当我在说这句话之前，我刚刚已经在厕所里吐过一次了。
有一次，我为了学生的问题与家长争论不休，最后只好请出主任打圆场，化解双方冲突。
下班后，我拖着疲惫的身躯找可书出来，天知道我已经承受不了任何外来的压力！
我多想告诉她我好累、好疲惫，仿佛力气全没了。最后我仍勉强的告诉自己，要开心一点，有精神一点，可书不会想要看到我病恹恹的样子。
“我想告诉你……”同样的问题、同样的烦恼，从可书的口中源源不断地说出来。
我近乎崩溃！
“够了！你烦不烦啊！”我突然地一声大叫，打断了可书的思绪，也打断了我和可书之间的缘份……
对不起……我不是有意的……
我很想说这句话。可是我没有。面对可书惊慌且伤心的眼神，我知道我们之间出现了无法弥补的鸿沟……
我毫无知觉地将种子埋在土里，用怒气及不谅解施予肥料，任由它一天天长大、茁壮……而那棵种子，就叫做“分手”……
三个月后，因为工作上的疏失，主任判定我无法继续胜任班导师的工作，提早将我扫地出门。
天空有些灰灰的，正好代表我此刻的心情。
我突然想起“流星花园”里的杉菜每次遇到困难时所说的一句话：我是杂草杉菜，杂草可是很有耐力的。
那我是什么？粪土阿伦吗？粪土可是很臭的。
我无奈地自我解嘲。
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也许是新旧政党轮替的时间太过于不恰当，社会呈现一片不景气的状况，在东部找工作已然不像之前那样的好运气。
父母像催命似的，直叫我回台北；反正课程不是太多，可以利用通车，在台北也有个照应。
几番催促下，只好约定一个月内若再找不到适合的工作，便打包回府。
其实我已经没有当初的坚持。
我爱着可书，自然希望能陪在她的身旁，可是，我却不知道能给她什么帮助。根据这些日子相处的情况判断，我们太容易冲突了。有时因为她的苦恼，有时因为我的烦燥，时常弄得双方相当尴尬，
我一边寻找新工作，一边思索着我们的问题，如果我以不干扰她准备考上二技为前提，那么我该怎么做呢？
我要怎么做，才不会自私的将可书的时间占为已有？
我了解自己是个占有欲强的人、容易吃醋、爱恨分明的人，但我绝不是个自私的人。
我清楚自己的劣根性，与可书的交往中愈发明显。
我想，我必须下决定。如果这是逃不开的命运，我选择接受它；如果最后的结果是分离，我选择……
“没关系，你先回去吧！”在火车站剪票口前，我背起行李对可书说道。
到了月底，我只好接受父母的条件，回到台北。与其说是被迫的，不如说是自己故意导致这样的结果。
从宿舍走到火车站，一路上可书略微低着头不吭一句，我说着在网路上看到的笑话想引起可书注意，却没有太大的效果。
我拿起火车票给剪票员检查后，隔着剪票口对可书说道：“待会儿火车就来了，马上就要下雨了，你先回去吧！”
“等你上火车后，我再回去。”
我望着可书，心中十分不舍。
“小傻瓜，我又不是不回来……”我摸摸可书的头。
“人家就是想陪你嘛……”
火车渐渐进月台，我把握着最后一点时间，深深的拥吻可书。
希望我的决定，对你来说是好的……
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我在台北的日子，显得寂寞且简单。
众多朋友一听到我回到台北，马上展开马拉松式聚会，每逢假日必定邀约，我得选择要跟那一队人马吃饭或看电影，那一方都得罪不得。
我的寂寞，来自于可书不在我的身旁。
我的简单，来自于我不同以往的沉默。
朋友说，我变得稳重许多，不像以前那样的活泼，就像人们常游的，时间会改变一切。
我只是苦笑着。
可书，我记得，好久没听到你说爱我了。真的，好久好久……会不会……久到时间也能改变你？
请你告诉我，好吗？
在朋友刻意的喧闹中，我独自喝着啤酒，一口接着……
有资格恨对方的人，是我……但是我爱你……
56--end
每一次到学校上课，我总是来匆匆去匆匆，鲜少有机会遇到可书，即便是说几句话、吃顿饭，都成了奢侈的事。
我仅能依靠电话与可书诉说情意，又怕担误到她看书的时间，我只好当起狠心的角色，匆匆地把电话挂掉。
或许是考试时间慢慢逼近，可书打电话来的次数越来越少。
“NOnewsisgoodnews”，我每次都用这句话安慰自己。
时间悄然来到二月。我选了一个星期天，做为我和可书出去玩的好日子。掐指一算，很久没与可书一同出去散散心，我硬是拗着可书推掉当天的所有约会来陪我。
我满心欢喜地搭乘早上的自强号，为的就是赶快看到可书的笑脸，我所爱的人……
“我先说好，今天不能牵手、拥抱、甚至亲吻。”可书一见到我，劈头说道。
甫一下火车，我看见可书站在收票口等着我，我作了一个“V”手势惹得她笑了，她随后又正经地看着我。
我纳闷地看着可书，脑中闪过许多念头。
难道是因为考试的关系吗？还是……
我只是，“喔”的一声，代替回答。
“想去哪里？”可书问道。
“嗯……我想……”只要跟你在一起，去哪里都无所谓啊！“去附近的公园好了。”我说道。
整整一个早上，我的心中闪过千头万绪。
一路上，可书总是跟我说着钟伟钟伟的，我越听越气愤，却又无处发泄。
“除了他之外，你没有别的可以说的吗？”我闷闷地问道。
我知道，当我不在学校的这段时间里，都是钟伟带着她出去玩的。
当可书在电话里告诉我她在跟钟伟打篮球的时候，我的内心其实是紧张大于安心的。
但是，我必须学着放开，学着相信可书，相信我爱的人。
如果不能信任对方，又有何资格说爱她？
吃完中饭后，我们走回学校后，可书突然问道：“我跟你玩一个游戏好不好？”
“什么游戏？”
“我想把一封信交给你；可是你只能在五月十三日以后才能打开来看，要不要玩？”
“什么信那么神秘？”可书那来的兴致？
“你别管嘛！到底要不要？”可书显得有些急了。
“为什么要到五月十三日才能打开？”那是二技考试的日子。
“你很烦耶！”
我仍不耐烦地继续说道：“你把信交给我，如果我在五月十三日以前拿出来看，你也不知道啊！”
“不会的。”可书非常笃定地说道：“你看了之后，我一定会知道的。”
到底是什么信？可书为什么要玩这个游戏？
我思考了许久：“我不要，好像会有什么不好的事发生，我情愿不要看。”
可书低头嘀咕着什么，我没听到。
气氛非常的诡异，我和可书之间那种轻松的感觉全然消失，怎么会这样？
“我和钟伟他们……”可书指着篮球场叫道：“打篮球打了好久……”
我几乎压抑不住内心的愤怒，急忙说道：“可书，我还有些事，晚上再来找你……”
“什么事？”可书问道。
“找个朋友……”我随便编个理由。
“那……打电话给我？”
“好……”我转身就走，紧握着拳头。
我不在的期间究竟发生了什么事？为什么可书在早上对我说这些话？
我该相信她的，可是我的心情……
恍恍忽忽的，我来到学生辅导中心的花埔。坐在椅子上，好好整理一下心情。
我慢慢地进入梦乡，看到了两年前，刚遇到可书的那段时光。
她就坐在窗前，织着手中未完成的白色围巾，阳光透过百叶
窗，从间隙中流泻下来，洒在她的身上……
我永远记得当时给我的感动。
当我醒来时，我发觉我流泪了，我的内心并不难过，只是寂寞。
可书就在我的身边，我是否再也不能碰触她的内心？
多么奇怪的想法。我试着甩头挥去这样的念头。
下午五点多，我打电话给可书，要她在宿舍前面等我。吃完晚饭，我与可书在校园里散步着。
唯一不同的是，这次我们没有牵手。
我持续沉默着，因为我想不通可书今天奇怪的行为。
“你怎么不说话？”可书问道。
“没有……”
“你知不知道，你这样让我很难受？”可书大叫着。
“我送你回去……”我并不想跟可书吵架。
“你这个浑蛋，早知道就把信拿给你了……”
“为什么你一直提到信？”我尽量让语气平和。
“昨天……我写这封信的时候，我哭了，哭了好久好久，原本我只想写一张纸就好，可是……不知道为什么却写了四张纸，满满的……”可书流着眼泪，我竟无动于衷。