今天是我二十六岁生日。
今天我们又回到了昔日约会时的淡水河边。
今天他除了一声「生日快乐」的祝福外，还送了一条蓝宝石项链给我。
今天……今天他欲言又止，话语吞吐中分明透露出不寻常的气息，虽我不知这究竟意味著什麽。
我感觉到他的手离开我的後颈，从肩背缓缓游移到我腰侧，随即他轻抱住我的腰，我们贴近著的身体有燃烧的趋势。
过去我们的交往纯情得像五十年代的情侣，亲密的接触除了牵手、拥抱以外，就只剩几个礼貌性的吻。今晚，要跨越这界线了吗？
我僵直著身体，留意他进一步可能的举动。
时间一分一秒在等待的过程里流逝。
末了，他强健有力的拥抱从我身上离开。
说不出此刻我的感觉是什麽，有些失望，但也好像是松了口气——也许我还没有准备好在身体上与一个男人有亲密的接触，但他没有继续，我却不免感到失落。
他突然开口说的话更令尚在魂游太虚的我措手不及。
我听见他深吸一口气，然後下定决心似地说：「亚树，我对不起你。」
我惊讶地瞪大眼，不很明白他这句话的意思。
他狼狈的避开我质询的目光，急急起身，我捉住他一条手臂。
「家豪，什麽意思？你把话说清楚。」
他伸手抚了抚我的脸颊，神情抑郁。
看在眼底，我心一惊。
怪哉，怎麽他今天心情不好我现在才发现？他是不是遇到了什麽困难，还是在工作上遇到了挫折？
「家豪？」我担忧地看著他，伸手想摸他的脸，他避开了。
他深深看了我一眼，终於说：「我们分手吧！」
我一时还反应不过来，乾笑道：「别开玩笑了，如果你只是想试探什麽，你大可直接问我。」
他纠结的眉头并未因我的话舒展。
我这才察觉到事情不对劲，想著他那句分手的话，脸色由红转白。
他带著歉疚的眼神凝著我，声音沙哑地道：「是我的错，亚树，我遇见了一个人，我发现，我爱她……」
青天霹雳，我没有戏剧化的尖叫、昏倒，却也完全不能反应。
我讶异我的理智竟然让我能够这样冷静，说实在，我颇佩服自己。
但……但家豪他要和我分手了！怎麽会？事前完全没有徵兆，太令人意外了！
我怎麽能接受！
我呆住，无法说出任何话出来。
家豪见我不说话，他既懊恼又担忧的看著我，轻捉著我的肩，摇晃我。
「亚树，你别不说话，你怪我吧！这件事从头到尾部是我不好，是我的错，我喜欢你，以为那就是爱，却没想到……」
没想到会遇见一个比喜欢还要喜欢的人。
我突然有点想哭。
眼泪就这样掉出来了。
我哽咽著，家豪把我抱在他怀里，像安抚幼儿那样，轻抚我的背脊。
我将脸埋在他胸膛上，眼泪一串串地流淌。
我们……很奇怪吧，哪有人分手时是像我们这样子的？
但我实在是不知该怎麽做，也不知该说什麽话，我只是想，如果一个人要变心，你拦著他，求他不要变心，有用吗？
更何况他刚刚才说他喜欢我，只是喜欢而已，不是那种刻骨铭心的爱。他没有爱过我，我又怎能指责他负心？
我哭到喘息困难，我把他推出去，要他走。
他不放心我，不肯离开。
我想笑给他看，好要他走，但我做不到。想想，这样难堪的景况下，我又怎笑得出来？若真笑了，恐怕只是比哭还难看。
我还是要他走。
我要一个人好好哭一场，再仔细想想以後该怎麽办。
他终於被我请走，我关上门，躲回房间里，蒙起棉被就肆无忌惮的嚎哭起来。
是的，是该哭一场的。
哭累了，我睡了。
§ § §
就这样分手了。
分手後，家豪反倒比以前还常来探望我。
也许是良心不安，也许是怕我做傻事，他时常出现在我身边，带著赎罪的眼神祈求我的原谅。
我不知道该不该原谅他，因为我并没有很恨。
还不到恨的地步，我认为没有必要给他我的原谅。也或许，我对他还是有些怨的。
我怨他既然不爱我，为何还要对我好。
我怨他既然不爱我，就不应跟我交往，不应该蹉跎我四年青春，他应该早点让我知道……他不爱我。
分手後，下意识里，我不想再跟他有牵扯，所以对他的关心都觉得不稀罕，甚至有种想逃避的欲望。
生日那晚，哭过以後，隔天我醒来，有些恍惚。
感觉昨晚发生的一切可能是一场梦，然而紧贴在我颈项上的项链又冰冷的提醒我——一切都是真的。
我怔忡了好半晌才下床梳洗，然後，到出版社上班。
同事都没看出我的异状，我想我把失恋的悲伤掩饰得很好。
这世上最不需要他人施舍的就是对失恋者的怜悯。
我在社里负责审稿的工作，一天要看上数十万字。
来稿堆积如山，上班看不完，下班後还得带回家继续拼命。
金钱逼迫社会，社会就逼迫我们。我们汲汲营营於谋生，完全丧失自我的意志与自由。
工作占据了我下班休息的时间，这种情形，前些日子也许我会在乎，但如今，我只想把失恋的伤痛埋藏在忙碌的工作里，让自己没时间去想太多已经结束的过往，於是我也就没出声抗议。
然而我想得太美，繁重的工作并没有让我自伤痛中恢复过来，反而还加重了我的创伤——
问题就出在我审的稿件，是一桩桩骗死人不偿命的糖衣爱情。
故事里，当男人爱上女人，是坚定不移。
故事里，当女人爱上男人，是一生忠贞。
一辈子只爱一次的爱，是寻常小说的公式。原本我希冀爱情就该是这样的面貌，直至如今，我方知这样的爱有多麽地困难。
不……也不是没有，家豪不就找到了他一生中的「唯一真爱」吗？而我的爱，在他离开我之後，就死了。我爱过他，我无法爱一个人而不求回报，但他不爱我，所以我得不到一辈子只爱一次的爱情。
看著稿件里所铺陈的动人恋曲，我既想笑，又想哭，最後我掩著脸，在忍不住放纵大笑的时候，偷偷流下眼泪。
同事关心地问我怎麽回事。
我一手掩住肿胀的双眼，一手指著稿件说：「这故事太感人了，作者前途不可限量。」
同事信了，要了我刚看完的稿子去看。我把稿子奉上，心思再度被失去爱情的痛苦占据。
我难过得几乎无法再工作下去，但我一次又一次地提醒自己：工作吧！只有工作才能忘记不想记得的一切。
如果连工作都不能埋葬失去的恋情，那麽我的爱，会有多麽寂寞？
我就这样伪装下来，事隔一个月，我终於见到家豪口中比喜欢还要喜欢的那个人。
家豪带她来见我，据说是她主动提出来的要求，她说她要当当面我道歉。
自古英雄难过美人关嘛，家豪当然答应了，所以在我丝毫没有心理准备的情况下，我见到了她。
我一看到她就傻眼了。
我从没见过像她那样动人的女人。
她灿如一朵初初绽放的玫瑰，平凡如我，与她站在一起，就像一株小小的、不起眼的蒲公英，与美丽的玫瑰根本无法相提并论。
一股前所未有的挫败袭上心头，突然间，我失去自信，觉得自己真的就像一朵随风飘荡的蒲公英，永远都在寻找著根的土地，但却永远寻找不到属於我的地方。
我总算明白何以家豪要她不要我了。
换作我是男人，也会选择美丽可人的荷丽，而不要平凡庸俗的齐亚树。
我突然有些憎恨起帮我起名的算命仙，他不该给我这样一个男性化的名字。
亚树亚树，听起来就不像是男人最爱的那种小鸟依人的典型。
像玫瑰一般的她是一剂猛药，将我昏头昏脑的病全治好了。我看清楚我自己，也明白我必须有成人之美。
过去四年的付出根本不值得一提，就让它随淡水河的河水流进大海里吧！
我弄不清自己是否怪罪他们，但为了让他们不再有罪恶感，我假装大方的「原谅」了这两个人。
雨後，下班後不再有男人的邀约，回到家，面对寂静冷清、空荡荡的房子，我常有此身疑似在梦中的感觉，而梦醒後，发现面对的是自己必须排遣的寂寞，我顿失所措。
我从不知原来我是这样一个畏惧寂寞的女人。
我变得不爱回家。
从不加班的我开始主动要求加班，这让很多同事很高兴，因为出版社编辑的工作实在太重，很多同事常常要把工作带回家做，现下有个加班大王出现了，理所当然可以把做不完的事往我桌上推，然後她们每个人都回家去当贤妻良母。
这是个皆大欢喜的结果——
有情人终成眷属。
有家庭的人可以准时回家。
而寂寞的人也可以把时间用在工作上，暂时忘却那令人畏惧的寂寞。