小说九九 > 等在前方的幸福
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  「没听说过这种说法。」

  「天亮後你就知道了。」

  心中存有疑云,我忍不住问:「你那里现在又是什麽时间?」

  「啊,是我说溜嘴,还是你猜到了?」

  「都有。」难道别姬在不同的时区?她在国外?

  她没有迟疑地回覆我说:「我这里现在是格林威治时间晚上八点零三分,你猜猜我在什麽地方?」

  时差七小时。「你在欧洲?」

  她回说:「宾果,答对了,我在英国。」

  英国,这麽遥远啊。如果别姬真如她所说的在英国,那麽网路真是无远弗届。

  我还未做出任何回应,别姬又说了一句令我意外的话。「而你则是在台湾吧?台北?」

  对著电脑萤幕,我眨了眨眼。「你怎麽知道?」随即我想到电脑位址是可以追查到的。「你查了我的IP?」这种感觉跟走在路上被人跟踪一样地不舒服,别姬会做这种事吗?

  「没有。」别姬说:「但我有很强烈的直觉,而且我也来自台湾。你知道吗?每个地区的人说话用语都有独特的习惯,只要细心观察就会发现这一点。」

  我看著她的解释,不作声。

  别姬又说:「刚刚你是否生气了?」

  「为什麽只说是『刚刚』?」

  「很简单,因为你现在肯说话了,我相信你相信我。」

  我叹了口气。别姬的直觉真的很强。「对,你说的没错,我想我是相信你,但我不知道我为什麽要信任你。」

  她提供我一个答案。「因为你也是个直觉强烈的人。」

  我没做任何反应。

  她又说:「你信不信?我们虽然没有见过面,而且今晚才第一次对话,但要是有一天我遇见了你,我会认得出来。」

  我不由得笑了。「你在开玩笑。你不可能认得出来。」

  但她似乎不这麽认为。「只要我见到你,我就会认得出来。」

  「但是你不会见到我,你在英国。」知道这一点,令我非常放心。

  「如果你来英国旅行呢?」

  「我短期内没有这个计画。」我原不热中於旅行,而如今我更会避免。

  「如果某一天我回国内呢?」

  我笑说:「台北市的人口多到让你不可能认出一个你从来没见过面的陌生人。」

  她说:「这倒也是,但不知道为什麽,我还是觉得我有可能会认得出你。你一直给我一种说不上来的感觉,这种感觉会帮助我认出你来。」

  瞧她说得煞有介事,好似真的相信她能够认出我,我有些担心地说:「那我们最好还是先打个商量吧,如果有一夭,你觉得你看见了可能会是我的人,拜托拜托,请你不要把我认出来。」我知道她会问为什麽,是以我先回答:「我喜欢让事情单纯一些,生活已经够复杂了,你说是不?」

  隔著视窗,我彷佛可以见到别姬正在沉吟。

  「你一向如此对不对?好吧,我答应你。」不待我回答,她又说:「假如今天我没有在线上,你会找其他人求救吗?」

  「不。」又是一个不假我思索的问题。

  「为什麽呢?」

  「不晓得。或许,可以这样说吧--」我试著找寻合适的字句。「当你第一次进这聊天室里的时候,你就已经开始打破了我的沉默。」

  别姬出乎我意料地说:「我明白了,你以沉默为语言。」

  这不是个问句,而是结论。

  看著她的回应,我有些讶异。

  她懂?!

  她竟然懂……

  「为什麽这麽说?」打字的手指不自觉地有些颤抖。

  「当有些事情连我们自已也不明白的时候,你通常会怎麽说?」她反问我。

  连自己也不明白的事,却又发生地那麽理所当然,这是为什麽?我直觉地回答她说:「通常,我将它归诸於直觉。」

  啊,直觉……

  这就是答案吗?

  在广大无边际的网海上,应该要错身而过,但却终究没有。

  因为直觉,所以我们相遇了。

  第五章

  别姬说,晚上下的雨,容易延续到白天。

  凌晨四点多,我们各自下线,入睡时,雨势已经转小,我等著明天出大太阳,好告诉别姬她说错了。

  大概是很累的缘故,所以我恨快就睡著了,而且跟往常一样,在醒来时,已经记不得梦境中所发生的事。

  我甚至不确定我是否曾作过梦?

  对一个没有梦想的人来说,要她带著美梦入睡,似乎是一件不可能的事。

  清晨八点多,当我醒来的时候,我还清楚地记著别姬说的话。

  天亮了,我拉开窗帘,心想将见到阳光。因为夏天的雨,通常下得又急又猛,但是却不会持久。

  然而当我拉开窗帘,看著窗外一丝丝细雨从阴霾的天空降下时,我愣住了--

  晚上下的雨,容易延续到白天……

  没想到别姬真的说对了。

  不知道昨晚遇见的别姬,是不是也会像这一场从昨夜延续到今晨的雨一样,继续出现在我的生命中?

  这个问题,我一直到很多年以後才有了答案。

  这跟我不容易被取信的性格有关,即使是命运之神,也必须多花几倍的精神和时间,才能够真正地说服我。

  ☆  ☆  ☆

  事实上,在那一天以後,我以为我不会再主动与别姬联络了。

  然而每当我在聊天室里看见她的身影,总是忍不住想跟她说说话。即使只是个简单的问候也好。

  不知道是不是因为没有真正认识对方的关系,所以面对既陌生又不能说是陌生的别姬,我就是无法再保持沉默。

  这一日,我们在市尘居不期而遇。

  我们如往常一般并不与聊天室里的其他人对话,仍旧使用著「悄悄话」的密传功能。

  这个功能不错的聊天室,成为我们偶尔聊天的场所。

  别姬问我:「A男和B女的後续发展不知道进行得如何了?」

  我告诉她:「正顺其自然地发展中,欲知後续,且待下回分晓。」

  别姬虽在国外,中文能力却未退化。「不可以先看结局吗?」

  我笑著说:「你当我的人生是一部小说吗?」还可以先看结局的。若真有这种好事,我倒想看看我的结局。

  小刘与我之间,最自然的发展,就是继续当同事。

  从那天以後,我们共同度过了一个尴尬的适应期--他对我欲言又止,我见他就退避三舍。其他不知情的同事以为我俩吵架了,热心一点的甚至还来劝架,当和事老。

  这种情形继续下去实在令人困扰,大概是小刘跟我取得了共识,我们又渐渐地恢复成刚进公司时,两个人纯粹只是同事的相处模式。这种模式令我觉得安全,但不知道还能维持多久?

  尽管我希望可以永远这样维持下去,但我知道,老天爷总是不从人愿。

  别姬问我的ICQ号码,我说我没有。

  她不相信地说:「玩网路的人怎麽可能没有?」

  我说:「ICQ是跟网友联系用的,而我不交网友。」

  幸好别姬没问我她不算是网友吗?如果她问了,我会回她是,而且她不但是第一个,可能也会是最後一个;但我也会告诉她,我不打算为了网友而特别申请一个ICQ号码,我不想我一开电脑就有人知道我在线上,让别人掌握我的行踪和作息会让我浑身都怪怪的。

  我知道这样对待一个「网友」是不道德的。可我又自私地渴望别姬的陪伴。

  她让我有一种错觉--

  像是知道这个世界上有这麽一个她的存在,我就不会有那麽多的孤独感似的……

  假如我回望,围绕在身边的白雾也不会那样浓得化解不开。

  别姬像一道误闯进我阴暗世界里的光。

  我不知道她来自什麽地方,也不想知道。

  但我贪恋她所带来的温度和光明。

  我自私。如果别姬知道我有这种想法,她一定会很生气吧!

  虽然我感觉我们对彼此都有隐瞒,但我是隐瞒得比较多的那一个。

  别姬不见得是最知心的,但每次与她谈话的那种感觉,就好像是在沙漠上迷途的骆驼终於找到了一个能牵引它的旅人。

  最大的差别在於他们必须互相信任才能够找到绿洲。

  而我知道我永远不可能相信任何人,所以我将会渴死在沙漠里。

  我不相信的事情太多太多了,而这样的事实,令我无由地哀伤。

  我悄悄下了线,没跟别姬道别,也没给她我的ICQ,或者任何e-mail address,我想她一定会怨我,但她终究会原谅我。

  没有人会为区区一个网友生气一整天。

  也许我明天在聊天室遇到她的时候,她就忘了今天这件不愉快的事了。我私心地希望我们可以保持像现在这种只在聊天室里相遇的模式--一个可以谈话,又不会带来麻烦的朋友。

  ☆  ☆  ☆

  下线後,暂时关掉萤幕。

  我站起来伸伸腰,转转脖子,松弛一下全身的筋骨。

  电脑虽然方便,但当电脑族最大的坏处就在於容易搞坏身体。

  不管是姿势不正确或是使用时间过长,都可能导致文明病的发生。

 

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