他断不了的。
张凯琪想，一面划开火柴，优雅地点燃一根烟。
她垂落眼帘，深深吸着，轻轻吐着，被白色烟雾缭绕的丽颜迷离而朦胧，叫人无法认清她脸上的神情。
在巴黎的那几年，他从来没有断过对方紫筠的思念，此刻回到台湾，与前妻重逢，该准备上演一幕破镜重圆的感人戏码吧？
他现在功成名就，供得起方紫筠优裕的生活，他在她面前不需再自卑了，也不必觉得自己没用－－他成功了！现在的他，完全有能力细细呵护好他心目中的珍宝。
而她，陪他奋斗了四年，浪费了四年青春在他身上，究竟又能算是个什么呢？
只是个他发泄寂寞与性欲的情妇吧。
想着，她微微一扯唇角，拉开自嘲的弧度。可心底，却是浓浓苦涩的，滋味难受得叫她几乎透不过气。
她闭眸，晶着内心磨人的苦涩，品着香烟轻淡的薄荷味，迷离的、恍忽的。
直到两根手指劫去了她夹在指间的烟。
她倏地层眸，“君……君庭？”她唤着，嗓音差点梗在喉头。
凝向她的黑眸亮着暖暖火光，“以后少抽点吧，这玩意儿抽多了对身体不好。”
“你－－你怎么来了？”
他扬扬眉，“怎么？我不该来吗？”
“可是我以为……我以为你不会想回巴黎了。”
“为什么不回去？”
“你要回去？”她简直不敢相信，“那方紫筠呢？”
“她去美国了。”
“去美国？”张凯琪愕然，“她去美国做什么？”
“去追陆苍鸿吧。” “追陆苍鸿？”她一愣，接收到他眸中一闪而逝的亮光，蓦地了悟，“是你要她去的？”
他没回答，只是微微一笑。
朦胧的雾气在张凯琪眸中凝聚，“君庭，你－－为什么”我不希望被她照顾，而你又需要我的照顾。“他淡淡地，状若不经心地解释。
她凝眉，“我才……我才不需要你的照顾－－”
“是吗？”他低低地笑，伸手揩去她睫毛上的泪，”算了吧，凯琪，别在我面前逞强。”
“我没有逞强。”秀眉皱得更紧，“你现在好不容易有能力让她们母女过好日子，为什么要拱手把她们让给陆苍鸿呢？”
“怎么？难道你希望我跟方紫破镜重圆？”他问，眸中闪着光，像是嘲谑。
她心一跳，却只是强迫自己维持面无表情，“难道你不希望？”
他凝望她，许久，“如果我真的不希望呢？”
“……我不相信。”
他摇摇头，伸出手臂扣住她玉腕，“走吧。”
“可是君庭……”
“走吧，好面子的女人，你就是一张嘴叫人生气。”他粗鲁地，像是责备，可其间潜蕴的温柔却令人心动。
张凯琪深吸一口气，没再说话，静静随着他走向机场的出境电梯。
※※※
亚特兰大（ATLANTA），CDC总部。
到了下班时间，同事们都陆续走了，陆苍鸿落寞地坐在窗边一隅，他想枫盈，想紫筠……
他猛地一甩头，忘了她吧，不再牵挂，不再伤感，不再让他左右自己的喜怒哀乐，他会，他一定会！
他神思一时迷蒙不知所以，直到一丝颤抖的嗓音忽地拂过他的耳畔。
“苍鸿……”
一时间，他呆了，不敢回头！也不敢说话，生怕这是思念至极的错觉。
“苍鸿，我来了……”紫筠把一摞系着紫色丝线的信笺轻轻递给他。
“苍鸿，答应我看一看它们－－”
“求求你。”
苍鸿机械地接过信笺，终于相信这并不是梦，“紫筠，你怎么来的，现在在哪里？枫盈呢？”
她没有解释，只是慌忙转身，“我……我走了。”
仓促的倩影如彩蝶，翩然飞去，瞬间淡出陆苍鸿的视线。他怔怔地望着，痴了。
※※※
苍鸿，看着你上飞机，我心头有太多的痛苦与不舍。看着你远离我，飞向遥远的他方－－我永远也无法企及的远方－－我将再也看不到你，碰不到你，再也无法在心情低落时打个电话给你，理直气壮地要求你的安慰－－
我觉得恐慌。
其实，当我透过玻璃门，看着你的身影往出境闸门走，看着你的背影逐渐淡去，我便有一股冲动想唤回你，我想要你别走，留下来。
我知道，只要我一开口，你肯为我留在台湾的。
可我不能喊，我不能这么要求你－－我有什么资格呢？我是别人的妻子，别人的母亲，而你－－你是从我青春年少便一直存在我心中的梦想，我的渴望，我的敬仰，我的……
你只该是我最知己的好友啊。
我能要求一个知己好友永远陪伴着我吗？要求他牺牲自己的热情、自己的理想，只为了这么一个软弱的我留下来？
我不能的。
我要看着你走，要勇敢目送你的背影离开，要让你毫无牵挂地走，离开我，离开我的世界。
我必须适应没有你的日子，即使我的心，在你甫离开的这一刻便开始空落。
我要坚强－－我会坚强，苍鸿，所以别担心我，别为我牵挂。
可容许我－－当周期性的空虚与孤寂忽然折磨我时，请容许我有片刻的软弱。
请容许我写信给你，容许我对你撒娇，向你求慰。
我知道你会的。
苍鸿，前几天君庭提议我们离婚。
他说，我其实不应该嫁给他，当初不应该决定生下盈儿，不应该牺牲学业与家庭毅然决然嫁给他。
他说，感觉牺牲与痛苦的人不只我，他也觉得痛苦。
我不懂君庭，不懂他的心思，不懂我们的婚姻，不懂我当初的选择是对是错，甚至－－不懂我自己。
我一直以为当初的选择是正确的，我生下了这么一个聪明可爱的女儿，她会是我永远的宝贝，纵然我为了她，牺牲了几年青春。
我以为……我以为君庭爱我，他需要我－－
可现在我发现我似乎错了，他虽然爱我，虽然需要我，可他也怨我恨我，因为我与盈儿绊住了他，绊住了他追求梦想的脚步。
苍鸿，我曾经那么笃定，以为自己的决定不会有错，以为自己这些年来没有后悔。
可我现在－－不确定了……
苍鸿？你现在在哪儿？过得可好？在天气寒凉的夜里是否记得为自己多添件衣服？
前几天接到你的电话，知道你加入了一项研究计划，马上就要飞到非洲了。你问我过得可好？有没什么事需要帮忙？我告诉你，我过得很好，一切顺心。
还记得吗？那天，也是你的生日，我在你家作完客后，失魂落魄地离开，却不知不觉地走到君庭的家，而他，正为了画作落选而饮酒浇愁。
之后发生了什么，我想我不必多说了，你该猜得到。
我想说的是，那一夜，我的心情为何会如此震荡。
因为你的哥哥清清楚楚地告诉我，我配不上你，而我大受打击。
他说，你值得一个更出色、更不凡的女孩子来匹配。
苍鸿，我那时候其实还不明白，我以为自己的受伤、自己的委屈是因为自己遭受了侮辱。因为我被人瞧不起，所以心情郁闷。
可我现在明白了，当时的我其实害怕的是你有一天你也会瞧不起我，害怕的是也许我真的配不上你。
你家世好，头脑聪明，才华洋溢，又独立坚强，像泰山崩于前，也能不动声色。
而我呢？出身平凡，长相不漂亮，性格又有些畏缩－－这样毫不出色的我，也许能作你朋友，但若站在你身旁，大概不会有人认为我们是一对瑶台璧人、郎才女貌吧。
我确实配不上你。
可若单单只作朋友，又何必在乎相配不相配呢？而我如此在意，正说明了我对你的情意不仅仅止于知己好友。
我现在，终于逐渐明白了－－
如果你现在问我，我后不后悔嫁给君庭？
我想我会说，如果时光可以倒回，我依然会做同样的抉择。
这已不是后悔两个字可以定义的抉择，而是在那个时候，在那样的情况下，我对自己负责而做出的选择。
我对自己负责，而君庭，当然也得担起他的责任。
也许这段姻缘的确是错误的，但，我并不后悔。
可那并不表示我是爱他的－－不，应该说我并不以一个女人的身分爱他。
对于君庭，我确实是有爱的，我喜欢他、心疼他，想抚平他的创伤，想好好地关照他。
是的，我确实爱他，但我对你……我对你的情感，正如你对我的意义，复杂得难以形容。
我只知道你能令我开心，一个温暖的微笑便能令我心情飞扬，你也能令我难过，当我想见你却不得见的时候。你令我依赖，因为知道你愿意替我分担所有烦恼，你也令我牵挂，日日夜夜都惦念着你。你令我敬仰，盼望自己能和你一样独立坚强，你也令我自惭，明白自己平凡软弱得配不上你。你令我惊喜，当你俊挺的身影突然映入我眼底时，你也令我落泪，当那一天你决绝地挂我电话时。你令我不舍，令我伤感，令我嫉妒，令我心慌－－百般情绪、千种滋味都是你赋予给我，都因你而尝遍。