我曾经尝试告诉他：“毕加索一幅作品价值连城教，艺术有价。”
他就一脸厌恶：“不要与我谈艺术，我不懂得欣赏!”
那么，我为何与这个男人一起?
我们一起，是因为他已经是我的最佳选择。
认识阿光那年我已二十七岁，今年，我快步向二十九岁了。之前，我五年无拍过拖，对上一个男朋友，与我交往了三个月之后，骗了我与家人十万元，他说替我们投资股票，结果连人带钱失踪了。家人责怪我，我又伤心欲绝，最后病了半年又用了三年把钱还清给父母与两名姐姐。我还以为我不会遇上好男人了，直至碰到阿光。
是的，基本上，阿光是个好男人。
我们由亲戚介绍，然后一见钟情。
阿光长得英俊正派，当土木工程师，比我年长三岁，之前与一名女孩子拍了五年拖，是对方变心才分手。他和我约会了两次就告诉我，他的目标是结婚，叫我放心与他一起，他不会骗我，不会辜负我。
在那一刻，我热泪盈眶，多久了没这样触动过。阿光这番话，叫我安心了许久许久。我的下半生，终于有人愿意照顾吧!居然，有一个男人，肯真诚地与我建立真正的关系。
起初，我们的确很好。就像一对恋爱中的男女，我们尽量投入对方的生活。我与他的同事、家人朋友混熟；而他，亦陪我看看电影与画展。我知他不喜欢这些活动，但他愿意陪伴我，这已叫我很快乐。
但后来，当然就不一样啦，变得只有我迁就他，他不再迁就我。
我不怪责他，他工作辛苦，下班之后只想以他喜欢的生活方式消磨，于是他会打麻雀、打桌球、看足球比赛、到桑拿浴室。我真的不介意。我介意的是，他因为无法同化我而迁怒于我。
有一次我在阅读《生命中不能承受之轻》，我对于当中“永劫回归”的概念消化不到因而我就在他跟前说起来：“我看不明白作者的理论，看了五页，还是不明所以。”
阿光就说：“你这种人简直自讨苦吃!”
他的表情鄙夷又丑恶。
我非常愕然。我还以为，他会温柔地把我的书捧到他眼前，努力地为我理解那些不明白之处。我想不到结果只是换来他的嘲笑。
不久之后我生日，你猜他送了什么给我?一只Hello Kitty布偶和一盒金莎朱古力。
我静默了半分钟，然后我决定，我要装出笑脸。
我不忍心令他丢脸，于是，我选择不去抗拒。当然，我失望极了。原来我在他心目中，只是一名配Hello Kitty与金莎朱古力的女孩子。
我很想告诉他我不是，但怎开口？
其实，他无理由不知道的吧。他清楚我平日看什么书，到哪里看电影。只是，他不认为爱我，就要靠近我的心。
张三李四是这样对待女朋友，他就有样学样了。阿光的姨丈常常毒打他的阿姨，大概阿光认为男人不打女人，那个女人已是捡到宝。
慢慢，我就明白我与阿光的灵魂不会有沟通。
我们是两种人。我不欣赏他的生活态度、圈子，他又不屑理会我对生活的要求。两个人走在一起，并没有互相融合与调和。他是他、我是我。
太奇怪了吧？这个男人有心与我结婚，却又无心理会我是个怎样的人。
有一次，我跟看他出席他同事的卡拉OK聚会，我一如平日，都是静悄悄的。我喝看可乐，望着那数名男同事，然后我猜想，当中可会有任何一人，能与我真正沟通得到。或许，那个戴眼镜的会欣赏爵士乐的幽怨；而穿粉蓝色恤衫的，读过James Joyce的《尤里西斯》；胖胖的那位会不会渴望到南美洲探索古玛雅文明？或许笑起来便看见爆牙的那名男生是印象派的支持者。
不知道呢!世界上，会否有一个男人，他既爱我，又能与我沟通?
愈想愈不快乐。然后我看见，穿粉蓝色恤衫那名男士所带来的女伴，似乎也不享受是次聚会，她的神情冷冷的、轻蔑的，时不时强颜欢笑。
她看上去很矜贵，衣饰很讲究，坐姿斯文优雅像个大家闺秀。她见我瞪看她来看，便朝我轻轻一笑。
我与她交换了微笑。我可以肯定，她与我同样感到格格不入。
与阿光一起，完全叫我领会到何谓寂寞。心灵不能交流，做任何事也有形无神。
我不快乐，但我亦无勇气离开。我失去他，便难以再找到另一个愿意认真的男朋友。我很明白现在的男人那些只求刹那快乐的品行，他们都不希望结婚。
是我没用。不满足、不快乐，但又无资格离开。
那么，阿光，你为何不自杀身亡，若然你死了，我就可以名正言顺摆脱你。我无能力跟你分手，因为我知道，如果是我离开，我会后悔。但要是你死了！就再没什么后悔不后悔。
你肯死，就干净利落。
我们久不久会租住那些小酒店度周末。阿光爱躺在床上喝啤酒看电视。电视播出欧洲的旅游片段，当中有一幕是街头艺术家在拉奏小提琴，行人走过时会抛下金钱。看到这里我的心不住地牵动，这情景这气氛，多么的浪漫呀!我未到过欧洲，但我向往到不得了。
是在此时，阿光说：“这些乞丐，我见一个打一个。”
他喝了口啤酒，表情像个流氓。
我的心，瞬即冰寒起来，我完全不能接受这种反应。
一股猛烈的冲动激荡心间，我相信，我的表情变了，呼吸亦开始不畅顺。我很想开口骂他，但一如以往，我开不了口。
我僵硬地躺在他身边，我的头仍然枕在他的臂弯中。我的眼眶温热了，我忍看快要滴下来的眼泪。
我深呼吸叫自己冷静。然后，我的视线随意地落在房间的窗户之上。顷刻，我涌出了一个念头：“为何！你不去跳楼死?”
接下来我的视线放到横梁之上。我的心又说：“又或是，吊颈死?”
当眼睛扫向床边的玻璃杯时，打滚在唇边的是这一句：“不如，割脉死吧!”
那是我第一次萌生杀掉阿光的冲动。而自此，如何逼他自杀、如何干掉他这些念头，无时无刻都在我心中徘徊。
挥之不去。
去死吧去死吧去死吧……
求求你。
给我死掉。
明不明白我的难受？
你们会否支持我？
天啊!
那一天当我捧着一本叶慈的诗集来看之时，阿光忽然伸过手来把我的书抢走，他说：“你不知道我星期三跑马的吗?”