第一幕 归来
需要多大的力气，才能把爱牢刻在心？
需要多少的记忆，才能完整留下爱的轨迹？需要多长的火柴，才能划出属于你我的浪漫？
需要多高的温度，才能在心头烙下一个永恒的记号？
需要多浓的情感，才能把你永存在心，永不忘怀？
第一幕 卷首
永远是──浪迹天涯过后，心中最深的眷恋，仍是有你的地方。
「各位旅客，感谢您搭乘华航班机，飞机即将在桃园中正国际机场降落，请系好您的安全带……」
头顶上传来空中小姐字正腔圆的甜美柔嗓，我坐直了身，望向窗外久违的土地，熟悉又似陌生的情怀袭上心头，一阵模糊的雾气，迷蒙了我眼前的视野——
「程先生，请问有什么需要我为您服务的吗？」甜美的嗓音从我右后方的走道传来。
我回首礼貌地微笑。「不用了，谢谢。」
这句话，我今天已经说很多遍了，这架飞机上的空服员，似乎每个都很爱来问我这句话。
我不想太自恋，还是当她们服务态度不错就好。
她看着我眼底未散的水光。「你一定很久没有回台湾了对不对？乍逢故土，才会这么感动。」
「是啊，都三年了。」我温淡地回应，没让口气冷漠得太失礼。
「你住台北吗？」
「嗯。」
「真巧，我也住台北呢！晚上可以一起吃饭吗？」
「回台湾的第一餐，我想陪家人一起吃。」
「也对，这是应该的。那——我飞完这一趟，有五天的假期，你离开台北有一段时间了，很多地方一定很陌生，我可以陪你到处走走看看哦！」
「谢谢你的好意，但是我才刚回来，想多和家人聚聚。」
「噢！」她眼中的失望太明显，我想假装不懂都没办法。
再说下去，我就很难再纯粹当作是服务态度的问题了。
下飞机前，坐在我旁边的女乘客悄悄递来一张字条。「这是我住处的电话和地址，欢迎你来找我。」
之前她向我要电话，我没给她。
我收下字条，只能苦笑。
这些年，类似的搭讪碰多了，饶是我神经再大条，也不会不清楚那样的殷勤代表什么。
经年累月，世界各国飞来飞去，少不了这样的艳遇，如果我有心玩一夜情的话，大概每晚都不用睡了。
我走出机场，顺手揉掉几张不同芳名的字笺和名片，丢入附近的垃圾桶。
刺目的阳光迎面直扑而来，我抬手去挡。
台湾的骄阳，依然是如此的热情。
我深深吸了口气，环顾这片睽违了三年的土地，酸楚的热浪冲击着胸口。
没想到，我还有勇气，再一次回到这里。
我随便挑了辆计程车坐上去，眺看窗外飞掠而过的景物。
三年的时间，不算长，也不算短，很多事情都不一样了，那些生命中我曾关心过的人，变了多少？而我自己，又变了多少？
看着车窗上倒映出的影像，我抚上脸庞。容貌没变，心，却已经好沧桑了
三年前，我带着一颗面目全非的心远走天涯，而三年后，我又该以什么样的心情，重新面对这片埋藏太多不堪回首的往事的地方？
我一直以为，我不会坚强到能够勇敢面对，至少不会是这么快。除非——我能淡看一切。
那么，现在回来，是因为我已能云淡风清了吗？
我给不了自己答案。
或许，只是因为我累了吧！
异地生涯的一千多个日子里，我像是无根浮萍，四处飘泊，看遍各地风情，身边过客来来去去，过了这一站，永远不知道自己的下一站在哪里，有时看着万家灯火，心里是说不上来的空虚凄凉。
短短三年，我却觉得好倦、好累了，身心俱疲。
我想停下漫游的脚步，而陌生异国，没有我的停歇处。
于是，我回来。
近家，情怯。
我站在家门许久，看着围墙外迎风摇曳的杜鹃花，伫立了近十分钟，才慢慢有回到家的真实感。
真正按下电铃，已经是二十分钟后的事。
前来应门的，是一张我完全陌生的脸孔。
我呆在那里。
「请问，找谁？」
如果我没猜错，应该是菲佣，约莫二十来岁，很年轻，不过国语还不是很标准。
「这里是程公馆吧？」想想，这样的对话真是有些可笑，回到自己家里还得不确定地询问一下，这是不是我家？
「是的，你是？」
「那就没错了，我想，这是我家。」我笑笑地绕过她进屋。如果还要我拿身分证给她确认，我会更觉得这种行为白痴得不可救药。
我走过熟悉的庭院，刻意放慢了脚步，重温三年来深深想念的一草一木，一景一物，缓缓拾级而上，推开厅门。
父亲正坐在老位子上看报。
「……爸。」我放下行李，轻浅地喊了出口。
报纸滑落，露出父亲惊愕的脸孔。
「予、予默」声调是完全不敢置信的。
「是的，爸。」
下一刻，我被一记强而有力的拥抱紧紧地围困住。
「死孩子！我以为你打算老死他乡了。」
口气是痛斥的，声调却是颤抖的，我动容地回搂住。
「对不起，爸——」
父亲稍稍松手，由上到下的打量我。「这几年在外头，有没有吃饱睡好？」
「有。」我轻声回应。
「有才怪！瞧你，整个人都瘦了一大圈。」
「爸也是，几年不见，都长白发了。」我鼻骨泛酸。「人老了啊！」爸爸感叹，抬头看见大厅口呆呆看着我们的女孩。
「凯若，来，我给你介绍，这是我儿子。」
「你好！」女孩咬着有些生涩的国语发音向我打招呼。
我回以友善的微笑。「你叫凯若是吗？你好，我是程予默。」
「少爷长得真帅。」她呆呆地看着我说。
「呃？」我怔了一下。「谢谢，但是你可以不必喊我少爷，叫我名字就行了。」那只会让我联想到餐厅端盘子的Waiter。
父亲大笑。
「凯若，我儿子这辈子最怕人家说他帅了。」
这老爸，居然扯我后腿。
我只能苦笑以对。
「可是……真的很帅啊！」她单纯的困惑表情，很可爱。
「是是是，但帅可不能当饭吃——」老爸说到一半，回头问我：「你今晚没其它安排吧？」
「没有，我陪爸吃饭。」
「凯若，你听到了，今晚要加菜。」
「是，我这就去准备！」
我们一起由凯若兴奋消失的背影拉回目光，开始有了坐下来话家常的兴致。
「家里什么时候请了菲佣？」
我每到一处，会不定期寄几张当地的风景明信片，写上几句关怀问候，有空时也写几封家书报平安，因为行踪不定，就没留地址。真正打电话回家的次数倒是不多，也难怪不晓得。
而爸的回答，更是存心激起我的愧疚感
「你们一个个走的走，散的散，家里只剩两个老的大眼瞪小眼，整间屋子冷冷清清的，只是想多个人，也多点人气而已，要不然哪需要请什么菲佣。」
「你和妈，还会常吵架吗？」
「不吵啦，没什么好吵了。」
「说得倒像我们这群儿女是祸源，没我们在，就没事可吵了。」
「可不是。你每次写信回来，都再三叮咛我们要好好相处，你妈怕我们再吵下去，你索性这辈子就不回来了，哪还敢再跟我吵。」
「是吗？」原来年纪一把了，用离家出走这一招还威胁得了老妈。
「你这次回来，打算停留多久。」父亲突然问了这一句，眼中藏不住对孺慕亲情的渴求，我意识到自己的不孝。
「不走了，再也不走了。」
「那就好。」他点头，吐了口气。
我好笑地看着老爸那副明明欣喜，却又为了长者威严而强自忍抑的怪相。
「爸，太ㄍㄧㄥ会内伤的。」
「谁说的，我只是在想，你不走最好，免得有人又要哭断肝肠，望穿秋水盼不到！」
我呼吸一顿，不自在的僵了下。「爸，你在说什么啊！」
「我指的是你妈，你想到哪里去了这么敏感。」老爸的表情要笑不笑的。
「爸——」我苦笑连连，再笨都知道老爸在戏弄我。
这一记反击，让我领悟到，姜果然是老的辣。
「说真的，这次回来，有没有打算去会一会『故友』？」「嗯。」我别开眼，淡淡地回答：「几个高中、大学的老朋友，都会联络，只希望他们还没将我登报作废。」
「谁跟你说那个了！我指的是『交情匪浅』的。」
「交情浅的我也不打算联络啊！否则谁还认得我是谁？」
父亲一口气憋在胸口，瞪了我三十秒。「装嘛，你再装嘛！就不晓得是谁比较ㄍㄧㄥ。」
「爸，说话不要太用力，年纪有了，当心咬碎了牙。」
「不孝子！你是专程回来忤逆我的吗？」口气有够气恼怨恨。
「现在把我扫地出门还来得及啊，行李还没卸下，省了麻烦。」我笑笑地回道。
「哼！」老爸闷着不说话。
对嘛，谁教你舍不得，是不？
我心情好了起来，轻快地问：「怎么没看见妈？」
「在睡午觉。你要不要也去洗个澡睡一下，把时差调回来？」
「不用了，这些年世界各国飞来飞去，早习惯了，哪还有什么时差问题。」我起身上楼。
「予默——」
「嗯？」我偏转过身。
「没，没什么，上去看你妈吧，我们晚点再聊。」
「好。」关于爸的欲言又止，我没多想，上楼会我三年未见的高堂。
※※※
晚餐时刻，难得看到父母能够和睦共处。
因为我的归来，他们都显得神采奕奕，餐桌上气氛愉快。
「予默，你好久没吃到中国菜了吧？多吃一点。」
妈妈一直不断在帮我挟菜，我有些好笑地想，从小到大，妈帮我挟的菜加起来恐怕都没今晚多，因为她一向都在忙着和爸吵架。
「没想到凯若手艺这么好，中国菜煮得很道地哦！」
听到我的夸奖，凯若欣喜地笑开了脸。「真的吗？你喜欢吃？」
「是啊！」
「你也不错嘛，刀叉拿久了，还记得筷子怎么用。」爸爸凉凉地接了句，我可以肯定这句是挖苦。
看来我这三年的「离家出走」，让爸积了不少怨怼。
「你怎么不干脆说，外头混久了，予默还记得家在哪里？」妈妈白了爸一眼。
事实上，看见来开门的凯若，我还真的不确定的瞄了门牌一眼。
但我不会诚实的招供，这无异是找死。
我希望这些菜最后是吃进我肚子里，而不是被砸在我头上。
「对了，予默，你晓得吗？予洁拿到文凭，下个月也要回来了。」
「真的吗？」我讶异地看着妈妈。
「予洁改变了很多，你看到一定会吓一跳的。每逢过年过节回来，我看着她一点一滴变得成熟懂事，以前那些任性妄为的大小姐娇气，经过这些年的历练都收敛许多了，你当年的做法是正确的。」爸爸感叹地界面。
「那就好。」回首懵懂年少的荒唐，起码还有件事是值得欣慰的。
「真好，你们都回来了，唯一美中不足的是还在外头的海宁，不知道什么时候……」「程云平！你干么哪壶不开提哪壶。」妈妈瞬时变脸。
「这壶水早就快煮干了。」爸也不甘示弱。
「你为什么老爱跟我唱反调？明知道那女人当年是怎么伤害予默的，儿子会离开我们三年，全都是她害的，你还在予默面前提……」
你自己还不是提得很过瘾。
我在心底叹息。
「没关系的，妈。」
在决定回来时，我就已经做好心理准备，即将面对的是什么。
我可以面对的，真的可以。
「以后谁都不许再提那个刺耳的名字，听到没有。」母亲大人颁下懿旨。
「为什么不提？把头埋进沙堆里不看，事情就不存在了吗？那你当人干么？去当鸵鸟算了。」父亲大人的圣旨更绝。
眼看好不容易得来的和平又将宣告终结，我无力地叹了口气。「爸、妈，你们能不能维持二十四小时不吵架？真的，二十四小时就好！」
这样的要求够卑微了吧？
小的时候，学校教唱「可爱的家庭」，我一边唱，伴奏是乒乒乓乓的物体摔落声，和音是此起彼落的叫骂……
再唱下去就是严重的自我欺骗了。
如果每个家庭都像我们这样，那法律规定小孩不可以离家出走，真的是很不人道的条文。在这种环境下成长，还能发展出正常人格，没有扭曲成社会问题人物，连我都佩服自己。
也许他们应该庆幸，这三年我是到世界各地游历，而不是在绿岛唱绿岛小夜曲。
※※※
也许还是有避不掉的时差问题吧，回台湾的第一个晚上，我失眠了。
躺在床上辗转反侧了一个钟头，周公迟迟不肯垂怜，我放弃地坐起身，下楼倒杯热茶暖身。
时序入了冬，有点冷。
经过父母房间，门正巧打开。
「还没睡？」父亲压低了音量。
「让爸说中了，时差作祟。」
「那到书房来，我们聊聊。」
我想，爸等着这个「聊聊」很久了。
我无言地跟在身后。
一进到书房，他直接拉开某个抽屉，向我递来一个纸盒。「这是这三年当中，你所有的私人信件。」
我放下杯子，伸手接过，拿起一叠大致翻看，「这么多？」
「这叫多？还有不少是被你妈拦劫到，一把火烧掉的呢！」
妈干么要拦劫我的信？
我带着困惑逐一看下去，扣除掉几封朋友的来信，高中、大学同学会的邀请函或结婚请帖，以及不重要的广告信函外，最主要的，全是来自同一处的信件。
在细读地址前，我已认出那娟雅的字迹，胸腔猛地一阵撞击，手中的信件如片片雪花飘散开来。
「这么受打击？」爸挑眉看我。「光是收到信就这样，还说什么已经无所谓了。」
「爸，她……」平静的心湖，全因触及往事而再起波涛。
「从你离开到现在，一直都没断过，三、五天就一封，害我时常要和你妈抢信箱。」
我弯身拾起一封封的信，心乱如麻。
初步估计，起码有上百封。
爸爸一直目不转睛地看着我捡信的动作，问着：「你会去见她吗？」
「会吧！」捡完信，暂时搁放在桌上，我以能力所及的自然态度回应。「她还是住在原来的地方吗？电话呢？有没有改？」
「你走后，她就搬回台北了，手机也在两年前换了新的，但是号码还是坚持保留那一组，因为怕你回来找不到她。」
「真是个傻瓜，她换地址、电话，我不会问你啊！有心要找，哪怕找不到。」我轻笑出声，但是谁都听得出来，我笑得有多么勉强。
「她怕的就是你无心。」爸接着又说：「手机会换，也是因为有一回来看我，和你妈起冲突，你妈那种个性，你是知道的，卯起来像疯婆子一样，她不慎跌下楼，手机也摔坏了，修不好，她哭了好久呢！」
我扯了下唇角，牵强地说道：「这有什么好哭的，她伤得如何比较重要吧？」
「是啊！你妈也说，大不了赔她一支新的。但是她哭得都接不上气来，说这是你送的，千金难换。」
我哑了声，再也接不上话来。
「后来，为了避免和你妈见了面不愉快，她几乎不回来了，每次都是约在外头见面比较多。」
「她……」我艰涩地挤出声音。「还好吗？」
「还好啊，不就是老样子，白天等下班，晚上等天亮，平平凡凡，没什么大起大落。」
「她还是一个人吗？有没有……我是说，她年纪也不小了……」
「你是真不知道，还是问好玩的？」爸斜瞥我一眼，没好气的说。
「爸可以不必回答……」我并没有非知道不可的意愿，只是基于兄长立场表达关切。
真的，我并不想知道……
我转过身，捧起水杯轻啜了口，想舒缓压迫胸口的沈窒感。
父亲叹了口气，语重心长的吐出话来，「予默，她一直在等你。」
这一句话，几乎击溃我平静自持的表像。
我用力吸了一口气，双手无意识地抽紧。「爸，你想太多了，或许……她只是没碰到合意的对象，你知道……她是很有主见的女孩，一向都知道自己要的是什么，你不必太为她担心。」
「是这样吗？」一双探凝的眼神停留在我身上，像要透视什么，我不自在的避开。
「予默，你热水杯握那么紧，不烫吗？」
爸的声音恍惚飘进耳里，我垂眸，松开紧握的玻璃杯，怔然看着掌心一片烫红痕迹。
慢慢回神，才感觉到阵阵袭来的刺痛。
「你还是在乎她的，对不对？毕竟你们曾经那么相爱」
「爸！」我及时界面，阻止他再说下去。「都过去了！」
「是吗？你过得去？」
「嗯，过去了，以后不要再提。」我坚定地回答，想说服他，也说服自己。
「很晚了，我先去睡，爸晚安。」无意再深入探讨相关话题，我拿起桌面上的信件转身。
「予默！」
我停住，握着门把，没应声，也没回头
「那年，她有去机场找你，你知道吗？」
※※※
「那年，她有去机场找你，你知道吗？」
这句话，像颗石子投入我的心湖，漾起一圈又一圈的涟漪
这段回忆是一道禁忌，被牢牢锁在心灵深处，不敢开启。
但是，不开启并不代表不存在。
我记得的，我一直都记得。那年，临上飞机之前，奇异的心灵悸动，让我抑制不住，眷恋的做最后回顾，也因此，看见了泪眼凄迷的她。她来多久了，我并不清楚，只知道在我目光与她对上之后，她给了我一记酸楚而又凄美的笑容。
「予默，我等你。」
清清楚楚的唇语，不容错辨。
刹那间，震麻了我的神魂。
什么意思呢？她等我？她等我
她为什么要等我？
等了我，又能如何？
那样的她，像是有千言万语说不出口，笑着流泪，交织甜蜜与心碎——
当一个女人流着眼泪，柔肠寸断的告诉男人，不论多久，她会一直等下去的时候，涵义是众所皆知，无庸置疑的。
但我不敢想，不敢去碰触那惊悸的可能性，任何正常的男女公式，套在我们身上完全不适用。
就像三年前，我掏空所有，爱得全心全意，以为可以换来另一颗真心，却只得到一句「薄情寡幸」的鄙恨与指控。
可笑吗？只可惜我笑不出来。
可悲吗？奇怪的是，我也哭不出来。
直到那时，我才领悟到，痛已至极，会麻木到什么感觉也没有，就连想宣泄情绪的痛哭一场，都没有办法。
直到现在，我依然没掉一滴泪。
看着散落满床的信件，我怎么也提不起勇气，去拆开任何一封。
片片段段残缺的回忆闪过脑海，花了三年的时间才逐渐愈合的伤，再一次被挑刺得闷闷作疼。
海宁……这个在心底埋得太深、太沈的名字。
我闭了闭眼，走到书桌前，拉开台灯底座，取出放置其中的钥匙，开了书桌底层的抽屉，里头静静躺着的，只是一本陈旧的心情手札，或者说，是历年来，我对她的感情记录。
一页页的翻着手札，往事一幕幕的回首，看完一整本的手札，窗外天色已经微微亮了。
不知不觉，我竟坐了一夜。
再一次低头看着满床的信件，我一封又一封的收拾，依着顺序叠放，不必看上头的邮戳，每一封信件的左下角都有标注日期，好似早料到有那么一天，我必会归来，一一细读她这些年来的心路历程……
收好满满一抽屉的信，我留连最后一眼，深深吸了口气，连同手札一并放入，坚定地关上；将那一段年少痴狂，牢牢深锁。
那些她想对我诉说的，究竟是怎样的悲欢情怀，三年后的今天，已不再重要，就让那些不堪回首的爱恨嗔痴，随着这一封也没拆看的信件，永远沈埋。
它，只是一段记忆。
第一幕 卷二
永远是——在无尽岁月里，以泪水堆叠思念，等待迟来的幸福。
我曾经很爱、很爱一个女孩，爱得掏空了心，掏空了灵魂，几乎没有自我。
别问我为什么会爱得这么重。用情的深浅，不是我能决定的。就像每天早上睁开眼，太阳一定是从东边升起，西边落下，这是很自然就接受的事实，没人会无聊的想去推翻它。而我也不是天文学家，不会在浩瀚银河里，探究那奥妙的「为什么」。
爱她，就像吃饭、睡觉一样，很自然的存在于我的生命中，彷佛从有生命以来便是如此。
我无法用确切的中文词汇，去形容我到底有多爱她，我只能说，我会忘了呼吸，却不会忘了爱她。
而它，真的一度沉重得让我无法呼吸。
如此深沈的感情，对我来说是很危险的一件事，因为我已失去了自我保护的能力，像是走在步步惊魂的独木桥上，下头是万丈深渊，我渴望与她相互扶持，携手走过，然而，她却选择了推我一把。
于是我明白，这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。
这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。
有时想想，她没有绝艳的容貌，在我所认识的女孩之中，算不上最美的，但是那张清雅容颜，却是我唯一深深记忆，刻划于心版上的。
她的性情也算不上温驯，比起温柔痴情又善解人意的校花学妹，她那股子倔强的傲脾气常让我苦恼不已，也因为这样，使我为她惦念萦怀，放也放不下。
她甚至，不会是最爱我的那一个。
那，我又为何对她抵死痴狂？
这些年来，身边过客来来去去，看尽东方美人的古典婉约，西方佳丽的热情明媚，我还是心如止水，没有人能够激起我一丝丝的感情涟漪，生命中唯一能挑起我心湖波动的，只有她。
彷佛，只为了呼应一首古老的诗句——曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
不需再问为什么了，只因，她是我的那片海。
我决定把它写出来，为我那最初的女孩——海宁。
当我写完它的时候，也等于为我的过去，做了完整的交代与回顾，然后，将它深深的沈淀在记忆的洪流中，永不开启。
一切，将真正的结束。
※※※
看完几封友人的问候信，我的视线停在其中一封信上头。
它并没有什么特别的，真要说有，就是使用脏话的频率和创新度让人拍案叫绝。
我没去统计，但是初步看下来，两张信纸的内容，有一张半都是在骂我。
例如，一般正常人会用的词句通常是：「予默，许久未见，甚为挂念，请与我联络。」
可是用在此人身上就会变调成：「你他妈的闷骚男是被外星人强奸，羞愤地躲到深山里生外星宝宝了喔？再不给我死出来，这辈子都不必出现在本少爷面前了。」
想都不必，用脚趾头猜都知道，会说这种话的人，必然是我高中、大学的挚友——赵嘉颖。
他的来信前前后后加起来也有十来封，在所有朋友当中，算是最情深义重的了。
我辨识了一下最近这一封的邮戳——惨了，是半年前。
他肯定气坏了。
这下，我要是出现在他面前，他不将我挫骨扬灰，丢到海里去喂鲨鱼才有鬼。
想归想，还是认命的拿起电话「从容就义」。
「喂——」另一头，是一副困倦得快要死掉的沙哑声。
我心虚的瞄了眼桌上的闹钟，清晨六点整。
「嘉颖，是我。」我自动将音调放得愧疚。
「谁啦？」赵家少爷有起床气哦，火力不小。
「我，予默。」
「我管你予默是——予默」最后那两个字是用嘶吼出来的，我猜，他不晓得跳得够不够高，有没有撞到天花板……
「哎哟！」
咦？还真传来一声惨叫。
「怎么？真撞到天花板了？」我笑问。
「我撞你他奶奶的蛋！」
我真的觉得很怀疑，和这个人厮混这么久，我的气质居然没受到影响。
「我奶奶没有蛋吧？爷爷才……」和赵公子相识久了，我也有一套以不变应万变的准则。
「姓程的！你再给我啦咧一堆屁话试看看！」
屁话明明是他啦咧的，怎么变成我了？入境随俗也错了哦？
「你不是被外星人抓走了吗？现在大清早打电话来是干么？叫我起床尿尿？」
「来得及吗？」
「什么来不来得及？」他愣愣地反问。
我发现他变笨了。
「尿床了没？我来得及叫吗？」
电话另一端，再度闷闷地冒出一长串精采绝伦的……艺术用语。
「好了，好了，看在我昨天才回台湾，今天就打电话给你的分上，不要再骂了！」
「怪谁？」他很有个性的用鼻音哼我。
看来我是众叛亲离了。
「那我有没有这个荣幸，和我们赵大少爷吃顿饭？」
「有人要请客吗？」
我认命的应声。「是是是，还请口下留情，别把我吃垮了。」
「我干么要口下留情？一声不响就消失三年的人又不是我。」
再扯下去，可能又要助赵大少的骂人功力更上一层楼，我赶紧说：「我们以前常去的那家茶坊见，时间你订。」
「不是凯悦哦？」
「想到死吧你！」和这种人说话，完全不需要客气。
他又闷声低咒了两句。「不是凯悦，百年后的今天再说。」
「谁啊——」模糊的娇哝传来，我差点吓掉了手中的话筒。
「没事，你再睡一下。」他轻声哄着，从没听过他这么低柔的口气，我差点连胃都翻过来，幸好我还没吃早餐……
这重色轻友的家伙！
「喂，姓程的，你死了没？」他又再度移回话筒，喊着这一头的我。
「依然健在。」我没好气地回他。
「那今天中午十二点见，我现在还要继续睡。」
我想，我能够理解他为什么要「继续睡」了。
「把那位枕边人一起带来，我想一睹芳容。」
「那还用你交代，这人你很熟的。」说完，没等我反应就挂了电话。我对着嘟嘟作响的电话发呆……
※※※
十一点半，我提早到了。
守时是我的原则，宁可等人也不让人等是我的美德。
虽然嘉颖说我龟毛，没迟到就好了，干么还坚持不让人等。
他大概忘了，我是处女座的，龟毛无罪……
抬手再看一次表，十一点四十五分了，连个鬼影子都没看到。
我还在思考，嘉颖说的那个我「很熟」的朋友是谁……
记忆中，唯一能让那个左一句「妈的」、右一句「哇靠」的嘉颖化为绕指柔的女性，只有……
不会吧？有那个可能吗？
「想什么？痴呆老人！」一记拳头捶上我的肩，我连想都没有，回头礼尚往来一番。
「你才——」拳头在半空中定格，我呆愕的看着他身后的女人。
还真是她——宋、可、薇
「傻啦？」嘉颖大笑，拉着宋可薇在我对面坐下。
「你、你们……」我来来回回打量他们，还反应不过来。
「很意外吧？」嘉颖一点也不避讳，当着我的面亲密地搂着她的肩……那个几乎成为我未婚妻的女人。
我逐渐由震惊状态中恢复，缓缓地吐出胸腔里的一口气，挑眉瞥他。「看来有人要好好交代清楚了。」
「我干么向你交代？你又不是我马子。」
「你现在搂着的这一个，差那么一点点就是我的马子了。」
「怎样，你是嫉妒还是羡慕？」我不理他，神情认真地偏头问她：「可薇，这痞子对你好不好？」
「当然好得不得了——」痞子抢着回答。
「不是问你！」我不看他一眼，直接拿未拆封的湿纸巾朝他丢去。
可薇看了看我们，笑了。「嗯，很好。」
「这得感谢你当年及时让贤，我才有这个机会赢得美人心。」
我安心地点头。「那就好。」
可薇是我心头最深的亏欠，当初抛下一往情深的她，不顾一切远走天涯，是我这辈子做过最不负责任的一件事，现在看到她过得好，我也能多少减轻愧疚感。
「你感谢我被抛弃？」可薇斜睨他。
「抛弃不是重点，塞翁失马焉知非福才是重点。」
「你还真敢说，脸皮厚不厚啊？」
「你咬一口就知道厚不厚喽！」
我笑看着他们一来一往，打情骂俏。
「先点餐吧！边吃边聊。」我招来侍者，三人各自点了餐，嘉颖才又接续未完的话题。
「予默，你都不知道，你在订婚前反悔，可薇哭得多伤心啊！还好有我在她身边安慰她，她才慢慢地看见我的好，知道我是继恐龙绝迹之后，史上唯一一个硕果仅存的霹雳无敌世纪痴情奇男子，然后死心的放弃你这个没心没肝的混球。」
还霹雳无敌世纪痴情奇男子？
「你捧你自己就算了，干么损人？」
「我说错了吗？」
「是是是，没错。」被我抛弃的人证就坐在他旁边，我哪敢吭声？
当年，被海宁伤得太深，几乎是万念俱灰的不想再挣扎什么，她一迳认定我负了可薇，轻视我的薄情，于是，我在这种情况下向可薇求了婚，反正，海宁始终都认为我该和她在一起。
那时的我，对一切都无所谓了，怎么做对大家最好，我就怎么做，可薇等了我很多年，起码，我可以少让一个人伤心。
只是，没想到我最后还是让她伤心了……
因为在订婚的前几天，嘉颖眼中布满血丝，一脸憔悴地跑来找我，警告我必须好好对待可薇，否则他会狠狠地打死我。
我是在那一刻，才恍然惊觉自己做错了什么。
我永远没办法像嘉颖那么真、那么绝对地为可薇付出，因为我生命中最真的一切，全都给了那个伤透我的女孩，我也和他一样，爱得绝对，没有转圜的余地。
那么，我现在又在做什么呢？
给不起她这一切，又不让给得起的人去给，我误了多少人？这样，可薇就算如愿等到了我，她会幸福，她能快乐吗？
做下临阵脱逃的决定，其实潜意识里，是想给他们一次机会吧……
侍者送来餐点，我微微侧开身让她摆上，还沈浸在自己的思绪中。
这位小姐有点粗心大意，有好几次差点打翻桌上的水杯。
等她走后，嘉颖才放声大笑。
我莫名其妙地问：「有这么好笑吗？」人家只是手脚不够利落，何况水杯又没真的打翻，这样取笑人家会不会缺德了点？
「我就说这家伙是生来伤女人心的，没错吧？」嘉颖赖在可薇身上，笑得眼泪都快流出来了，我怀疑他真正的目的，其实是想吃可薇的豆腐。
「又关我什么事了？」这家伙连921大地震都可以赖给我，说我「倾国倾城」。
「人家……天！真是有够不解风情。」他一边笑，一边揩眼角的泪光。「你都没发现吗？人家小妹一直『含羞带怯』地偷瞄你，水杯哪在她的视线范围？我真庆幸她没连我的午餐也一并砸了。」他还加重「含羞带怯」四个字。
「有吗？」我皱眉，没留意到。可薇抚着额，有些无力地叹息。「别说她了，就连我唉，真是糟糕，看到你还是会脸红心跳。」
「呃？」我呆住，忧虑地望向嘉颖。
「喂喂喂，你当着我的面说对别的男人脸红心跳」他哇哇叫的抗议。
「实话嘛，难道你要我说谎？」
「那也别讲得那么嚣张啊！」
「都是你的人了，还怕我跑掉啊！」
「难讲。煮熟的鸭子不会飞掉，但有可能会被别人吃掉。」
这什么烂比喻？真是够了！
他再不加强气质，任何鸭子都不屑给他吃。
我埋头和午餐奋战，不打算发表任何意见。
正所谓清官难断家务事，我干么吃力不讨好？
这是我处于家庭战争多年，所学到最宝贵的经验，有时吵啊吵的，就扯到我身上，就像近十年以前，予洁和海宁课业成绩的争执就是一例，这时只要明哲保身，装聋作哑就对了。
不是冷漠，而是我一开口，只会让战事无止尽蔓延。
前头的人终于发现他的愚蠢，冒出一句：「我们为他吵到口干，那家伙居然安安稳稳吃他的饭，那我们在干么？」
「对！不吵了啦，吃饭、吃饭！我要吃你的排骨。」
「好，那你的菠菜分我。」
旁若无人的分起赃来，还将魔爪伸到我的地盘，干走了我一块鸡肉。
我埋头，抿唇忍住笑。
就说吧，劝架是吃饱撑着的人在做的事，你愈是叫他们不要吵，他们往往会吵得更加如火如荼，而我还没吃饱，也没撑着。
「你这家伙就是这样。」他嘴里咬着我的宫保鸡丁，筷子指着我咿咿唔唔的，完全不懂什么叫吃人嘴软。
「我怎样？」喝了口水，冲去嘴里的辛辣感，我淡淡地反问。
「八风吹不动的样子。我猜我们就算打起来，你顶多在最后关头帮我们叫救护车。懂你的人就懂你，不懂你的人就会觉得你事不关己，冷漠无情。」「这样不好吗？」我习惯了隔一段距离观察别人，比较客观、冷静，没有盲点。
「不是好不好的问题。是人，就要人性化一点，就算做些蠢事，感觉也比较有人味，不至于让人觉得你像天边的寒星，遥不可及得难以亲近。」
「嗯……」我沈思。「所以？」
我没人味，难不成有鬼味？
「所以女人就算很爱你，也很难有勇气向你表明。」这句是可薇答的。
「再所以？」
「还再所以？﹗」赵先生的耐性不是很好，直接吼回来。「再所以你就会错失很多机会，搞不好其中包括你爱的那一个！」
「嗯……咦？会吗？」我们是怎么由劝不劝架，扯到我的异性缘身上来的？
「ㄏㄡˋ！这家伙真是迟钝得气死人ㄋㄟ！」嘉颖一副咬牙切齿的样子。
他气不气我不知道，我只知道他又连续抢劫了我好几块鸡肉，用力咬着像要泄忿。
「真的是这样，予默。你给人的感觉，就是温温的、淡淡的，对凡事都漠不关心，那你就算在乎一个人，她也不会知道。」可薇柔浅的话，扯动了我心底某根弦。
真的是这样吗？我太淡漠，淡漠到……让人看不清我的心？
也因为这样，所以海宁从不明白，我有多在乎她？
她看不到，我对她的关怀；她触不到，我对她的感情；只因为我深沈得让人难以捉摸？
从不以为，自己是难懂的，因为我懂自己；可是别人呢？由别人眼底看到的，竟是这样一个沈晦如谜的我？
「哎唷，不必跟他说这么多啦，那些话我几年前就跟他说过了，他处女座的，早没救了。」赵先生直接宣告我「病情」不治。
「处女座怎样？」可薇听不懂多年哥儿们的情谊默契，好奇接问。
「公认的闷骚。」
我早知会是这句不甚美妙的答案，老早就埋头苦吃了，免得真被这土匪劫去吃光。
「我吃饱了，到外头去抽根烟，你们聊。」嘉颖丢下这一句，迳自起身。
我心知肚明，嘉颖是想让我和可薇有单独谈谈的机会。
我放下筷子，专注的看着她。「什么时候在一起的？」
「真正在一起吗？」她偏头想了下。「一年多前吧！知道我为什么会和他在一起吗？」
我摇头。「你想谈吗？」
她有近十秒的沉默。「你知道——我曾经有多爱你，长久走在感情的单行道，付出的一切完全得不到回应，真的好累。你的心，我看不清楚，但是他的心，我可以看得明明白白，在爱人与被爱之间比较起来，被爱轻松多了，我只想单单纯纯感受一回被人放在心上惦念在乎的感觉……」
「只是这样吗？」我直觉想起当年心力交瘁的我，消极的逃避行为……我心下一惊，现在的她，会是当年的我吗？
「嘉颖对你很真，从以前就是这样。」我有些心急地告诉她。
「我知道。」她低头，把玩着桌巾。「但是你也知道，女人在面对爱情的时候，谁能够理智的去判断利弊得失？那时，我满心都是你，根本看不见他的无怨无悔，就像你满心都是她，看不见我的一往情深……」
我没说话，沉默地听着。
「一直到你离去，都还是如此。我沈浸在自己的悲伤中，憔悴、神伤；而他也陪着我同受煎熬，他一直守在我身边，不离不弃，明知道我的落寞失意是为了另一个男人……」她停了下，看我一眼。「后来，心情慢慢地平静下来，也感受到他为我做的一切。现在知道，我为什么和他在一起了吗？」
「被这霹雳无敌世纪痴情奇男子给感动了？」我套用嘉颖的话。
她也笑了。「是啊！所以你不必担心我们，我感受得到他的心情，也会努力让自己用同等的感情去回报他。」
「嗯。我祝福你们。」不须再说更多了，我懂她未出口的话是什么。
她对我依然余情未了，但是她清楚知道她往后要认真对待的人是谁。
感情这回事，最怕的就是盲目，她过了这一段，就没什么好担心了。往后，她有更多的时间，去营造属于她的幸福。
而，我呢？是否也在三年前醒了？还是……依然执迷其中？
「那你呢？会去找她吗？」
「嗯。」我会见她，但不再是为了爱情了……
「我也祝福你，别忘了，火车会误点，但幸福可是不等人的。」
没错，火车会误点，幸福，当然也会迟到。
可薇等到了她的幸福，而我的幸福，已经迟了好多年，漫漫无期……
和嘉颖、可薇分别后，我独自走在久违的台北街头，擦身而过的行人来去匆匆，漫无目的的我，倒显得突兀。
海宁曾说过，北部生活步调太紧凑，容易让人神经紧绷，是以，她难舍南部时光的悠闲……
不知不觉中，我坐上捷运，来到淡水，等我意识过来，人已经在渔人码头。
为什么……突然想来这里？
带着几许恍惚，我站在堤防边，迎着海风。时间还早，想看夕阳恐怕还得再等一段时间。
这个地方，我已经好久没来了，记得上一回是和海宁一块儿来，那年，她十八岁。
那是我第一次和她单独出游，第一次感觉与她之间，心与心的距离靠得好近，不再那么遥不可及。我们牵着手尝小吃、并着肩看夕阳；我包容她小赖皮偷袭我盘里的食物，她以慧黠笑语为我驱走烦忧。
那时的我们，什么也不是，但我却恍惚起了错觉，彷佛我们已是知心相契的爱侣……
之后曾有几次和朋友来过，却怎么也找不回当时的心情，身边少了她，连感觉都不对了。
到最后，人生路上与她渐行渐远，这辈子已无法再有交集，我就再也不曾来过。
好遥远，又好模糊的记忆了……
一条水蓝色的丝巾迎面飘来，唤回我飘惚的神智。
我弯身捡拾飘落脚跟的丝巾，迎着风向望去。
逆着光，我瞳孔一时无法适应，隐约只见模糊的身影拂开随风翻飞的发丝，侧身回眸
我动作顿住，不经意地，撞进了一双清亮水眸中！
她的目光穿越人群，与我交会。
那么熟悉，又似遥远的一双眼……
我的脑海，瞬间一片空白。
第一幕 卷三
永远是——跌进你温柔如水的瞳眸，销魂而痴狂
无法理解，为什么会毫无道理的为她动心，或许，只因为那双眼吧！
一切，全因那最初的凝眸开始。第一次见到她，是在家里，爸牵着她的小手走进客厅。她和所有的女孩一样，绑着公主头，上面系着一条粉红色的发带，长长的头发，粉嫩的脸蛋，神情娇怯怯的，和小妹同龄，看起来一样可爱。
母亲因为她的出现，和父亲吵翻了天。小小的予洁深怕被取代小公主的地位，容不下她，直嚷着：「出去、出去！我家不欢迎你！」
她不知道自己做错了什么，小鹿般的大眼睛里，写满了惊慌与无辜。
就是在那一刻，她的眼对上了我的。
怜惜，毫无预警的撞进心房，这是我第一次，有了心疼一个人、想要保护她的念头。
任何一个人，在那样无助、怯怜的水亮眸子下，都很难无动于衷。
我不懂，她初到陌生的环境，小小心灵就已经很惶然了，妈妈和予洁为什么还要这样压迫她呢？她们都看不出来，她有多害怕吗？
小小的她，像是经不起风雨摧折，那时我就告诉自己，要用全部的力量去守护她。
我并没有站出来，也没有任何表示，因为在那之前，我发现母亲的怒气是源于父亲的偏宠；予洁的不平，是因为被分去专属的疼爱。
爸爸护得愈明显，妈妈就吵得愈凶，予洁私底下，更加欺负她。
我不要当第二个爸爸。
反正妈妈给她难堪时，我说明天要交劳作，叫她上来帮我，不会让她傻傻在那里被妈妈拿东西砸。
予洁抢她的东西时，我另外买新的送予洁，予洁贪新厌旧，自然就会还给她了。
她总是一脸新奇的看着弹钢琴的我，我利用妈妈和予洁不在的机会，教她辨识几个琴音，但是我估计错误，她对音乐根本没兴趣，简单的一首小毛驴弹得我想死给她看。
那，她又为什么要这样看着我呢？让她双眸闪着光芒的因素到底是什么？我到现在还是不甚明白。
如果知道她渴求什么，我会为她达成的。
后来，我发现她在妈妈和予洁那里受了委屈，情绪低落时，就会想听我弹琴。我懂了，她想藉由我的琴音疗伤。
成长过程中，我看着她由天真无邪的女孩，慢慢地筑起一座心墙，将自己和外界牢牢的隔开。
她的防备，为的是自我保护，是这样的环境，逼得她不得不早熟、世故。
我心痛、心怜，却无法为她做什么，我好痛恨这样无能为力的自己。
她其实很细腻，容易受伤，却必须武装自己，隐藏最真实的情绪；她明明怕孤单，却总是不要人陪；她明明想哭，却还是会笑着离开，在没有人的角落，才尽情释放悲伤。
只因为她什么都没有，只剩一把不容践踏的傲骨了。
这就是她，一个矛盾、倔强又让人心疼的她。
她的成绩从来没赢过予洁，以我对她的了解，如果全力以赴应该是不难办到的，难道我料错了吗？
妈妈和予洁的轻视羞辱，肯定让她很难受，她是自尊心这么强的人……
我再也忍不下去了。
如果成绩真的可以代表一切，那，我要帮她争回这口气。
而事实也证明，我猜的没错，她之前并没有尽全力，因为这一回段考，她赢了予洁。
我恍然明白，她不尽全力，为的是保护自己。
说不上来那一刻的心痛，胸口揪得好紧、好酸。我们给她的，究竟是什么样的生活？让她时时刻刻，都必须小心地自我保护？
带着对她的痛怜与不舍，我问了出口：「有什么是我能为你做的？」
我真的好希望，自己能为她做点什么……
而她，只是要求我带她出去玩。
这么卑微、这么渺小的一个愿望，她却投注了过多的渴求。
这个家，让她透不过气来，我想带她出去走走。
淡水到阿里山，日落到日出，她明白，我安排这样的行程，背后所蕴涵的深意吗？那是一种无言的承诺。
我会守护她，朝朝暮暮，不离不弃。
短短两天两夜，是我这辈子最快乐的时光，因为身边有她。
没了束缚，我可以释放深藏在心底的关怀爱怜，这是第一次，我没有顾忌地表现出对她的好。
她也很快乐，因为这两天，她的笑容没有断过。
回程途中，她沉默异常，我想她是累坏了，连说话的力气都没有。
我一直留意着，在她睡着之后，我怕她着凉，小心扳开隔在我们之间的扶手，起身将内侧的冷气口关闭，再拿出外套帮她盖上。
她真是睡糊涂了，居然一路睡到我腿上来，这在平时，倔强独立的她绝不会如此，但我并不排斥这个甜蜜的意外，事实上，我希望这趟路永远没有终点。
我看她累到连站的力气都没了，拦了计程车只想让她快快回家休息。
司机误以为我们是情侣，但我说：「我们是兄妹。」
是的，目前为止，我们最多只是兄妹，但是我希望不久后的未来，我们不只是兄妹。
※※※
多么熟悉又似遥远的一双眼……
那一记凝眸，瞬间令我胸口紧得无法呼吸。
我无法思考，无法动作，看着她一步、一步的朝我走来。
她张了口，没发出声音，目光定定的停留在我身上，清眸水光闪动。
「海、海宁……」我不晓得我是怎么发出声音的，艰涩地喊了出口，这个在我心底埋得太深的名字，这个——曾经牵动我所有爱恨情愁的名字。
「是你、是你、真的是你……」
声音很微弱，必须要凝神细听才能捕捉。
「是我，我回来了。」
她伸出手，又僵在空中，胆怯似的。我不知道她想做什么，只是定定的与她对望。
「什么时候……回来的？」她问，这回的声调平稳多了，虽然还是隐隐带着颤抖。
「昨天早上。」我本能回答，还处于乍然重逢的冲击中。
「昨天、昨天……」她一直低低重复。「你回来了，却不愿意见我……」
「不是这样的！我本来就打算和可薇吃完饭就……」我打了住。要命，我在说什么啊！
「你见过宋可薇了……」
她脸色有点苍白，我不知道该怎么解释，我回来，最先见的人不是她……
「海宁，你别多心……」我只是还没整理好，该用什么样的心情去面对她。
「嗯？没关系啊，我又不是那么小心眼的人……」她扬起笑，口气轻快起来，但，我盯着的不是她唇畔的笑意，而是眸底未退的水光。
「真的不要紧吗？」
「嗯，不要紧。」
我看了看周遭，问她：「你一个人？还是约了朋友？」
她摇头。「那不重要。」
「那你吃过了没？要不要——」
她还是摇头，视线没有离开过我。「不重要。」
我笑了。「那什么才重要？」
「陪我走走，好吗？」
「逛逛淡水老街？」海宁偏爱淡水小吃，我料想她该还没用餐，她呀，一向不大懂得照顾自己。
我们沿着堤防，漫步离开渔人码头，阵阵海风送来几许寒意。
「入冬了——」我想起她一向最怕冷，不知道她今天穿得够不够暖。
「是啊！到昨天为止，你一共离开台湾一千一百九十五天。」
我讶异地偏头看她。
她怎会记得那么清楚？
有些什么被勾动，我赶紧压了下来。
「你——过得好吗？」
「还好，白天在学校教书——叔叔有告诉你，我现在在一所国中任教吗？」
「还没谈到那么深入，你不介意由你自己来告诉我吧？」
「那晚上一起吃饭？」
「可以啊，到哪里吃？」
「我家。我煮给你吃。」
我差点绊到地上的空铁罐。
「你确定？」我开始干笑，因为我胃药还没买……
「你的表情羞辱了我。」
「我道歉。」如果道歉就可以免于一死的话。
「我接受，但我还是要煮。」她道。
「海宁……」我欲言又止，思忖着该怎么告诉她，生命诚可贵的道理……
「不要摆那种表情啦！我现在厨艺还不错。」
「……噢。」我努力不让自己露出一丝怀疑的成分。
「每天除了上班，突然觉得时间多出好多，就试着去学一些以前没碰过的东西，不让日子太空洞。」
会觉得时间多到心慌的人，通常因为寂寞；而寂寞，通常因为心灵没有寄托。
她找不到生命的重心吗？
「听起来有点小糟糕。」
「那你呢？这么长一段时间，一定去过不少地方、看过不少美景吧？」
「是很多，你要我说哪一部分？」
「那一定也看过不少美艳热情的西方佳丽，一定很容易有艳遇啊什么的……」
「的确。西方人的观念比东方人来得开放，那种短暂浪漫的异国之恋，发生机率高得离谱。」我没多想，纯粹就事论事。
「听说——外国女孩，几乎都把一夜情当作家常便饭的事……」
她迟疑的声音飘入耳畔，我神情僵了下，想起分离前，那场伤痛的争执……
一直到现在，她都还是把我看成只用下半身思考的男人吗？那我还能说什么？一个人的人格，是来自于信任，而不是解释。
「予默，我没那个意思……」她大概也和我想起同一件事，心急地想要解释。
「你没说错什么啊！外国的一夜情是很常见啊，单身男人长时间处在那种环境，要还能守身如玉，恐怕会被笑不是男人了。」我轻笑着打发过去。
「……噢，是吗？」她跟着挤出笑声。「哪一段最香艳，说来听听？」
「你想听哪一段？」我随口应了句。
「还有很多段啊？真是艳福不浅唉哟！」听到身旁传来痛呼声，我停下脚步看去。
路旁的店家招牌太低了，她整个人撞了上去，现在正抚着额头惨叫。
「怎么了？我看看！」拉开她的手，掌心沾着血渍。
「糟糕，流血了……」我发表我的观察结果。
「好痛……」她哽咽着说，眼泪一串又一串的掉。
一见她哭，我也慌了，忙着抽出来的面纸，不知道该先擦她的眼泪还是血迹。
最后我决定先按住伤口。
「你眼睛长到哪里去了？招牌那么大一个你居然没看到。」
「……真的好痛……你知道吗？」语调透着委屈，她并没有哭出声来，只是泪水接连着滚落颊腮。
她也不管伤口，就将脸埋进我的胸膛。
我僵愣着，不知该安慰她好，还是任她哭，双手迟疑着无法给她一记拥抱。
「我不是故意的，予默……」她哭得很伤心，语调严重不稳。那种闷闷的哭法，比放声痛哭更让人揪心。
「我知道你不是故意的。」没人会故意去撞破头吧？
但是我不懂，需要哭成这样吗？
「有这么痛吗？」那是肝肠寸断的哭法。
这并不像她。
小的时候，不过就因为她喊了我一声哥哥，予洁觉得独占权利又被瓜分了，失手害得她撞破头，那么小的年纪，她一滴泪都没有掉。那时的伤，可比现在严重多了。
我怎么也忘不掉，她睁着大大的眼，忍着眸中闪动的水光，不在众人面前哭出声的模样。记忆中，看到她在我面前毫无防备的落泪，就只有三次。
一次是她的初恋男友背叛她，令她伤心欲绝。
再来，是机场离别，她泪眼凄伤与我遥遥相望。
最后一次，就是现在。
「别哭了，我们去医院。」
她只是摇头，两手紧紧地缠抱我的腰，埋在我怀里的头不肯抬起。「我想回家……」
「好，那我送你回家。」
等了一分钟，她还是没放开我。
我知道她仍在哭，胸前的湿意持续泛滥。
「海宁？」
「对不起……」她声音破碎，痛苦地，挤出这句话。
我想我可能听错了。
撞伤的人是她，她向我道什么歉？
「我……好累……」
「什么？」中间有一段模糊，我没听清楚。
她说她什么好累？
第一幕 卷四
永远是——以柔情密密织就，等待蛹化成蝶的爱情，舞出斑斓光辉
我等她，等得很累。
从她五岁到十八岁，整整十三个年头。
单独与她共游回来后，我已经没有办法再压抑真实的情绪了。
于是我决定，就等她到联考完，届时，无论如何，我都要认认真真的，把我的心意告诉她。
我们的关系比起从前的疏冷，已经改善很多了，她会对我笑、对我撒娇，至少在这个家中，她对我的态度比其它人特别，她并没有防备我。
这令我安心。
而我对她的实力也有信心，我等着她来当我的学妹。
没料到的是——她联考时竟严重失了水准！
是考前那一晚，我们之间的不愉快所造成的吗？
到现在，我还是不懂为什么。
只记得她当着我的面，喊出那一句——「程予默，我讨厌你！」
她南下求学，似乎已成定局，将我原先的计划全都打乱了。
但是我没有阻止她，我比谁都清楚，只要待在这个家的一天，她就永远无法用力呼吸，畅所欲言，为了她好，我选择放手，让她海阔天空，展翅高飞。
即使，我有多不舍，难受的失眠了好几晚。
她下高雄的前一天，我整晚无法合眼，几度起身看着她的房门发呆。
她起得很早，但是一夜没睡的我比她更早，我送她去坐车，帮她买了早餐在车上吃，舍不得她饿肚子。
她一直催我回去，但我太珍惜这有限的共处时光，往后她一人只身在高雄，她懂得照顾自己吗？会不会吃饱睡好？遇到困难，谁来帮她？
她一定觉得我很烦吧？
我是真的放不下她啊……
只是，我完全没预料到会有这种状况——上车前，她突然回身，吻了我。
我整个人彻底傻掉！
这是什么情形？我在作白日梦吗？
一晚没睡，可以让人精神恍惚到如此严重的地步？
不不不！这不是错觉！她唇上的温度是真的，她柔柔软软的触觉也是真的！
所以——所以她吻我当然是真的，天！这是我的初吻耶！而且吻我的还是我爱惨了的女孩，我居然只会愣在那里冒充国父铜像。
真是太差劲了！我无颜面对江东父老。
重来，重来！再NG重来一遍，这回我会狂热地回吻她！
问题是——时光不会倒流，人生没法NG再来，而我也没有热吻她的机会。
她放开手，上了车，我才回魂。
其实，只要她再多给我一秒，我就会紧紧地抱住她，再也不放手。
去他的高雄，去他的统联，我很吐血！
我有好多话想对她说，也有好多话想问她。
那个吻……算是一个承诺吗？她要我等她，是不是呢？
我也是在那时，才想起百密一疏，居然忘了给她准备一支手机，不然现在就可以一通电话直接拨过去，不管三七二十一的直接大喊：「I love you」了！
我懊悔在她走前没有及时对她说清楚，我早就该表白了，干么在得知她要去高雄读书时，担心她走得不安心，为了让她无牵无挂的去追寻她想要的一切，自己吞忍下一切？
这一等要再等四年耶，我圣人啊？情操那么伟大，谁会颁奖给我？万一这当中杀出个什么程咬金把她给追走了，圣人不变猪头？
更吐血的是，她每次打电话或者回台北，我不是在洗澡，就是刚好和嘉颖、可薇去中部玩。
我发现，老天爷大概是对我很有意见，存心玩我。
早知道就不理赵嘉颖那馊人出的馊主意了，他要追可薇干我鸟事？为什么我要去陪衬插花？还有脸说我不去，可薇也不可能去。
那现在是怎样？你把马子还是我把马子？要是这一趟中部之旅，没增进他和可薇的感情，反而增进了我和可薇的感情，他就等着挖个洞把自己给埋掉吧，白痴加三级！
我可是全心全意对海宁的，一点都不希望沾惹无谓的桃花债。
为了些无聊事一再错过海宁，我已经呕到最高点了。
一个月、两个月、两个半月……唉，算一算，统联站一别后，我也将近三个月没见到她了。
而离开海宁的我，也立即被浓浓的思念所吞噬……
海宁，你还好吗？
台北天候转凉了，你所在的高雄又是什么天气呢？
在台北的我，好想你……
※※※
海宁坚持不上医院，只好由我替她消毒、上药、包扎。
并不是真的严重到撞破头，血迹是被招牌锋利的边缘刮伤的，所以应该没有脑震荡的顾虑。
不过额头撞出一个肿包倒是真的。
我帮她推揉，她枕卧在我腿上，初时我有些许愕然，但她神态自若，反倒显得我太敏感了。
桌上摆着一盆热水，我手里拿着毛巾，她躺在我腿上，我斟酌力道，以热毛巾帮她推散那块瘀血。她大概是哭累了，或者我的推揉舒服过了头，她的眼皮愈垂愈低——
「海宁？」我弄好了，她没移动。
「让我睡一下。」她低哝一声，没再搭理我。
我想移开身，但又怕惊扰到她的睡意，她看起来像是很久没有睡好了。
我放弃任何的动作，放她睡去。
午后阳光由窗棂洒落屋内，我的目光由窗外拉回她沈睡的脸上，金色阳光柔柔的落在她身上，她睡得很熟；不知道舒服的是她家的沙发，还是我的腿。
我开始有闲情打量她的住处。
里头都是些居家式的摆设，很简单朴实，我比较意外的，是角落那架钢琴，我记得她恨五线谱的程度仅次于蟑螂。
可能是摆好看的吧，我想。
其中的布置，绝大部分都是柔和的淡色系，尤以米色为主，那是我最爱的颜色。
也许和个性有关，我不喜欢太强烈的鲜明对比，认识我的人都说，我温谧沈静得像水一样。
嘉颖比较毒，他少爷心情不爽的时候，就说我这杯水喝之无味，倒掉浪费。
心情比较好时，说出来的话就比较有建设性你这个人啊，平时像海水一样风平浪静的，那是因为没有遇对人，真正遇到「台风」，那撩起来的波涛汹涌才吓死人呢！
也许，嘉颖说对了。我生命中唯一的一次「台风」，掀起来的惊涛骇浪的确是吓坏了不少人，我的热情是潜藏在海水深处的，难怪他要说我闷骚。
我俯低了头，凝视这个曾经在我生命里头搅起翻天巨浪的女孩。
没有想到，三年前爱得那么冲击，分得那么难堪，三年后再见，会是如此平心静气，没有太多激动场面——虽然在她走向我时，有一度我几乎以为她要投入我怀中……
但，也只是几乎而已，我们现在，倒像个老朋友，闲话家常，那些沉重的爱恨嗔痴，已经离我们好遥远了。
这样就好。
我想，我还是适合当风平浪静的海水，太惊天动地的生活并不适合我，而我安谧的性情，也无法再一次承受那些几乎窒息的波澜汹涌，毕竟，我是适合安定的处女座，而不是勇于冒险犯难的双子座。
能够和她重拾往日情谊，不再有那些不堪回首的狂爱狂恨，像兄妹一样问候对方，彼此关心，偶尔见个面聊聊近况，很温馨，也很朴实。
我是真的觉得，这样就好。
电话铃声打断我的思绪，我直觉的低头看了下犹处于熟睡状态的海宁，再看向茶几上的电话，怕惊扰海宁好眠，犹豫着是不是该接起它。
扰人清梦的铃声不断在响，她秀致的眉头似有若无的轻蹙了下，我当下也没想太多，伸手接起。
才刚张口，还没来得及发声，另一端就先传来急促的男声。「海宁，你怎么回事？为什么没来？我在淡水等你好久——」
我愕然，接不上话。
原来，她真的和人有约，而且还是个男人。
我可以理解三年不见，她以我为重的瞬间冲动，只是不晓得……这男人对海宁的意义重不重要？她为我而爽了他的约……不要紧吗？
「海宁？海宁？你说话啊！」
「呃——」我终于找到自己的声音。「先生，很抱歉，海宁身体不舒服，现在在休息，请问您哪里找？」
我想，我有那个义务代她亡羊补牢一番，不管这男人对她而言有什么意义。
男人呆了下，立刻问：「你是谁？」
我听出他话里的危机意识。
「我是她大哥。」这男人对海宁的企图很明显，我不想引起不必要的误会。
「海宁有哥哥吗？」
「这我不方便说明，你可以问海宁。」多说多错，我选择不说。「请问您是？」没有别的意思，只是方便转告海宁而已。
「我姓王，是她男朋友。」
男……朋友？﹗
我闪了一会儿神。
「请你告诉她，明天同一个时间、地点，我会一直等到她来为止。」
「……噢，好的，我会转告她。」
挂了电话，我吐出长长的一口气。
我想，爸是多虑了，海宁并不乏追求者。
这样，我就可以放心了……对吧？
淡淡的疲惫感袭来，我闭了下眼，往后仰靠着椅背，让脑海呈真空状态。
「嗯……」细微的轻吟传进耳里，我睁开眼，瞥向腿间栖卧的海宁。
「醒了？」
「唔……」她动了动，嫩颊蹂蹭着我的大腿，十足她平日赖床时的娇态，还真拿我当枕头了？
我轻揉她的发。「醒了就起来，不要赖床。」
「这又不是床……」她闷闷地低哝。
「问题是我的腿已经被你睡麻了。」
「啊？是吗？你怎么不早说！」她立刻跳起来，伸手要帮我按摩。
「不要，海宁！」我下意识里侧身避开，拒绝她的碰触。
她的手停在半空中，尴尬地收回，干笑着。「也对，手脚麻掉，胡乱碰触是不太舒服……」
我不知该怎么界面，看着她不大由衷的笑容，无言着。
事实上，我的腿根本没麻……
我不知道她是不是也想起，某一年的午后，她也是这样靠着我睡，那一次我是真的被她睡麻了腿，她以轻巧的按摩补偿我，按着、揉着，就成了激情碰触，我们纠缠、拥吻，在沙发上，百般缠绵——
「啊，对了，现在几点了？」她再一次以轻快的嗓音，打破我们之间凝滞的气氛。
「四点……」我看了下表，补充：「二十六分。」
「真是糟糕，差点睡过头。」她拿把梳子，胡乱梳了两下头发，随意拢到左胸前，编了个松逸的发辫。
她的发又留得更长，都快过腰了。
我脑中很自然的跃入这么一句话
宝髻松松挽就，铅华淡淡妆成。
她现在看起来就有这种慵懒妩媚的美感。
记忆中的她，有那么点不一样了……
三年前，她年轻、冲动，带着倔傲的清灵之美；三年后的她，柔逸、知性，带着成熟的小女人风韵。
以前的她，有一部分和予洁是很像的，有时为了赌一口气，会做出很不理智的事，就像……
我打住思绪，不愿再往下想。
回首如今的她，那是走过沧桑人世后的成长吗？她学会了稳重、也学会了深思熟虑。
我无法妄下定论。
「走啊，发什么呆？」她站在门口催促。
「走？」去哪？
「去超巿买点东西呀，我说要煮饭给你吃的，你未老先衰喔？」
「不必吧？冰箱里有什么，随便煮煮就好了。」我不想她太大费周章。
「那不好意思，程先生，你只有白饭可以吃。」换句话说，冰箱在唱空城计。
我帮她锁好门窗，回过头皱眉问她：「那你平时都吃什么？」
「很少煮，煮了也没人吃，都在外面吃比较多。」
很少煮——很好，当务之急，我得先弄清楚这附近的西药房在哪里。
※※※
超市。
我抱着一丝侥幸心理，想碰运气看看超巿里有没有卖胃药，才刚回过神来，看到推车里堆积如山的东西，当下傻眼……
「你是要办桌还是流水席？」好恐怖的女人。
「谁教你都不说话？问你要吃什么也不答，只好全都买啦。」
「你不要疯狂了好不好！」才刚想她理智多了呢！马上就给我来这一手……
或者，她的疯狂只是对我？我甩甩头，将一半的物品放回原处。
结帐时，超巿的小妹口没遮拦的冒出一句：「佟姊，换男朋友啦？这个比较帅哦！」
我和她同时僵在那里。
如果以漫画手法形容，我相信我们脸上一定都浮起好几条黑色的效果线，而且是特粗加黑的那一种，我瞥见她的嘴角在抽搐。
这小妹简直找死。
我用了最快的速度付帐，拉她离开那里，免得发生命案。
「予默……」她像要说些什么。
「那女孩很可爱哦，你们很熟？」我立刻打断她的话，以轻快的语调冲淡尴尬。
「……欸！」她呐呐地点头。
静默了一阵，她又开口。「予默，其实……」
「啊，对了，差点忘了告诉你，刚刚有人打电话找你哦，他要我告诉你，明天他会在同一个时间、地点，一直等到你出现为止。」
我不想知道！
真的，不管她即将出口的声明是什么，我都不想知道。
这回，她没再多说什么，一路上，我们出奇静默……
※※※
回到家，她在厨房洗菜，料理食材，我想起还没告知家里一声，便到客厅拨电话回去。
接电话的是凯若。
「喂，凯若，是我。」
「予、默？」她喊我的口音还是很生涩，我听得莞尔。
「今晚我不回去吃饭了，帮我跟爸妈说一声。」
「你不回来？可是我做了你最喜欢的粉蒸排骨。」
「你怎么知道我喜欢吃什么？」
「我问太太的。还有凉拌腰片、蒜球干贝、家常豆腐、三杯小卷……」
「好了、好了！我知道你对我的喜好如数家珍，更相信你绝对是全天下最贤慧的女性，请不要再念下去了。吃不到就已经很残忍，你不要再害我内伤了。」
「那……你真的不能回来吗？」她还真不死心。
我轻笑出声。「我说凯若，堂堂男子汉，是不会轻易为区区美食折腰的。」
「那，我要不要等你回来？」
「不用了，我有带钥匙，你先去睡，不必替我等门。」
「噢。那，我先说晚安。」
「好，那我也先说晚安……Bye！」才下午五点多就跟我说晚安，真是个可爱的女孩。
我摇头失笑，挂了电话。
一回头，撞进海宁凝视的目光。
「家里有人等你？」
她一定很久没有回去了，连家里请了菲佣都不知道。
「嗯。」我没多解释什么。
本来和爸约好，今晚要一起下两盘棋，这么久没碰棋盘了，不知道棋艺有没有退步。
「那……你要不要回去？」她的声音隐隐泛着一缕脆弱，这令我不忍，她真的很寂寞，是吧？
我给了她一记安抚的微笑。「我说过要陪你吃晚餐，就绝不反悔。」
「那……我去准备。」
她匆促地转身而去，我也不好意思跷着二郎腿等吃饭，跟着进厨房。「有什么我可以帮忙的？」
「不用啦，厨房是女人的天下，男客止步！」
「海宁，跟我不必这么见外」声音乍然顿住，我对上了她眼底闪动的泪光。
「真是糟糕，切洋葱就是这样……」她轻笑着，颤抖得挤出话来。「你不是想帮忙？抽张面纸给我啊！」
「噢。」我顺手抽了两张面纸递去，不忍看她切得泪儿涟涟，一并接手切洋葱的重责大任。
「予默——」
「嗯？」我专心切着洋葱，和辛辣感奋战。
「你——幸福吗？现在的你，幸福吗？」
我停住动作。
这句话，从来都是我在说的。
我想起，过去一向只问她快不快乐的酸楚心情……
「你不在的这些时日，我每天都在想，当我们见面，第一句话要对你说些什么？想来想去，最想说的，就是这一句。还有——」
我专注地听着，直觉地界面：「还有什么？」
「对不起。」
「咦？」我讶然挑眉。
「这句话，足足迟了三年。后来回想起对你做的每一件事，觉得自己好残忍，我一直在等，等着亲口对你说出这句话，对不起，予默，我真的不是故意的，对不起……」
这就是那年在机场，她所谓「我等你」的意思吗？
她等的，只是要说这句对不起而已？而不是……
心头五味杂陈，分不清什么成分居多。
「我甚至无法理解，那时的我怎会如此盲目，太多事实清楚地摆在眼前，我却不肯看清，执意报复，将所有的怨恨丢给无辜的你去承担，我、我甚至找不到借口原谅自己……」
「过去了，都过去了！」我出声阻止，不愿看她再自责下去。
我难道就没有错吗？如果我可以更勇敢一点，在错误造就前，明明白白告诉她心里真实的感觉，而不是一迳屈就，一迳压抑自己，就算她无法接受我的心意，也不至于任她钻牛角尖，演变到最糟糕的状况。
其实，盲目宠她，迁就着她，自以为爱得高尚，爱得无怨无悔的我，也是纵容错误发生的元凶之一。
所以，她真的不需要责怪自己。
「那——你原谅我了吗？」
「自家人哪来的隔夜仇。不愉快的事，我们谁都别放心上，好吗？海宁。」
「自家人？」
「不管怎样，总还是兄妹吧？」
「兄——兄妹」
「是的，兄妹。如果你愿意的话，我们永远是兄妹。」
她神情恍惚了下，我并不想去探究，那一瞬间的空洞神情代表什么。
在经过那样一段不堪回首的过去之后，我们还能重拾手足情谊，如此结局，已经是出乎意料的好了，是不该再奢求更多了。
「好，兄妹……」她极专注的仰脸问我：「予默，你真的很好吗？真的——已经找到，你要的幸福了吗？」
「嗯。」这么说，是对的吧？唯有放下我，彻底结束过去，她才能全心全意去开始另一段新的人生。
「你呢？你好不好？」这些年始终提不起勇气探问她的状况，一直到现在才有办法问出口。
「很好，我很好……予默，你也一定要很好、很好才可以，知道吗？这样，我才能甘心……」
是听错了吧？她说的，是安心，还是甘心？
「别光说我，你自己年纪也不小了，多花点心思在男朋友身上，别让他跑了，否则当心老得嫁不出去。」
「男朋友？」
「那位不见不散的王先生啊！」
「他予默，其实我和他……」
「你不用那么紧张，又没人反对你交男朋友，爸还很担心你的终身大事呢！」
她呐呐地看着我，消了音，好一会儿才问：「那你呢？这也是你希望的吗？」
我呼吸一顿。「和他交往的是你，怎么问我呢？重要的是你自己觉得怎样吧？」
她埋头，闷闷地不说话。
「怎么？闹意见了？」我研究她沈郁的神情，推测着。
「没有。」
口气那么闷，还说没有！
「海宁，你已经不是十八岁的小女生，不再有任性的权利了。当年我就说过，你太傲，有时为了顾及尊严，而弄不清楚自己真正想要的是什么，在面对感情的时候也是。但是海宁，要找一个爱你、包容你的男人不容易，自己学着成熟点好吗？如果他对你够真心，不要再轻易错失可以牢牢握在手中的幸福了。」
「是啊，你是说过……真爱稍纵即逝，一日错过，就是一辈子的遗憾了……我好后悔，那时为什么没把你的话听进去……」
她指的，是童圣阳吧？
那些话，是在她被童圣阳伤透了心时所劝她的，要她考虑清楚，究竟她是真心想和我在一起，还是只为意气用事而放弃童圣阳。
她在后悔，那年没把握住童圣阳吗？
事隔多年，再度提及旧情人，她仍会感伤，我没料到，她会对童圣阳用情这么深。
我停下切洋葱的动作，望向她时，她匆匆地偏转过身。
「辣椒没了，我去买。」
她又不吃辣，买辣椒做什么？
见她匆匆出门，我赶紧放下菜刀跟上去。
追出大门，正要叫唤，目光瞥见蹲靠在门边的身影。
「海宁？」
她仰起脸，眼角一抹残泪来不及抹净，就迫不及待的先挤出笑来。「还有什么要我顺道买回来的吗？」
我在心底沈叹了声。
她还是没变，倔强得让人心疼。
我蹲下身，食指划去她眼角泪痕。「在我面前还强撑什么？」
「予默——」
我想，我不该说这句话的，因为这句话才一出口，她立刻投入我怀里，心酸地痛哭失声。
我沉默着，轻搂她，就像三年前，她遭逢情变时那样。
三年前，三年后，我永远只能无言收纳她的泪水，看着她，为另一个男人心碎神伤。
「好了、好了，不哭了，路人都在看我们了。」我捏捏她红通通的鼻头逗她。「年纪一把了还像个孩子似的，丢不丢脸啊！」
她被我逗笑，回握住我的手，贴着她带泪的颊偎蹭，倒真像个撒娇的孩子。
「予默，我可以常去找你吗？」
「可以啊！但你呢？『某人』不介意？」路人投来的目光令我不自在，我抽回手，不想造成亲昵的错觉。
「我不在乎……」
「海宁！」我蹙眉。「才刚说完，你又意气用事了。」
「我……」她张口似要辩解什么，最后还是闷闷地闭上了嘴。
「今天似乎不是测试厨艺的好时机，走吧，别煮了，我请你去吃大餐。」
她轻摇头。「我不要吃什么大餐。」
「那你要吃什么？我去买回来。」
「我要7-11的统一鲜奶和面包。」
我顿了顿，深睇她一眼。
我不知道，她是真的想吃，还是……想追忆什么？
「那你等我。」
「嗯。我会等你的。」她柔柔地笑着。「再见。」
第一幕 卷五
永远是——把祝福留在街角，把你永埋在心底
海宁从不对我说「再见」，从以前到现在，都不曾，包括统联站的那一别。
其实，我是希望听她对我说声「再见」的，这样，我可以由她口中，去感受她期待下一次再见到我的心情，然后，将分离之后的思念，慢慢储存，直到下一次的重逢，完完整整的交给她。
没有她的日子出奇难熬，我的失魂落魄太明显，无法再隐藏，浓浓的相思几乎满溢出来，再不见到她，所有人都会看穿我的异样。
我翻着桌历、数着、算着，再过一个多礼拜就是她的生日。
决定了！我要在她生日那天下高雄找她，既然要表白，那就当面说比较有诚意，这次一定要把话说清楚，我不要再摆乌龙了！
至于生日礼物，我连想都没有，到通讯行买了手机，有过这次的教训，我希望想她时，就能马上听到她的声音。
回到家的第一件事，就是将我的名字和手机号码输入进去。做着这个动作时，我是满心甜蜜的，我的名字，是她手机电话簿里的第一笔记录，更希望，我同时会是第一个进驻她心底的感情记录。
只是，我没想到我满腔热忱地赶来，等待我的会是这一幕！
我由早上到深夜，超过十二个小时的等待，等到的，却是她和别人亲密拥吻的画面。
我最担心的事还是发生了，她真的让别人追走了……
明明都看得一清二楚了，就是不肯死心，非要亲口听她说出来，非要让她那句甜甜的「男朋友」，狠狠地撕碎我的心。
我还以为，统联站前离情依依的吻，会是一种尽在不言中的承诺，原来一切都只是我的一厢情愿，她从来都没有那个意思。
她的心，是属于另一个男人的；柔唇的温度，由另一个男人尝……
看来，这个猪头我是当定了。
长达十三年的初恋，结束得黯然又可悲。
我还有什么好说呢？不需要了，什么都不需要说了，她也不需要知道，曾经有个人，多么地深爱着她，为她付出了这辈子所有能够付出的情感，默默守护了她十三年……
我知道，该是我放手的时候了，今后，她有了另一个能够守护她的人。
我只问了她一句话：「你快乐吗？和他在一起，你找到你要的快乐了吗？」
她太让我心疼，从小到大，不曾得到真正的快乐，如果另一个人，能够给她更多的快乐，我可以放手放得心甘情愿，痛也痛得心甘情愿。
真的，只要她过得好就够，尽管她的幸福不是由我给。
手机铃声响了，萤幕上显示的是海宁的名字，但我没有勇气接听，害怕一听到她的声音，就会再也管不住自己，说出悔恨终身的话来。
回程的途中，以及回台北后的日子，我没掉半滴眼泪。奇怪吧？明明难受得要命，就是哭不出来。
也许我真的表现得太反常，嘉颖近来最常挂在口中的一句话变成：「妈的，你是月事不顺还是内分泌失调？阴阳怪气的。」
那是一个阴雨绵绵的雨天，我被他拉出来压马路。
我不知不觉就问了出口：「嘉颖，你觉得我帅吗？」
他一口珍珠奶茶喷了出来。「姓程的，你吃错药啦？」
「那是帅还是不帅？」
「你脑袋被火车辗过哦？这种智商居然考得上台大，还是榜首！」
「那是帅还是不帅？」
「如果你知道有多少男人痛恨你这张脸，我有多少次想毁你的容，你就不会找死的这样问我了。」
「那是帅还是不帅？」
「连我死追活追追不到的女人都对你情有独锺了，你还要怎样？是很久没被揍了是不是？」
「那是帅还是不帅？」
「帅啦、帅啦，帅到天地变色、日月无光，两眼发昏、四肢无力行不行？如果我是女人，你早被我强奸了！」他被我问到不爽，喊得很大声，引来不少行人的侧目。
「那，她为什么不肯回头看我一眼？」我茫然地问他。
「谁？」
「海宁。」
「海宁是谁？」
「我喜欢的女孩。」
「你喜欢的女孩是哪一尊？」
「海宁。」
「海宁是谁？」
「我喜欢的女孩。」
「你喜欢的女孩是够了！鬼打墙啊！我们干么一直绕在同样的对话？你就不能有突破性的答案吗？」
「我只知道我喜欢她。」最近空得发慌的脑子里，已经搜索不到更多东西了。
他很忍耐地吸了一口气。「好，那换个方式说，你怎么知道她不喜欢你？」
「她有男朋友了。」
「难怪你最近像被雷打到，反常得很！喂，你喜欢她多久了？」「十三年。」
「噢，十……十三年」嘉颖被吸进去的粉圆呛得差点一命呜呼。好不容易咳出一串泪，他挤出声音又问：「她知道吗？」
「不知道。」
「为什么不知道？」
「我没说。」
「为什么不说？」
我奇怪地看了他一眼。「她有男朋友了。」
「难怪你最近像被雷打到，反常得……喂，又要重复鬼打墙了吗？怎么我们今天老在同样的对话轮回里绕啊，毛得很。」他搓搓手臂，神经质的左右看了一下。「我真的不知道该同情你还是干脆叫你一头撞死算了，免得留在世上丢我们男人的脸，居然可以喜欢人家十三年不去说，还让她有机会爱上别的男人，你是天兵还是天将啊？」嘉颖说得热血激昂，比我这个失恋的人更气忿……
「无所谓，她快乐就好。」
嘉颖磨着牙，一副气得想掐死我的表情。「你不去说，怎么知道你没有机会成为她的快乐？就只会偷偷喜欢人家，还可以十三年不被发现，真他妈处女座的闷骚男，不失恋才是奇迹咧！」
我轻轻地笑了，笑得酸楚讽刺。
连我都佩服自己可以掩饰得这么成功，成功到不被她发现，成功到让她走入另一个男人怀中，成功到失去她……
呵，为自己的成功喝采吧！
恍恍惚惚，附近店家传来片段的歌曲旋律，我不由自主的驻足聆听。
我只好假装我看不到 看不到你和他在对街拥抱
你的快乐 我可以感受得到 这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到 听不到别人口中的他好不好
再不想问 也不想被通知到 反正你的世界我管不了
若不想问 若不想被通知到 就把祝福留在街角
（词：戴佩妮）
很意外，对流行歌曲一向没多大兴趣的我，居然牢牢记住了这首歌的旋律，原来，它叫街角的祝福。
那天的台北天气很讨厌，雨下得淋湿了我的脸。
但是嘉颖说，雨早就停了。
※※※
由海宁那里回来有半个多月了，这当中，我们没再见过面。
爸最近一直嚷着要退休，年纪一把了还在做牛做马的操劳，真是有够歹命，子孙不肖……
如果我不要脸一点，可以假装什么事都没有，可惜的是，我不够无耻，所以我知道爸是故意念给我听的。
抛下肩头的重担，离开台湾三年，是我这辈子做过最不负责任的事，如今回来了，该担的责任与义务，我没有理由逃避。
爸急着把一切都移交到我身上，所以最近我都在忙着摸索公司的一切事务，忙着进入状况，忙着重新了解适应，忙得……没有时间思考其它的事。
只有在夜深人静，累得躺在床上，即将进入睡眠时，不再防备的脑子里，有那么几次会跃入海宁的形影。
不晓得——她和男友和好了没？
一个累到回家就直接在床上躺平的夜晚，我接到予洁的电话她要提早回来了！
我记下她回台湾的日期、班机时间，说好去机场接她。
那一天的天气很好，阳光普照，很适合全家团圆。
三年不见，她变得更加明亮动人了，走在路上，身后会跟着一长串男人流的口水，我差点就认不出她来。
我给了她一个温馨的拥抱，她悲喜交集地抱着我哭。
唉……改天买衣服，第一个考量要件，得问问防不防水了，最近老是有美女在我怀里哭泣。
几个小时下来，我发现爸说得没错，予洁真的改变很多，从前那些骄纵任性的大小姐脾气已不复见，少了尖锐的气焰，多了些温婉与成熟。
吃过饭后，我回房研究公司近年来的营运状况，而予洁在楼下和爸妈闲话家常，直到十一点多，我听到敲门声，予洁探进头来。
「哥，你睡了没？」
「还没。」我回过头，问她：「怎么还不去睡？坐了一天的飞机，不累吗？」
「不累。我可不可以和你聊聊？」
我不置可否，搁下钢笔，偏转过身来看她。
她晃进房来，扬了扬手中的玻璃壶。「要不要喝一杯？」
「不要。那是你们女孩子在搞的玩意。」
「什么嘛，玫瑰茶可以养颜美容兼瘦身呢！」
所以我才说那是女人的把戏啊！
我没和她辩，端起我的咖啡啜了口。
「哥，这三年，你过得……还好吗？」她挨近我，悄声问。
「还好，很平静，没什么大风大浪。」我放柔了眸光，轻抚她风情无限的微鬈长发。「你呢？怨不怨我当初强迫你出国念书？」
她摇头。「我很感激当年你帮我做下这样的决定，这三年，让我学习到很多事，也成长不少。」
「嗯，这样我就放心了。」
「哥——」
「想说什么？」我看穿她的欲言又止。
「你会回来，是不是表示，你已经原谅海宁了？」
我抽回手，没说话。
「哥——」她迟疑了下，开口。「有些话，放在我心里很久了。这三年，我想了很多，我反省自己做过的每一件事，才赫然发现，我做错了多少！我太任性自私，什么事都只想到自己，完全不去顾虑别人的感受，造成了太多的错误与遗憾，你和海宁，本来可以很幸福的，要不是我……」
「都那么久的事了，还提它做什么？」我淡淡地阻断。
「不，这件事不说出来，我到死都不会原谅自己！」
「有这么严重吗？」她凝重的神情换来我关切的一瞥。
「哥，你不知道，其实海宁并不是存心要玩弄你的感情，她也曾经爱过你的，在她十八岁那年！」
原来她要说的只是这个。
我讶然失笑，顺手拿起桌面上一叠卷宗，到沙发上阅读。
「我不晓得你几时学会读心术了，连海宁的心思都摸得一清二楚。」我一心二用，边看着档，习惯性的甩动手中的钢笔，淡笑置之。
「是真的！我没有读心术，之所以会知道，是因为我曾经亲眼看到她亲吻沈睡中的你！」
没接稳的笔飞了出去，在地板上敲击出清亮的声响。
我闪了闪神，起身捡起，钢笔的尖端断裂，暗沈墨色在洁白的地板上漾开，我抽了两张面纸擦拭，予洁的声音仍然持续传来
「如果她对你的感觉不是爱情，她不会用嘴对嘴的方式亲你。还有一件事，你和她都被蒙在鼓里，那年，她写过一封信给你，在联考之前，她说，为了你，不论如何她都会考上台大，因为她不想和你分开，你已经在她心中埋得太深，和她的呼吸共同存在，无法抽离了……
「那个时候我不懂事，只觉得她好不要脸，敢勾引你，气得把信撕了。又怕到时候她会问起你这件事，索性的就顺手拿了篇我本来要投稿到报社副刊的短篇小说给你，说是她要你帮她看，给点意见的……」
我站起身，视线突来的一阵昏暗，踉跄了两步才站稳。
还记得——那时我是怎么对她说的呢？
我说，写抒情文最重要的是感觉，在这方面她还需要再磨练。
我说，词溢于情的文章，会让人有滥情的感觉。
我说，她还年轻，青涩无知，少不经事。
我说……
天！我在说什么？
她是那么骄傲的女孩，怎受得了这种羞辱？我难以想象她会有多恨我……
「我想，这就是她联考失常的原因了。后来，我又骗她可薇姊是你的女朋友，你们正在热恋中，她是真的伤透了心才会离开的。但是那时候，我并不愧疚，总觉得是因为她的出现，破坏了我们家的和谐，把所有的罪都怪在她身上，她走了我还正中下怀。
「后来想想，爸妈的感情本来就不好，把一切都归咎于她实在有欠公允。又看到在她交了男朋友之后，你那么明显的失魂落魄，我才发现，原来你也是喜欢她的，我觉得……对你有一份亏欠，但是又怕你骂，没勇气坦白。
「直到五年后，天时地利人和之下，我刻意的接近童圣阳，用我自以为是的方法想补偿你，我以为，只要你得到这个本来该属于你的女人，你就不会再耿耿于怀，做什么事都不开心了……」
我麻木地听着，麻木地感觉我的麻木……
最痛的那一刀，已经在三年前挨过，现在再面对什么，都只是一片麻木……
我该感到欣慰的，至少海宁真的曾经爱过我。
但是，那对现在的我来说，又有什么差别？真要说有，那也只是多承受一分错误的遗憾怅然，在一切都已事过境迁之后。
「哥……你没事吧？」
「没事。」我吸了口气，把沾了墨渍的面纸丢进垃圾桶，移步到窗前，拉开窗帘，让满天星光迤逦而入。
「你在生我的气吗？」
我摇头，没说话。
「还是——你还没原谅海宁？」
我仍是摇头。
不曾恨过，哪来的原不原谅。
「哥，你说句话好不好？」
「要我说什么？」
「什么都好，你不要……不要这样！」
「我说我没事。」
「还说没事！你知不知道你表情空洞，沉默着不说话的样子多让人担心？我宁愿你骂我、打我、教训我，也不要你这样，承受天大的痛苦都只会自己吞忍，受了委屈也不说……」说着、说着，竟哽咽地哭了起来。
我回身，看着哭成泪人儿的小妹，无奈地拍了拍她的肩。「傻丫头，这有什么好哭的？」
她索性趴在我肩上，像个孩子似的放声大哭。「我觉得好难过，要不是我把信藏起来，她也不会联考失常；要不是我骗她可薇姊是你的女友，她也不会伤心失望地离开，更不会有童圣阳的出现；要不是我自作主张，抢她的男朋友，她也不会误会你，对你造成那么大的伤害……这一切全都是我害的，我甚至觉得……你会心灰意冷地离开台湾，在外地飘泊三年，都是我的错！是我一手拆散了你们，如果你们不能在一起，我一辈子都不会原谅自己……」
相较于她的激动，我是过度平静了。
我能明白予洁的好意，但是现在说这些，已经没什么意义了。「没错，我和海宁之间，是有太多的阴错阳差，那也只能证明，我们的情缘太浅，怪不得任何人，你也别放在心上。」
「那，现在你都知道了，你会和她重续前缘吗？」
我摇了下头，还没来得及开口，她心急地抢先说：「其实三年前的事，并不全然是她的错，我一直这样任意的摆布她、玩弄她，完全没去顾虑她的心情，也难怪她会做出这种事，哥，你原谅她好不好？那真的不能怪她……」
「我没有怪她。」
「那你为什么不肯重新接受她？」
「当感觉已经失去，怎么追都追不回了。如果更早之前，我能勇敢一点，向她表明心意；或者她对我的感情再坚定一点，别被任何事左右，也许，今天的我们真的可以有不同的结局。但一切就是差了那么一点，不是吗？现在的我们，已经错过了相爱的时间与契机，至少现在的我，不论时间、空间及心情，都不再是三年前的我了，过去的只能当成过去。」
「你是说——你现在不爱她了？」
或者该说，我现在没有爱的心情了。
「我用了三年的时间，去沈淀对她的感情，现在大家都能够平静下来，也有了新的生活，没必要再去紧抓着过去不放。」
「就……这样了吗？」予洁的口气，带着遗憾。
「嗯，就这样了。」
我不再多说。
因为能讲的，真的就只有这样了。
第二幕 偿爱
该如何诉说我无尽的悔恨？
该如何偿还亏欠你的深情？
一生的等待
如海的泪水
刻骨的思念
够不够？
够不够再换你一句－－恋我如昔？
第二幕 卷六
永远是──你与我同步呼吸，笑泪与共
我曾经以为，我和她就这样了。
她有了守护她的人，而我，默默退开，藏起我的失意与惆怅，姻缘路上，错身而过，背道远驰，今生再无交集，只除了偶尔和嘉颖他们去唱歌，必点那首「街角的祝福」。
然而，我错得离谱!
我都已经做好心理调适，这辈子只打算远远地看着她，将爱她的责任与义务，交到另一个男人手中，看着她笑、看着她甜蜜幸福，却没想到，予洁的胆大妄为，会在我和她之间，掀起狂涛巨浪!
予洁换男友的速度，我已经见怪不怪了，各人有各人的价值观，我自己身体忠于感情，总不能也要求全世界都认同我的思想模式吧？
但定－－天下男人何其多，她为什么偏偏要招惹海宁的男人呢？
最初发现时，我震惊不已，这段时间，我劝过、也骂过予洁，她就是充耳不闻，还莫名其妙的回我一句：「以后你就会感谢我了。」
感谢她什么啊？我现在只烦恼海宁要是发现，她怎么能承受这些？！
我开始担心，害怕看到她哭泣的容颜。
予洁劝不动，只好改从海宁这边着手，要她多上台北陪陪童圣阳，我看得出童圣阳还是爱海宁的，出轨只是因为寂寞，我希望还能及时阻止不该发生的情况。
只是，没想到该来的，还是避不掉。
我终究还走看到了我最不想看到的局面－－她被伤透了心，在我怀里哭哑了嗓子，而我的心，也随着她一声声的啜泣而抽紧。
我的心情，并没有比她平静多少，我一直在想，有什么是我能为她做的？我该怎么做，才能让她好过些？
以海宁刚烈的性子而言，面对背叛她的男友，她是很难再接受的，但是如果她真的很爱童圣阳，这样的倔强，只足苦了自己。
我该怎么做呢？
我烦恼得一夜无法成眠，隔天陪她到旗津散心也没什么兴致。
她问我在许愿池里许了什么愿？是不是和心爱的人永远在一起？
不，她错了，我许的，是想看到心爱的人一记真心的笑容，她快乐，比我能不能与她相守更重要!
或许，那个许愿池真有些灵吧!接下来的后半天，我感觉到她开朗许多了，逐渐能敞开心房和我说说笑笑，我有种错觉，像定时光倒流，回到五年前与她共游的那两日，没有童圣阳，没有予洁，也没有太多噬心的悲欢情愁，单单只有我们两人，忘却世俗烦忧。
如果可以，我真的想一直这样陪着她走下去……
这一切太美好，美好到我都忘了现实的残忍，直到－－看见守在她家门口的童圣阳。
那一刹那，我像是由云端疾速跌落万丈谷底，暖热的心瞬间冻结成冰。
走啊!怎会忘了残忍的现实呢？海宁一直都不是我的……
我不知道她会怎么选择，毕竟她和童圣阳交往了五年，这么深厚的感情，不是说抛就能抛舍的，否则她昨晚也不会哭得那么伤心了。
没料到的走，她会当着童圣阳的面吻我……
我又一次被吓掉了三魂七魄。
这女人!老是来这招，一点心理准备都不给我，要是身体差一点的人，怕不心脏衰竭，送医急救了？
这一次的震撼比五年前更强烈，有了一次教训，错愕只是瞬间的事，我其实早在第三秒就回过神了，但我贪恋她柔唇的温暖与触觉，硬足压抑罪恶感和良心的谴责，到第六秒才拉开她。
我可以很自恋的假设她选择的是我，问题是，我还没学会自欺欺人的本事，我知道她只是在和童圣阳赌气。
于是我又一次发挥连自己都唾弃的高贵情操，给了他们私下谈谈的机会，童圣阳要是再有本事些、海宁要是多爱他一点，要重修旧好并非难事。
我做得潇洒，事实上，我一进屋里，就将脸埋入浴室的洗手台，直到快窒息才抬起头，看着镜中水珠一颗颗由脸上滑落，心里呕得想拿头去撞墙。
不知过了多久，我洗完澡，她才进门。
我不敢去探问他们谈的结果如何，而海宁也没主动告诉我。看出她的局促不安，我心知肚明，是那个冲动的吻所造成，她现在一定懊悔万分吧？
「我吻你好不好？」
咦咦咦？
我没听错吧？这是懊悔万分的人该说的话吗？我想我有必要提醒她，这次她没有冲动的理由和借口了，她如果敢吻我，我一定会当真……
呃？来不及了，她已经吻下去了!
我的思绪再一次被炸咸灰屑，理智宣告阵亡!
这是她自找的，这回我管不了这么多了，先亲了再说，就算她只定利用我来逃避痛苦，或是其它，那都无所谓了－－
然而，她并没有放我走，五指牢牢地缠握着我的，眼神走那么的心慌、那么的无助，深怕我不要她……
她选择了我，是这样的吗？
我不确定，由她眼中读出的讯息是什么，但是无庸置疑的，她在乎我。
她要我陪她!
栖卧在我怀抱中的她，神情看来定如此安适，像只回到家的小猫，眷恋偎昵，如果这样都还不算是承诺，那我这次真的会一头撞死给她看。
这是上天给我的另一次机会吗？
若是，那么，这一回我不想再错过她。
※※※
焦头烂额，是我目前最贴切的形容词。
老爸太急着将大权移交给我，而我一切才刚上轨道，再加上求好心切，我忙得连喝口水的时间都算奢侈。
这个时候，天皇老子想见我都得预约。
只不过－－有人就是比天皇老子还无赖。
才刚办好一个多礼拜的手机响了，我一边翻桌上的报表，眼睛瞄的是电脑上刚跑出来的数据，用剩下三分之一的心思接电话。
「喂，我说姓程的，你事业做很大哦，总统都没你忙。」
另一头传来凉凉的幸灾乐祸嗓音──用脚趾头想都知道是谁，就是我那个最佳损友赵嘉颖。
「有话快说，没空听你哈啦。」
「可是我很有时间跟你哈啦耶，今天天气很好喔，凉凉的，好想睡……」
这简直就是刺激我这个每天只睡五个小时的可怜虫。
「很好，我们拜拜再联络!」
嘉颖也料准我的行为模式了，赶在我切断通话之前丢来一句:「不听你会后悔。」
「你还有十秒钟的时间。」把时间浪费在听你打屁我才会后悔。
「不要这样嘛，亲爱的－－」
哇咧，还来？！
「五秒、四秒－－」我开始倒数计时。
「我要结婚了!你当伴郎。」他直接快速的抛出一句。
很好，相当有效率，没多浪费一秒……等等!他说什么？！
我抓紧差点滑落的手机，坐直身子。「你再说一遍，我年纪大了，有点耳背。」
这颗炸弹太大了，炸得我头昏脑胀。
「是的，程老先生，区区、敝人、在下、不才、小生、我，要结婚了，对象当然是我亲爱的可薇，你以前承诺过我，要是我追得上可薇，你要当我伴郎的。」
「是吗？那恭喜你了。」我真心为嘉颖感到高兴，执着了这么多年，总算得到应有的回报。
同时，也有莫名的怅然，挚友情有所归，而我，依然像一叶孤帆，在茫茫无际的情海里飘荡……
「我很怀疑，你是用了什么方法让她点头的？」那天和可薇谈过之后，我预计嘉颖这革命烈士应该还会有一段抗战期才是。
「当然是本人无远弗届、打逼天下无敌手的男性魅力……」
「呵……」我打了个长长的呵欠。
「再加上我高贵的情操，天人般完美的气质，以及……」
他还没唬烂完啊？害我想不昏昏欲睡都难。
「不会是奉儿女之命成婚吧？」我随口丢出一句堵了他的话，免得耳朵受尽凌虐。
「@#$％……」前头是一串模糊的咕哝声，我只听清楚后半段:「我现在相信你有足够的智慧考上台大了……」
咚!我的下巴滑掉在地板上。
「你……你这个人……」为了娶到可薇，连这种手段都用上了，我实在不知该怎么说他。
「喂，你当干爹了，不高兴吗？」
「呵呵－－你没看到我正在笑吗？」虽然是干笑。
「是的，我感受到你的喜悦了，所以亲爱的，现在麻烦你为你干儿子尽一点心力吧!」直觉告诉我，最好现在就挂掉电话－－
「我现在人在高雄，你知道的，我老板像吸血鬼，为了我长长的婚假着想，我现在要很拚、很忙，所以说－－」
「所以说我们拜拜再联络!」我赶紧接下去。
「亲爱的，你真无情－－」另一头传来抽噎声，害我鸡皮疙瘩全都由冬眠期苏醒。
「你到底想怎样？」我没辙的叹了口气。
「我和可薇约了今天陪她做产检，但是我赶不回去，亲爱的程程－－」
我就知道!他打电话来准没好事!
「你开什么玩笑？我自己也忙到快上吊好不好？」一天只睡五个小时，是为了陪别人的老婆去做产检吗？
「别这样嘛，那家妇产科就在你公司附近而已，你忍心让一个怀了孕，娇美柔弱的女子，自己孤立无援的去面对世间的沧桑、生命的无常－－」
他可以去写小说了!
以前怎么从没发现，赵公子这么有肉麻当有趣的潜质？
「什么时候？」我认命。
再和他扯下去，天都黑了，不认命还能怎样？
「亲爱的默默，我就知道你最好了!我不会忘记把你的大恩大德告诉我儿子，让后代子孙源远流传的……」
我揉了揉隐隐作痛的太阳穴。「到底几点？」
「下午三点!亲爱的，你不会晓得我有多爱你－－一」
「最后一件事。」
「请说。」
「不、许、再、喊、我、亲、爱、的!」
「那程程？」
「闭嘴!」
「予予？」
「住口!」
「默默!」
「我杀了你－－」
「那亲爱的程程、予予加默默－－」还玩得不亦乐乎。
卡!
趁粗话还没飙出口以前，我挂掉电话。
再好的气质都经下起他这样磨，再和他多扯一句话，我会脑血管爆裂。
静默了数秒，那支手机又响了起来。
我都答应了，他还要跟我ㄌㄨˊ什么？
懒得和他啦咧一堆五四三的废话，他少爷有那个闲工夫，我可没有，现在不一个人当三个人在操，下午哪抽得开身去陪他亲爱的未婚妻产检？
手机响了很久，又归于岑寂。
旋即，换讯息铃声响起，我还是没理会。
半个小时后，来电、讯息铃声二度先后响起，我还是没给它垂怜的一瞥。
再半个小时－－
天!这家伙还真不死心。
我又不是他爱人，需要这样情意缠绵的死命连环call吗？
我索性将手机关闭，丢进抽屉里，来个眼不见为净。
奸不容易熬到下午，一些急件大致先处理完，看了看时间，两点二十七分。
我顺手整理了几份报表回家研究，再捞起被我遗忘在抽屉的手机，离开前交代
秘书。「我下午可能不回公司了，有事电话联络。」
「那个，经理－－」
我停下脚步。「有事？」
「有位小姐等你很久了－－」
「有预约吗？」
「没有。她说没什么重要的事……」
「那就请她改天再来，我现在有事。」
SHIT!两点三十六分了。
我没再浪费无谓的时间，快步走向电梯口。我不希望我从不迟到的原则在今天破功。
※※※
我用了最节省时间的方式来到可薇公司，她已经在门口等我了。
我心虚地看了一下表－－嗯，两点五十八分。
「从不让人等的你居然破天荒让我等了你五分钟，看来你是真的很忙哦!」上车后，可薇打趣的说。
我笑笑的不答话。
到了医院，我帮她挂号、等门诊，陪她做些怀孕初期的检查。
医生帮她照了超音波，我们只看到一个小小不成形的胚胎。
然后医生告诉我们，胎儿一切正常，并且交代一些基本的孕妇须知。
他以为我是孩子的爸爸，交代我怀孕初期的女人脾气比较阴晴不定，要多体谅她，还有这个不能吃，那个不能做；这个要留意，那个要当心的……听得我晕头转向，这才体悟到女人怀孕真的是很辛苦的一件事。
这世上的妈妈真是太伟大了，以后要少跟老妈顶嘴。
最尴尬的是医生最后那句:「行房还是可以，但是要小心，以前那些激烈动作都要暂时停止。」
「呃？」我和可薇对望一眼，困窘得谁也答不上话。
偏偏医生还没发现我们怪异的神色，迳自接着说:「其实也不必太担心啦，你们现在正处于生小孩最理想的年纪，又是俊男美女，生出来的肯定是个漂亮的健康宝宝。」
「好的，谢谢医生!」我已经听下下去了。
走出医院，我有些啼笑皆非地对她说:「下次嘉颖陪你来，要叫他带个小型录音机，把医生的话录起来，当成圣旨奉行。」
「很不错的主意。」她也笑了。
「医生说你现在会有孕吐的现象，是不是要吃点蜜饯、酸梅什的？记忆中，古装戏好像都是这样演的，不晓得效果如何？」
「真正吐得昏天暗地的时候，别说酸梅了，吃仙丹都没用，但平时胸口闷的时候，还是有那么一点成效在。」
「那你等一下，我去买。」
常听人说，7－11在台湾泛滥的程度，每走几步就有一家，现在我相信了，因为现在医院旁边就有一家。
我用了五分钟时间，买来一包蜜饯、一包酸梅、一瓶鲜奶，及一个全麦面包。
我将蜜饯顺手拆开包装递给她，她吃了一颗，看着我手上的鲜奶和面包。「你还没吃午餐。」
「是啊。」因为我刚好不幸认识了赵嘉颖这个损友。
「你好像很爱吃7－11的鲜奶和面包？」
喜欢吗？我答不上来。
无所谓喜不喜欢，只是一进7-11，看到了就会习惯性的买下来。
这个习惯，是在什么时候养成的呢？
我恍惚了下。
「予默，你在想什么？」
「没。」我回神，温温一笑。
「嘉颖为什么说，孩子也有你一份，可以尽情劳役你，能压榨多少就压榨多少，不必愧疚？」
这家伙!居然有脸这么说!
我为自己的年少无知、交友不慎，哀悼地叹了一口气。「因为我们以前就约定好，谁先结婚，另一个就要无条件当伴郎，谁先有孩子，另一个就要当孩子的干爹，任劳任怨地为孩子尽一份心力。」
可薇恍然大悟的「喔」了一声，摸了摸街平坦的小腹，半戏谑的说:「那我也算有了『你的孩子』，可以说圆了年少时的梦想。」
看出她只是在开玩笑，我视线顺着她的动作落在她腹问，也轻快地回她:「那还得麻烦你好好照顾我的孩子喽!」
「那有什么问题？现在孩子的娘热到快中暑了，走，找个地方坐下来休息－－」她拉着我，行动力十足。
「拜托，你忘记医生的交代了吗？怀孕的人不要跑跑跳跳－－」说到一半，我停住，她也停住。
她停住，或许是因为我的话；而我停住，是因为几步之前站着的那个人。
「海宁？」我讶喊。
不知道她站在那里多久了。
「你怎么会在这里？来找我的吗？」因为这里离我公司只有一个红绿灯，所以我很自然的这样猜想。
她点了一下头，目光却不是停在我身上，我顺着她的视线看过去－－
身后是妇产科，而我旁边是一个娇滴滴的大美人……
这样的场景会让人做什么样的联想，根本不需要怀疑。
「恭喜你。」她轻轻的，不晓得是在对谁说。
「噢，谢谢。」可薇柔笑回应。
「什么时候结婚？」
「快了，到时送张请帖给你。」
「好。」
她们一人一句，等我插上话，才想到要问她:「你来怎么不先打通电话给我？」
「我有。」
「啊？」
「但是你没接，之后打不通。」
原来……那几通电话是她打的？
我拍了下额头。「对不起，我以为……」
「我以为你很忙……」她像是没听到，迳自喃喃接续。
我是忙啊!手中的鲜奶和面包可以作证，但是身旁的可薇令我心虚，这一刻很难答得理直气壮。
「我不是故意的，海宁……」
「没关系，真的没有关系，我懂你的意思，再见。」
她越过我往前走，在与我擦身而过时，熟悉的馨柔发香淡淡地自我鼻翼间漫开，这股香味，曾经亲昵的揉入我怀中，成为我最深的眷恋。
「海宁……」我下意识的伸出手，又徒劳无功地垂落。
因为我不知道，留下她，又该跟她说什么。
「她是不是误会什么了？」可薇后知后觉地问我。
我没有回答，只是看着她的身影，一步步走远。
想起之前听到的讯息铃声，我赶紧拿起手机，这才记起我忘了再开机。
开了机，进入语音信箱，发现竟有十几通的留言。
「予默，你怎么不接电话啊？呵呵，没什么事，只是要确认一下你新手机的号码，这是我第一次打这支电话给你哦!」
「半个小时后……你还是没接电话。好吧，我当你在忙。」
「再半个小时……你还没忙完啊？」
「肚子饿了，我去陪你吃午餐好不好？不说话？好，我当你同意了。」
「……唉，你要忙到什么时候？」
「午餐时间过了，你真的不吃吗？这样不行哦，会弄坏身体的，改天向叔叔抗议，叫他不要这样欺负你。」
「……我是不是打错电话了啊？不然你怎么都不理我？」
「你在哪里？给我一点回应好吗？」
「你定不是……真的不想理我？」
「予默，我好想听听你的声音……」
之后几通，声音已经轻得下太有力气，最后那一句，几乎令我鼻头酸得泛泪。
「追上去啊，你发什么呆!」可薇推了我一下。
我没多想，下意识拔腿往海宁离开的方向追了过去，一路追到人行道的尽头，十字路口上，行人来来去去，却寻不着我渴望见到的芳踪。
胸口仿佛沉沉的压着什么，我拨了通电话回公司，问我的秘书，那个等我的小姐，是不是姓佟？
她说是，而且在会客室等了近四个钟头，知道我在忙，没去打扰。
挂了电话，我所有的知觉仿佛都被掏空了－－
手机的讯息铃声再一次响起，我立刻打开简讯，这一次是文字讯息。
里头，只有简单几个字:
我们都要幸福，好吗？
我们都要幸福，好吗？
她这句话，是什么意思？
她误以为可薇是我的幸福，那，她的幸福呢？
我按了回拨键，她并没有接听，最后转了语音信箱。
「对不起，海宁……」
我也不知道，我为什么要留下这句话，只是下意识里，飘出唇畔。
对不起，海宁。
第二幕 卷七
永远──千孤单灵魂，寻找相契的半圆，补足今生缺憾
如果你问我，幸福是什么？这时的我，会毫不犹豫地回答你：「海宁就是我生命中全部的幸福。」
我不知道喜欢一个人该怎么表达，像小说连续剧那样，每天说「我爱你」吗？
那多怪!这是现实生活，又不是演戏。
如果是一拍即合，干柴烈火的情侣倒还好办，问题是我从她五岁就认识她，连她流着两管鼻水，最没气质的样子都见过，早就熟到快烂了，这时要对她说那三个字……光是想，我自己就浑身不自在，更别提她会用什么看外星人的眼神看我了。
所以我不说爱她。
一个男人可以对一百个女人说我爱你，却未必真的爱她们；但是一个男人不说我爱你，也未必不爱。
我选择当后者。
爱，不是放在嘴里说了就算的，我用最真实的守护，让她去感受我的真心，那比毫无根据的口头承诺更有意义多了。
我们，已经比夫妻更亲密了，只除了不住在一起。
我想起初次与她有了身体亲密之后的隔天，她问我，是不是第一次？
这个问题实在太难回答了。
我很想诚实地告诉她：「我是!」
但她会相信吗？我又该怎么解释，一个男人到了二十六岁还不曾碰过任何女人？尤其我相当具有玩一夜情的条件。
我说了谎，我告诉她，我不是。
并非为了面子问题，而是我不想在那时让她知道，一直以来，我的眼里、心里都只容得下她，无法多看其它女人一眼，更别提与她们发生亲密关系。
我曾经对她说过，有些男人可以深爱一个女人，却和另一个女人上床。
但我不是!我没有办法在爱她的同时，去碰触另一个女人。
这份深到连身体都无法背叛的感情有多沉重，我自己知道，我不想她去背负感情的压力。如果有一天，她说爱我，那必然是真心真意，我不要她因为觉得亏欠了
我什么，而去刻意回报，这对她不公平。
我想和她从头开始，一点一滴，慢慢地释放我的心意让她看见，十八年都等了，我并不急于一时。
我不会说任何口头上的甜言蜜语，但是－－看菜单时，第一个浮现脑海的念头不是我要吃什么，而是她会喜欢吃什么。
天冷时，想到的不是要加件保暖衣物，而是不在我身边的她会不会冷。
下雨时，担心的不是自己会不会淋湿，而是赶在她被淋湿前去接她。
逛街时，思考的不是我需要什么，而是该为她添购些什么。
她一个颦眉，我就知道她为什么不开心;她爱吃什么，不爱吃什么，我了如指掌;只要她一通电话，我再远都会飞奔过去接她;她想找人说话时，我可以一晚不睡的听她吐苦水；生活琐事，我替她打理好，从不需她伤神；她生病时，我不曾离开她身边一步……
如果在我为她做尽一切之后，她要是还不清楚我有多爱她，好，那也只能说我这个人彻底失败，我认了!
最近，意外听到一首歌：它叫「爱情的海洋」，我细细品味其中的意境，愈听就愈觉得心有成成焉。
决定了，以后不能再唱那首哭死人的「街角的祝福」，要改唱「爱情的海洋」了。
找个机会，唱给海宁听吧!
听完她将会明白，我这颗为她痴狂了一辈子的心。
※※※
海宁那天离去时的幽寂眼神，一直在我脑海中回绕，挥之不去。
心底隐约惊觉，她落寞神情下，藏不住的酸楚心事;也隐约知晓，不管是过去，还是现在，我和她，从来都不只兄妹那么单纯……
白天繁重的工作量，明明已经让我累到快挂掉了，但是躺在床上，就是怎么也睡不着。有好几晚，就这样想着她空寂的眼神，辗转难以成眠。
一直到昨晚，和家人吃饭时闲聊起－－
「真好，你们都回来了，今年圣诞节总算可以大家团聚在一起过节了。」
「没呢，还差海宁。」予洁冒出这句，妈立刻沈下脸。
「提她做什么!」
「我又没说错。」错过妈之前颁下的那道懿旨，予洁一脸无辜。
「几时开始，你也把她当这个家的一份子了？」爸饶富兴味地问。
「她本来都是，只是我们一直不肯承认而已。」
「说得真好听，她算是什么一份子!」妈一脸不悦。
予洁怯怯地看了我一眼，我埋头吃饭，没理会他们的争执，但还是听见她小小声地说:「就算当不成媳妇，她还算是这个家的女儿，对不对，爸？」
「这得间你哥了。」我不得不承认，爸这个太极拳打得真好。
他们针对的，根本是「媳妇」这个字眼。
我不吭声，但是予洁并没有放过我。「哥，你说呢？」
「既然知道海宁也是这个家的女儿，你以后就少欺负她。」我避重就轻，淡淡地抛回话。
「那是以前嘛!」予洁吐吐舌。「所以现在结论是，圣诞节叫海宁一起回来？」
「我不准!」妈立刻强烈反弹。
「三票对一票，妈，民主时代，请尊重民意。」予洁还真不怕死。
妈转而向我寻求声援。「予默，你忘了她以前对你做了多过分的事，你还－－」
「妈，你不要挑拨离间哦，那明明是我有错在先，事情都过了那么久，哥也不计较了，你干么这么记恨？」
「你哥有说他不计较吗？要你多嘴。」
「本来就是－－」
唉，又吵起来了。
这个家就不能有片刻安宁吗？
「好了，你们都不要再为我的事争执了，海宁想不想回来都还不知道。」我放下碗筷，完全失了食欲。
「哼，她不回来最好，省得我见了她，血压又要升高。」
「可是这样海宁很可怜耶，看着别人欢欢喜喜地全家团聚，她却一个人孤孤单单地对着四面墙吃饭，感觉一定很凄凉心酸……」
我不想承认，但事实上，予洁说进我心坎里去了，那正是我无法宣之于口的念头。
所以，我还是来了!
在前去找她的路上，我一手握着方向盘，一手轻揉隐隐抽痛的太阳穴，沉沉地吐了口气。
昨晚，又要命的失眠了，再这样下去，我一定会严重精神衰弱。
我将车停在外头，徒步进入校园，问了几个人，找到位于三楼的教职员办公室。
「请问，佟海宁老师在吗？」
我问了一个正在批改作业的女老师，我想她应该是国文老师，因为她正在批阅的是作文簿。
女老师抬起头，看到我时，表情有些痴呆。
「小姐？」
「啊……噢!」她像是刚睡醒似的。「你刚刚说什么？」
对这状况我已经见怪不怪了，自动自发又重复了一次。「请问佟海宁老师在不在？」
「海宁？」她又讶异地上下重新打量了我一逼。
「有问题吗？这个眼神我就不大了解了。
「她在教学楼上课，还有半个小时才会下课。」
「那我方不方便在这里等她？」
「可以啊!」她指了隔壁再隔壁的座位。「她的位子在那里。」
「嗯，谢谢。」我拉开椅子坐了下来，大致浏览过整理得整洁明净的桌面，视线停在桌垫下的课表，对于其中居然有音乐课这件事感到十分讶异。
「她也教音乐？」我转头问。她不是痛恨死那些豆芽菜了吗？
「是啊，兼个两堂，教好玩的而已。她是三年前到这所国中任教的，前两年利用晚上的时间进修。」
三年？那不是我一走，她就回台北了？
「我记得－－她对五线谱并没有兴趣。」
「我也问过她，为什么要这么拚，想当个全方位的教职人员啊？她说和拚不拚无关，她是为了一个男人。」
我一顿，偏头回视她。
她眼中的兴味相当浓厚，我很难假装没看到。
「为什么这样看我？」
「你和海宁－－认识很久了吗？」她别有深意地问我。
我点头。「是满久了。」从她不包尿布之后到现在，应该够久了吧？
「你该不会姓程吧？」
「咦？」我惊讶又不解地挑眉。「你怎么知道？」
「哈!果然是你!」
我怎样？怎么她说的话我都听下懂？是我变笨了吗？
「嘿，你知道吗？海宁对你很痴情哦，现在要找这样苦守寒窑的坚贞女子，真的是不多了，你可别辜负人家。」
我呼吸停窒了下。「为什么这么说？」
「放眼整所学校，谁都知道她在等一个男人，几个对她有意思的男老师，看她那么痴心，想不放弃都不行。有时看她那样，还满不忍心的，你自己想想看，一个才二十三岁，正值灿烂年华的女孩，每天除了上课就是回家，不接受任何人的追求，也不和谁出游，把青春明媚的二十岁搞得像是行将就木的六十岁，一天天翻着日历数日子，生活沈闷得连我都想为她叹息。
「一个人的时候，她总是重复弹同一首曲子，弹得眼眶泛泪，我不敢问她，总觉得那是她一段很伤心的往事，也许，你可以告诉我为什么。」
说完，她等待着。
我并没有告诉她为什么，因为我自己也有很多为什么。
那些不敢面对的真实，经由第三个人毫无保留地揭露，让我连最后的自欺都做不到。
我以为，她早已释怀，能够接受另一段感情了，从没想过她的心可能还在我身上，不曾收回－－或者，是我懦弱得不敢深思这样的可能。
心，微微地酸着、疼着，海宁－－为什么这样傻？
她明明可以有其它的选择，找寻另一个快乐的可能，何苦紧抓着一份支离破碎、面目全非的感情不放？
当心已经千疮百孔，再怎么补，也补不回最初的完整无瑕，这些，她不明白吗？
何苦呢你，海宁。
「咦？海宁回来了。」女老师探出窗口，朝着往这里走来的海宁招手。「海宁，有客外找哦!」
海宁大概是停住了脚步，我听到她小声说:「该不会是王某某吧？说我在忙－－」
她那表情，应该是预备开溜。
「喂喂喂，不是啦!」
「那不然是谁？」她喃喃自语。
「是我。」我起身，步出办公室。
她呆在原地，傻傻地看着我，完全无法动作。
「才多久不见，不认得我啦？」我迎向她，温柔地拨了拨她的发。
她眼底浮起不敢置信的泪光。「予、予默……」
「怎么了？」她的声音是颤抖的。
「我以为、以为……你不想理我了……」
「傻丫头。」我弹了弹她的鼻尖，海宁那令人心疼的傻气神情，任谁都会不舍怜惜的。「都为人师表了还这么爱哭，不怕被你的学生笑啊？」
「ㄏㄡˊ～～来不及了，我看到喽!」一个小毛头下知从哪里冒了出来。「老师，看你怎么付『遮羞费』来堵我的嘴。」
「付你的头!找死啊!」海宁吸了吸鼻子，逼回泪光，弓起食指往小男生额头敲去。
小男生捂着额头痛呼。「老师，你在教我什么叫『杀人灭口』吗？」
「不，我在教你什么叫『尊师重道』!」
我不禁失笑。「海宁，我怀疑你到底是来作育英才，还是来误人子弟的。」
「对嘛!」小男生心有戚戚焉地附和，看了我一眼，又回头问她：「是『师公』吗？正点哦!」
「猪头啊，那叫『师丈』好不好？叫你国小生活与伦理的老师提头来见我!」
「是吗？什么时候改的？教育部怎么都没有通知我？」小男生歪着头苦恼的神态，让我联想到以前海宁连北斗七星在哪里都搞不清楚的样子……
我闷闷地埋头笑着。
这年头「脑性麻痹」的人还真不少。
「你算哪根葱、哪条蒜、哪株苗啊!要不要教育部长来给你奉茶请安？」
「火气真大。」小男生嘟囔两句。「师公－－ㄟ，不对，是『师丈』，拜托你，早点把我们老师娶回去啦，要不然她深闺寂寞，哀怨空虚，荷尔蒙失调，连更年期都要提早到了，老是整我们『堵ㄒ一ㄠˇ』，我们很可怜耶，光一题历史作业的答案就要抄到将近两页的课文，五题下来，一个礼拜都写不完……」
居然对我抱怨起来了，要我拯救他们于水火之中。
「小鬼!你再罗嗉一句，我下次出的历史作业，让你写一百年都写不完。」
小鬼赶紧捂住嘴巴，不敢再说话。
「老师，你要我收的历史作业在这里，我走了!」
果然识时务，递出成叠作业，小毛头一溜烟的落跑了。
海宁把作业拿进办公室，我站在原地等她，并末预期到里头的对话会隐约飘进耳里。
「真是帅得没话说，我刚才看到他，还不小心呆了一下。」
「找死啊，这根草没你流口水的分。」
「这么小气？」
「别说你了，我看了这么多年，每次一不小心，还是会看着看着就失魂，我也很气他为什么要这么帅。」
「难怪你说什么都要等他，其它男人就是看不上眼。」
「和帅不帅无关吧!应该说－－是他独一无二的气质，那才真正教人沈沦得无法自拔。」
「是哦？什么时候会有好消息？」
她似是很轻、很浅地叹了口气。「我不知道。」
说不上来我为什么要这么做，在她出来前，我本能的退离办公室更远。
为何不敢让她知道，我其实听到了她和同事的对话？
我无法给自己答案，就像我无法面对和她之间，那段剪不断，理还乱的旧情。
她走出办公室，我问她:「待会儿还有课吗？」
她摇头。
一前一后，静默地走了一段路，我才开口。「海宁，我今天来，是要问你－－」
她听到我出声，停在楼梯口回头看我，就在这时候，一个在走廊上横冲直撞的学生，忽然冲了过来，将她撞偏几步，脚下踩了个空－－我发觉时，要拉她已经来不及，双手扑了个空，只能眼睁睁看着她重心不稳的往下跌!
「海宁!」我惊喊，心脏差点麻掉。
学生眼见闯了祸，手足无措地呆站在那里，但是我并没有慌乱的权利，用尽毕生最快的速度奔去，扶起跌下楼的她。「海宁，你有没有怎样？」
「我……好痛，脚好痛……」她皱起细致的眉，断断续续地吐出话来。「好、好!我送你去医院!」我已经没有办法再思考什么，迅速抱起她下楼。
来的时候，我并不觉得这所学校有多大，但是离开的时候，我却觉得这条阶梯长得没有尽头，一条路怎么也走不完……
她双手搂着我，脸庞贴靠在我肩上，我感觉到她浅浅的呼吸，回绕在我颈侧。
一路上，她没再开口说一句话，只是安静地偎靠着我，像是愿意陪我到天涯海角－－一如我们还相爱时那样。
第二幕 卷八
永远是──蓦然回首，感谢你曾经爱过我
我想，我们是相爱的，她愿意陪我到天涯海角。
幸福，是如此的近，一伸手，就能掬了满怀，我想陪她永远，永远。
于是，在我认为，我们感情已经够稳定的时候，我开始和她谈未来。
我说：「我想要一个小孩。」
我本来就很喜欢、很喜欢小孩，他们纯真无邪，尤其身上流着我们共同的血液，带着我与她爱情的延续……我想要一个小海宁。
她不说话。
我发现，每次当我稍稍触及与「未来」相关的话题，我们之间的气氛就会变得很怪异。
她只要这一刻短暂的快乐，不要永恒的未来吗？
还足，她不要的只是小孩而已？
我听说，女人怀孕很辛苦，生小孩会痛得像是小死一回，带小孩更定会累到神经衰弱，让气质美女变成夜叉黄脸婆。
有这么恐怖吗？她怕痛、怕累走不是？
没有关系，她不要小孩就算了，她不喜欢的事，我不想勉强她，我只要有她就够了。
虽然……心里有那么一点失落感。
那天晚上，与她温存缠绵过后，我向她提起一同回台北的事。
这是我经过深思熟虑之后所做的决定，爸妈还不知道我们在一起的事，我得找一天正式告知。
我已经有心理准备，去迎接史无前例的家庭大战了。
先不提海宁名义上定我妹妹这件事，光走妈那关就过不了了，她这辈子最气的就是海宁，偏偏我哪个女人不要，就偏认定她，妈就算火大到把房子拆了，我都不意外。
但是那又怎样？该说的还是得说啊，我是很认真地要和海宁一起牵手走过后半辈子的，绝不是玩玩而已。
我不能再让她妾身不明的与我在一起，我舍不得委屈她。
但是海宁的态度很保留，一直以来，总觉得她心里有那么一小部分保留着，无法全然的敞开心胸对我。
不说破，并不代表无知，这些我都知道，只是我并不介意。她若付出得不够完整，那就由我多付出一些;她爱得不够深，那就由我多爱一点，帮她将不足的补上。一段感情，总要有一方多费些心神，才能维持平衡，不是吗？
海宁的防护，我只能将它解释成对未来的惶然，毕竟这不是一段受欢迎的感情，她害怕受伤，所以自我保护。
于是，我对她唱了那首「爱情的海洋」，向她宣告我的决心。
就像歌词中的某一段－－
爱情这片汹涌的海洋 有太多太多伤心的波浪
我们别像那样 我们不要遗憾
要一起过海洋……
这就是我想表达的。
不论前方有多少难关等着我们面对，我都会不离不弃，坚定地牵着她的手，一同走过这片爱情的海洋。
只是，她并没有听完它。
她一定不知道，她转身而去的身影，不经意的刺伤了我。
※※※
海宁跌断了腿。
医生交代，这两天要多休息，尽量不要劳动。
从头到尾，都是我将她抱进抱出，医生当我是她男友，一连串的嘱咐全是对着我说，包括什么时候回来换药、平时该注意哪些事情、当人家男友要多担待些……
除此之外，就是一些擦伤，还有头部轻微的脑震荡。
领了药，我送她回家，抱着她下车，她还是以同样的姿态偎靠着我。
「海宁？」我偏头看她。
「我头好昏。」她贴靠在我肩上，柔弱地说。
「因为你刚才撞伤头了。回家吃过药，好好睡一觉就会好多了。」
「好。」她乖巧地应声，抬眼问:「你会陪我吗？」
「你现在这样，我走了也不安心啊!」
「那我就放心了。」她低头翻找钥匙。
「海宁－－」
「嗯？」
「那位先生，你认不认识？」在离她家几步之遥，我看见一个男人－－一个瞪着我，眼神很不友善的男人。
她拎出钥匙，顺着我的方向看过去，然后立刻瘫靠回我的胸前，无力地低吟。
「怎么了？」干么一副快要死掉的样子？
她没有回答我，因为最先回答我的，是那名男子的怒吼:「混蛋，你放开她－－」接着是一记挥来的拳头。
我闪避不及，硬是挨下了这一拳。
在没有任何心理准备的情况下，这一拳我挨得头晕目眩。混乱中，听到海宁的怒斥声。「王绍安，你在干什么!」
「海宁，他……」
「他怎样？犯着你了吗？」
「他抱着你!」王……绍安是吧？我稍稍回神，迎上他咬牙切齿的愤恨眼神。
「他是抱着我，你管得着吗？」
「海宁，你明知道我喜欢你……」
「我是知道，那又怎样？你喜欢我，我就一定要喜欢你吗？我早就跟你说过别浪费时间了，是你自己听不进去的。」
「因为这个家伙吗？你爱上他了？」
我感受到一道足以将我刺穿的怒目凶光射过来。
海宁抿紧了唇，硬是不吭声。
「说啊，看着我回答，你是不是爱上他了？」
这人恐怕还不大了解海宁的个性，她向来吃软不吃硬，别人愈是逼她，她就会愈叛逆。
眼看场面愈来愈僵，我赶紧回答。「不是的，我和海宁不是那种关系，你们会有怎样发展我无权置喙，只能说我和海宁是兄妹情谊，就是这样，没别的了!」
「我要听你说!把刚刚的话再说一逼，如果不是作贼心虚，为什么你不敢说？」王绍安完全不理会我，扣住海宁的肩，非要讨个答案。
海宁被逼急了，冲动地吼了出来。「没错，我是爱他!这没什么好心虚的，我不怕全世界的人都知道!如果你要听的是这个，我说就是了，这样你满意了吗？」
这句话无疑是导火线，我甚至没来得及对海宁的话产生任何反应，就先感受到怒极失控的拳头威力，而且又狠又重!
要命，他在打杀父仇人啊？
我跌退两步才站稳，甩甩头，有些耳鸣。
「可恶，敢抢我的女朋友，你找死－－」他显然气疯了，持续挥来的拳头不打算放过我，我只能凭着本能闪避。
「先生，你冷静一下－－」我没办法思考什么，怕摔疼了海宁，下意识里抱得更紧，无法做任何有效的自我防卫。
天!这是什么状况？当年介入人家的感情都没被童圣阳揍，今天居然挨拳头挨得莫名其妙。
场面完全失控，海宁的喊叫与阻止，王绍安的激动与怒火……
「王绍安，你敢伤害他，我跟你没完没了!」
拜托，海宁，你知不知道你在火上加油？
「你就这么维护他？」果然，王绍安更激动了。「他都说他不爱你了，你还一心向着他，而我全心全意地对你，你却不肯回头看我一眼？这不公平!」
这记重击让我尝到一丝血腥味，痛麻了颊，我怀疑他存心要毁我的容。
「你好可恶!既然不爱她，为什么要霸着她的心不放？让我一点机会都没有？你知不知道我爱她爱得多辛苦？！」
「我没－－」我避得狼狈，想解释，却没机会。混乱中，一记清楚的巴掌声响
起－－
「王绍安，你够了没有!」海宁火大了。
从没见过海宁打人，不只挨巴掌的王绍安，连我都傻眼了。
「他爱不爱我关你什么事？！你以为你逢人便说我是你的女朋友，就可以造就既定事实了吗？王绍安，我受够了!你给我听好，这辈子，我再也不可能像爱他那样的为另一个男人付出了，我知道他不是我的，但是我可以等，就算要等上十年、二十年、甚至是一辈子，那都是我的事，请你不要再缠着我，我甘心等他到死，这样够不够清楚了？」
这番忍无可忍的怒喊，不只震撼了他，也震撼了我。
「海宁，你－－」我怔然俯下头看她。
「别说，什么都别说。」她把脸埋进我颈间，紧紧地搂着我。
颈际泛着淡淡的湿意，我不清楚，她是不是哭了。
我抱住她的力道紧了紧，眼里已经看不见杵在旁边、一脸呆滞的王绍安，开了门进屋。
她没有放开我，我也没松手，相拥着坐在沙发上，谁也没开口。
她始终将脸埋在我肩头，我将这一刻看来脆弱无比的她，密密圈在胸怀中。
我不知道，这样的拥抱，是怜惜、心痛，还是茫然。
时间又过去多久，我们没去留意，然后，她缓缓地仰起头，很温柔、很心疼地碰了一下我脸上的伤口，轻问:「痛吗？」
我摇了下头，握住她的手。「海宁，我……」
「对不起，都是我害的。」不知是不是刻意，她阻断了我的话，迳自接续。
「没关系，你不必放在心上。」我停了下，接续:「其实海宁，你……」
「我和他没有任何的关系，是他缠着我!」
「你不用向我解释，如果可以……」
「我也没有男朋友，真的!」
「我知道，但是如果有机会，我希望你别再错过幸福。」不顾她再三的阻止，
我终究还是说了出口。
我最不愿看到的，就是再有女人为我蹉跎青春。误了一个可薇，已经够了，我无法承受更沉重的感情债。
「他不是我的幸福!我的幸福……我的幸福……」她声音小了下来，我听不清楚，或者……不敢去听清楚。
我凝视着她迷蒙的眼神，深深地叹了口气。「海宁，你不需要这样……」
她比谁都清楚，我们并不合适，过于痴执强求，下场只会落得两败俱伤－－如三年前。
遍体鳞伤的痛，一次就够，我真的没有力气再承受一回了。
「予默!」她出声打住我的话。「别说，这样就好!你可以当做我是为了打发王绍安，冲动之下说的气话，不必当真，好不好？」只是这样吗？
显而易见的答案，却没人敢戳破。
「你今天在学校，说要问我什么？」她刻意扬起轻快的语调，转移话题。
我配合着扯出笑容，明知有多牵强。「我是要问你，今年圣诞节有其它安排吗？」
她垂下眼，盯着与我交握的手。「我还能有什么安排？」
落寞的语调，扣紧了我的心，我放柔神情，低问:「如果没有，那回家过节好吗？你很久没回去了。」
她摇头，笑声酸酸楚楚的。「名不正言不顺，回去做什么？」
「再怎么说，你都是这个家的女儿呀。」我转述予洁的话。
「女儿？有人认同吗？」
「爸、予洁，还有我，都认同啊!那句话，是予洁要我说的。」
「那婶婶呢？」
我答不上来。
「那就是了。你们去吧，好好的过节气氛，别让我给弄拧了。」
「那你呢？」
「这些年还不是都一个人过，早习惯了。」她耸耸肩，态度洒脱。
「海宁……」
「真的没有关系啦，你不要担心我，我懂得安排自己的。」
我不放心，她愈是表现得满不在乎，我就愈是担虑。
没人会比我更了解她了，她打小就倔强，就算脆弱无助也会自己躲起来哭，不让人发现。
她说无所谓，可是最怕孤寂的她，怎么可能无所谓呢？
「海宁，搬回家住，好不好？」
她被我这句话给吓到，迅速地抬头看我。「你怎么突然－－」
「很奇怪吗？」
「你要我回去，总得给个理由……」
女儿回家，需要什么理由？
「以前你人在高雄，这我没话说，可是现在既然搬回台北，没理由不回家住。」
「只是这样吗？」她像是极失望的垂下眼睫，让我怀疑我是不是说错了什么？
「海宁？」
「婶婶容不下我，这就是理由。」
「你放心，我会护着你。」
「不是这个问题……」她泄气地靠回我肩上。「算了，我不想再让你们连吃个饭都不得安宁。」
「可是你一个人……现在又受伤，我怎么放得下心？」
她轻轻地笑了。「有你这句话，比什么都重要。」
我微怔。
她等的，只是这句话吗？我的牵挂？
她不知道，我一直都很关心她吗？从小时候倔强，令我心疼的她；到荳蔻年华，令我情生意动的十八岁；再到她交了男友，令我伤痛的那五年；甚至与她分离，人在异乡的那三年，对她的牵念……不曾停止过。
她，感受不到吗？
第二幕 卷九
永远是──爱过、伤过、痛过，依然不悔
我一直都自信满满地认为，爱她不一定要说出口，我为她做的一切，她都感受得到。
但我想，我错了，而且错得相当离谱!
我错在太高估自己，以为什么都不说，由她自行去体会我的真心，会比舌粲莲花说尽世间情话更动人，可悲的足，她感受不到!她甚至不知道－－我爱她。
直到那时，我才恍然惊觉，这些日子，我自认拥有幸福，其实只是一个在高空中走钢索的人，步步惊险，一不留神，就会失足跌落。
不幸的是，我真的跌了，跌得粉身碎骨。
在她当着爸妈的面，直言不讳的说，她只是为了报复予洁带给她的屈辱才和我在一起，自始至终，不曾真心相对……
我彷佛真的感觉到，心一寸寸的被撕裂，痛，没有声音。
在我不惜豁出一切来扞卫这段感情时，她却狠狠地践踏我的真心，残忍地告诉我，她不稀罕!
原来，她从来就没有爱过我，一直以来，就只有我在自作多情，难怪，她无法体会我的用心，一个不曾真心待我的女人，怎么可能感受得到我的付出呢？
她说：「男人全都一个德行，上半身给一个女人，下半身再分给另一个女人，你知不知道，像你这种男人，真的很脏!」
什么叫上半身给一个女人，下半身再给另一个女人？我的一切，所有能给的，早就毫无保留地给了她。
她永远不会知道，这句话伤我多深。
她甚至认定，我为了得到她，和予洁狼狈为奸，无所不用其极地拆散她和童圣阳。
我没为自己澄清，只是觉得好悲哀，认识了这么多年，她居然一点都不了解我!既然在她心中，我已经是这么卑劣无耻的一个人，那我还需要再辩解什么呢？她都鄙恨我到用了这么残酷决绝的方式在报复了。
在我那么努力、那么用心的在对待她之后，换来的居然定如此难堪的下场，我得承认，我这个人是彻底的失败了。
不恨她，我只是心痛。
我心痛她必须用伤害自己的方武，来伤害那些伤害她的人。
我心痛她不懂爱。
没有人爱她，她也不爱任何人，包括自己。
我悲哀地发现了这一点。
所以当时，我说了那句话－－我意外你居然这样对待你自己。
我被她伤得多重，已经不是最重要的，而是，她伤自己多重？才能做到这样不顾一切地玉石俱焚？
我无法面对那样的她，所以我走。
虽然，所有人都以为，我会走是因为被伤得无力喘息，却不明白，我真正难受的，是她为了伤害我，而先把自己伤得体无完肤。
一首「爱情的海洋」，我终究还是没唱完，就像我与她，最后仍走没能一起走过这片爱情的海洋。
也许，我和她真的情缘太浅吧，强求不得，过于痴执，只是落得彼此满身伤痕。坚持了将近一辈子，这一次，我是真的死心了。
异地飘泊的生涯里，每当想起她，心还是会痛得无法呼吸，于是，我用三年的时间，去沈淀所有的爱恨情愁，让自己能够再一次，平静地站在她面前:让那些曾经椎心刺骨的痴狂心情，化为一页泛黄记忆：永远尘封在灵魂深处。
故事，该结束了，因为我和她，只能走这样，所以我也只能带着淡淡的惆怅，为我和她，划上感情的句号。
?※※※
海宁最后还是坚持不搬回来。
她受伤的事，我没与家人多提，她一个人住，再加上受了伤，行动不便，我实在放不下心，除了固定抽空陪她去医院换药之外，只要一有时间，我也会去看她。
但是我得强调一点，我不是超人，每天睡五个小时，再加上白天的工作量，已经有点吃不清了，现在还要再照顾一个患者……问我累不累？当然累，累毙了!
但是要我抛下海宁不管，打死我都办不到，所以累归累，每天照常家里、公司，以及海宁住处三边跑。
中午时，和她通电话，问她晚上要吃什么，我顺道带过去。
她回答:「我要吃麦当劳的薯条、汉堡，外加一杯可乐。」
我不苟同的皱眉。「你都够瘦了，还吃这些垃圾食物，换别的。」
「那改成肯德基的薯条、汉堡，外加一杯可乐。」
「你没其它可说了吗？」
「有啊，不然－－小骑士的薯条、汉堡、外加可乐。我要大杯的哦。」
我将电话移到另一侧，将签好名的资料夹递给一旁等待的秘书。
「佟海宁，你皮在痒啊!」
「我已经换三种了，这也不行、那也不行，你很龟毛耶!」
「问题是，你说来说去都一样啊!」我索性先搁下公事，和她ㄌㄨˊ到底。
「哪有？我一次说麦当劳，一次肯德基，一次小骑士!」
「那有什么差别!」
「有，不论招牌、念法、写法、口味，都不一样。」
「你这个强词夺理的－－」说到一半，忽然觉得好笑。
我们这样隔着电话，为了一点小事争得脸红脖子粗，实在幼稚得像个长不大的小孩。
她比我早一步笑出声来，我也笑了。
「开玩笑的啦，只要是你买的，我什么都吃。」
「好，那我忙完过去找你，今天要回医院换药，你没忘记吧？」
「嗯，我等你。」
「好，那就这样。」我正要挂掉电话，及时听到她的呼喊。
「予默!」
「还有事？」我又将话筒贴回耳边。
「没。只是要说……再见。」
「嗯。」我收了线，抬眼望见秘书带笑的眼。
「和女朋友感情很好哦？」她调侃地问我。
我轻扯了下唇角，没做多余的解释。
接下来，我开了一场股东会议，又在接下来的几个小时里，马不停蹄地审核前半年度的财务报告，再然后是……
接踵而来的工作像是永远也忙不完，等我解决掉手边的工作，再看一下时间，才警觉－－已经八点整了!
天，怎么会这么晚!海宁一定饿昏头了!
我赶紧收拾桌面，离开公司。
※※※
前往海宁住处的路上，我买了两个鸡腿便当，看到对街的招牌，我摇头轻笑，最后还是过去买了一份薯条，还有她特别指定的「大杯可乐」。
赶到她住的地方时，已经快九点了。
尤其看到她缩在沙发上，等我等到睡着，我内心的歉疚不在话下。
「海宁，醒醒。」我蹲在她身侧，轻拍她。
她低哼了声，睁开眼，迷迷糊糊地朝我绽开一抹笑。「你来啦!」
「嗯，对不起，来晚了。」
「没关系，有来就好。」她没指责我半句，彷佛只要有看到我就很足够，这让我的愧疚感更是蔓延得无以复加。
「你饿了吧？我买了鸡腿便当－－」还没说完，她已经相中她的目标－－眼捷手快地劫去一整包薯条。
「哇，这算补偿啊？那没有关系，你下次可以再更晚一点。」
我奸笑地睇她一眼。「你干脆说我不来更好。」
「让你发现啦？」她呵呵轻笑，娇憨模样，像个纯真的小女孩。
「谢谢你哦!原来我的地位不如一包薯条。」亏我还内疚得要命。
她只是漾着笑，浅浅的，带着不为人知的甜蜜。
「你也吃？」她递来一根薯条，我咬掉，并且顺手抽走她手中的那一份，铁了心不理会她扁嘴的模样，将便当放进她手中。
「先吃完再说。」
「我又不是猪!」她闷闷地低哝，我假装没听到，抽出免洗筷，顺手将萝卜丝挑过来，苦瓜也一并挟来，再将我这里的虾仁炒蛋拨过去。
她盯着我的动作。「你还记得我爱吃什么……」
我动作顿了下。「快吃!话这么多。」
吃完饭，我送她回医院换药，医生说复原情况良好，要我放心。
再送她回家，将近十一点。
天，我快阵亡了。
昨晚凌晨三点才睡，七点起床，算一算不过才睡四个小时。
一倒进沙发上，就再也不想移动。
「予默，你还好吧？看起来好疲倦的样子。」她关心地探问，我则是低哼一声充当回答。
「那你要不要在这里睡一晚……」
「不了，我等一下还要回家。」有份资料明天开会要用，今晚得搞定。
「那我去帮你煮杯咖啡提神，不然你这样开车好危险。」
「嗯。」我垂下沉重的眼皮，只打算小小的闭目养神一会儿，没想到不知不觉就陷入半昏睡状态。
我睡得其实并不安稳，除了沙发没床舒适外，可能也因为阵阵飘来的咖啡香一直刺激着我的末梢神经。
轻轻柔柔的抚触，像是微风拂掠一般，现实与梦境交替，我一时分不清，只是安适得想睡－－
温软的触觉落在唇际，柔甜而温存，那曾经是我最眷恋的情怀，好似与她唇齿相依时的魂痴意动……
不，这不是梦，是海宁，她在吻我!
顿时，我意识完全清醒过来，睁开了眼，对上她近在咫尺，泛着水意的双眸。
我们都没有任何的动作，唇贴着唇，眼对着眼，交融轻浅的气息。
一秒、两秒、三秒……
「我去端咖啡。」她退开，神态比平日稍慌，跳开时行动不便的脚维持下住平衡，我只是凭本能的张手一拦，缓和她倾跌的冲撞力，却抓不住重心，跌在她身上。
她定定地，与我凝眸相望，而后，张手揽下我，将唇迎上－－
意识，一片麻。
无法挣开的，不是她轻浅的拥抱，而是揪紧了心的不知名力量。
我将唇，贴得更深，绵密深缠。
这一回，我是真的失去思考能力。
※※※
那杯咖啡，我最后还是没有喝成，但事实上，那晚，我不用藉助任何物品提神，就已经注定失眠。
体力、精神严重透支下，隔天头疼得厉害。
我照常去上班，让一连串的忙碌，帮我理所当然的不留空档去思考难以厘清的混乱思绪。
每个见到我的人，第一句话都是:「你脸色很差，要不要休息一下？」
微笑摇头，是我一贯的回答。
主持完一场三个小时的会议，我已经虚软得几乎站不住，跌回椅中时，脑子一片昏沈，只隐约接收到此起彼落的惊呼声，以及秘书的一句讶喊:「天!好烫，都烧成这样了还能撑到现在，真是意志过人……」
意志过人？我是吗？
我无声地苦笑。
接下来的三天，我是在医院度过的。这起码证明了一点:我终究不是铁打的，没有金刚不坏之身。
挂心海宁，每次拿起电话想拨号，却又不知该对她说什么，最后，电话是拨到予洁那一头。
我嘱咐她，代我去看看海宁有什么需要帮忙的，但是我的事不必多说，我不想多一个人为我担心。
予洁回来之后，只丢来四个字:「忧郁佳人。」
什么意思？她过得不大好吗？
「盼你盼不来，好得了才奇咧!」
我又无言了……
手机在这时响起，我用没打点滴的那只手去接。
「予默……」海宁低低的叫唤在耳边响起。
「嗯？」
「刚刚予洁有来找我。」
「我知道，是我要她过去的。」
「你要她过来？」
「是啊，你现在脚伤还没好，有什么需要帮忙的，可以找她。」
「那你呢？」
短短三个字，问住了我。
「你不会不清楚，我想看到的人是你……」
气氛完全停滞，我接不上话。
不知道过了多久，她的声音隐约带着哽咽。「如果……我让你觉得困扰……你就不必再为我费心了，我可以照顾自己……」
「海宁!」她完全想偏了，这让我再也无法保持沉默。「我没有逃避你，要予洁过去，纯粹只是因为关心你，没有别的意思，你不要想太多……」
我承认，现在心情很复杂，不知该用什么态度面对她，但我绝不会因此而刻意逃避她。
「是这样吗？」她低低轻喃，松了口气似的。「你是不是很忙？」
「有点……」我答得心虚。事实上，我闲到可以抓蚊子来玩了。
「那，我可以过去找你吗？」
「不要!」因为我不是在家里，也不是在公司，她找得到人才有鬼。
她再度沉默……
我不知道，她又想偏到哪里去了。
「那，我不打扰你了，再见……」
「海……」才刚发出一个单音，手机已经断了讯。
我怔忡了几秒，才将手机搁回桌上，抬头看到予洁咬牙切齿，一副想拿花瓶砸我的模样。
「ㄏㄡˋ!哥，你真是ㄍ一ㄥ得让人生气耶!」
我没吭声，垂下眼盯着白得刺眼的床单。
她没好气地又说:「早点起来啦，再过两天就是圣诞节了，你想在医院过啊？」
是啊，怎么会忘了，过两天就是圣诞节了，海宁真的不回来过吗？
※※※
圣诞节之前，我出院回家；而海宁，最后也还是没回来。
就像之前说的，只有我们一家四口聚在一起过圣诞。
气氛很好，用餐当中笑语不断，我预计这次应该可以达成二十四小时不吵架的期许。
但是我开怀不起来，气氛愈是融洽，胸口就愈是沈闷……
「哥，食物是让你吃的，不是让你看的。」
我回过神来，才发现自己盯着碗里的红烧排骨发了半天的呆，而家里三个人，
六只眼全都盯着我看。
「予默，你怎么回事？整晚心不在焉的。」妈妈狐疑地问我。
「没事。」我淡淡地打发过去，挟起那块快被我看烂了的排骨入口，却咀嚼不出它的美味。
胸口好闷……
我舀了半碗汤，想藉由热汤暖热肠胃，冲淡压在胸口的郁闷感。
「咳－－」热汤呛进支气管，我一闪神打翻了汤。
「哥，你有没有烫到？」予洁惊呼，赶紧抽来面纸帮我擦拭。
我摇头，短暂一阵恍惚。
「予默，你是不是公司的事还没处理好？那就去，没有关系。」
我一震，仰首对上爸了然于心的眼神。
就在那一记眼神交会，我心头豁然开朗。
「爸、妈、予洁，很抱歉，我还有点事，你们慢慢吃。」顾不得他们会有什么反应，我抛下餐桌上的家人，抓起外套快步离开。
满街扰攘不在我眼中，我满心只挂念着一个名字－－海宁。
※※※
一路开车赶到她的住处，我取出钥匙直接开了门。
海宁受伤这段期间，我常往这里跑，所以她就给了我一副备份钥匙，省了行动不便的她还要跑进跑出的。
平时，我会先按个一秒的门铃知会一声以示尊重，但是今天我没有，因为我想知道，她所谓的「懂得安排自己」是怎么个安排法!
走进屋内，迎面而来的闇暗令我蹙了下眉－－
也不算全然的一片黑暗，饭厅摇曳着淡淡的烛光，我轻缓地走去。
餐桌上，餐具成双，烛光却是孤零零的，映照着一道孤零零的身影，独自对着满桌食物发怔。
「海宁……」我轻轻浅浅地喊她。
她身子轻颤了一下，迅速回头，我对上了朦胧烛光中，一双迷蒙的泪眼。
「你……你……」她没说完她的话，因为跌落的两颗清泪，淹没了她的声音。
「傻瓜!」我怜惜地轻笑，走上前，拭去她颊畔的泪。「我这么碍眼啊？每次看到我就哭。」
她摇头，再摇头，说不出话来，只是拚命摇头。
「好了、好了，我知道了。」我双手贴在她颊边，怕她扭伤了脖子。
她抬手，覆上我的掌，嫩颊偎赠着我的掌心，像是无尽依恋……
我抽回手，不自在的别开眼，望见另一副碗筷，疑惑地问她:「有朋友要来吗？」
「没有。」
「那－－」我指了指没动用的餐具。
她仰首，水亮的眸光定定地望住我。「我只是想假设－－你在身边陪我。」
我听进耳里，心房一阵酸。
我伸手，以坚定的力道，与她五指交握，柔声说:「不用假设，我已经来了。」
「嗯。」她笑了。「你不陪家人，不会怎样吗？」
「你也是我的家人啊，我之前已经在家陪爸妈吃过饭，现在该过来陪你了。」
我在她身边坐下，捧起那副属于我的碗筷。「终于有机会尝尝你的手艺了。」
我挟起最近的高丽菜入口，表情立刻僵住。
「怎么样？」她期待地看着我。
「嗯……有很大的进步空间。」我婉转地给了个比较保留的答案。
它离美味大约有一条长城的距离，你说可以进步的空间大不大？
我想，我的味蕾现在正常多了，因为我吃得出口中的高丽菜足以咸死一头牛。
她见我神色怪异，举筷要挟那盘想咸死牛的菜，我赶紧按住她的手。「海宁，容我问个比较尴尬的问题－－你到底放了多少盐？」
「一匙而已呀!」
「一匙？」茶匙还是汤匙？我怀疑她根本就是用汤杓!
「呃……我们吃别的好不好？这道葱爆牛肉看起来很好吃……」我又一次以革命烈士的精神，身先士卒。
唔、嗯、这个……难以形容的味道。
「我改变主意了，牛肉热量太高，女孩子吃多了会发胖，吃吃西红柿炒蛋好了。」我连忙又挟了一口西红柿炒蛋，这一次……嗯，还不错。
「决定了，就是西红柿炒蛋，西红柿有丰富的维生素C，女孩子多吃对皮肤好。」
我赶紧舀了满满一碗给她，让她没机会挟其它的菜。
她托着颊，眼神带笑，视线没错过我的任何一个举动。「好，听你的。」
我又试了干烧明虾，所幸也还在可以接受的范围，所以也挟了点给她。
她准备了一瓶红酒，我们也就小酌了点，暖暖身。
不多，就几口而已。我一向都是很懂得节制的人，何况待会儿还要开车。
吃完饭，我们坐在客厅聊天，我问她:「要不要出去走走？外面很热闹，有不少晚会活动。」
她偏头想了一下。「有那种热吻大赛吗？」
我愣了一下，干笑。「又不是情人节!」
「那我不去。」她一脸的不稀罕。「我宁愿和你单独相处。」
「不闷吗？」我话很少，不是聊天的好对象，这是众所公认的。
「不会，起码还有那张脸可以看。」居然笑笑地损我一记。
我白她一眼。「你吃我豆腐啊？！」
「吃不得吗？」
「是是是，欢迎享用，但愿我这老豆腐还合客倌您的胃口。」我没好气地回她。
「不会呀，还嫩得很，入口即化。」小魔掌作势对我上下其手起来。
「佟海宁，你够了哦!」我正要拍掉她直非礼到我胸前去的小手时，冷不防地对上她专注的凝眸。
「你瘦了些－－」温浅呢喃，充满了柔情似水的怜惜，她抚上我脸庞，低低叹息。「清俊依旧，出色如昔，只是，你为什么一直都那么的不快乐呢？连笑着时，眼中都没有欢愉气息……」
我发不出声音来。
我不快乐吗？
日子一直是这样过的，连我都不知道，原来我是不快乐的，她却知道……
她……懂我。
这是三年前，我盼得酸楚的事啊!
盼她与我同步呼吸，笑泪与共……
她整整迟了三年。
「海宁……」我哑声唤。
「要怎样，才能把你的快乐还给你？」她忽然问道。
要怎样，才能把我的快乐还给我？我不知道，因为它遗落在哪里，连我都找不回来……
她倾向前，指掌柔柔的抚着我的脸，同时－－也印上细柔的吻。
我竟动弹不得，完全没有办法避开－－只因她眸中浓得教人心痛的深情。
她绵柔的吻，落在我额上、眉心、鼻梁、脸庞，再到唇角……
「海宁!」我闭了下眼，及时偏开头，呼吸略微急促。「晚了，我该回去……」
「圣诞节还没过。」她坚决地搂着我，贴上唇，撩吮着，温存而缠绵－－
我低吟，理智再度溃不成军，启唇回应，与她纠缠。
我的秘书说我意志过人，错了!遇上海宁，我全然不堪一击……
我倾身迎向她，陷入沙发内，叠上她柔软的身躯，体息交错。一记拥吻，逐渐火热得无法收拾……
再这样下去，我们会完蛋!
残余的理智在挣扎，我勉强抽身，沉重地喘息。「我们不能这样……」
「你答应要陪我的，你答应的……」她眸光泛泪，喃喃说着，圈在我颈上的手臂，没放。
「海宁……」
「别走，予默，我要你留下来，就算只有一夜都好……」
「海……」我还想说什么，她早一步，主动拉下我，细碎地缠吮着我的颈畔，喃声说:「如果，这辈子真的等不到，起码给我一夜的你，这样就够了，这样就够了……」
那句「一夜的你」，扯碎了我的心。
由她眼中坠跌的一颗颗珍珠泪，落在我的掌心，我离不开这样的她。
看着她泪水落得汹涌，我俯下唇，吻去她的泪；她一颗颗地落，我一遍遍地吻。
「别哭，海宁……」我心痛低喃，温柔沈毅地拥抱她，吻住她的唇，疲于挣扎的理智彻底沈沦，我很清楚，我完了。
三年前，她在只剩半个小时的情人节留下了我；三年后，她在只剩半个小时的圣诞节，留下我。
第二幕 卷十
永远是－－满天灿烂星斗中，寻找一颗名为幸福的恒星
七点整，我准时醒来。
惯于少眠后，到了固定时间，意识就会自动回笼，不再贪眠。
只是，没料到一向有着小小赖床习性的海宁，会醒得比我更早，早到我一睁开眼，就迎上一双清亮带笑的眼。
「早安。」她笑笑地对我打招呼。
反倒是我，清晨在她床上醒来，一时之间呆了下。
对，我想起来了，昨晚醉卧温柔乡，就在这张床上和她纵情缠绵。
惊觉自己的手还圈在她的腰上，我赶紧抽回。
她对我的反应不以为意，口气轻快地说:「醒了就快起来，我做早餐给你吃，不许赖床哦!」
她跳下床，毫不避讳地当着我的面穿衣，反而是我耳根发热，困窘地偏开头。
才一移开视线，就觉得自己的行为很白痴，昨晚都摸光亲过了，现在居然不敢看，装什么小家碧玉？
等她走出房门，我正要起身穿衣，一脚才刚跨下床，她冷不防又探回头，我差点失态惊叫。
「对了，刚才忘了告诉你，浴室里有新的牙刷和毛巾，就这样。」
确定她这次真的走远了，我才下床穿妥衣物。
进浴室刷完牙、洗过脸，我习惯性的抬乎看时间－－
「咦？奇怪。」我摸了摸空荡荡的手腕，回房找不知掉到什么地方去的表。
经过书架时，一张半压在书本下的剪报吸住我的目光。
海宁几时有搜集文章的习惯？我记得她最懒了，一向看过就算，不会花心思去整理。
我倒想知道，是什么了不起的作者及文章，值得她费心。
道德观敌不过好奇心，我抽出剪报，才瞄了其中一段就呆住了!
北海道的星星很漂亮，像米粒一样洒满整个天空，让人有种错觉，只要一伸手就能掏了满怀。
你们一定无法想象，它美得多 令人屏息赞叹。
但是我总觉得它不够亮，因为我曾经看过一双眼，比北海道的星星更美、更亮，更教我屏息悸动。
然而，它却不是恒星，而是一颗流星，划过我的生命，留下永恒的美丽与惆怅。
掏不住流星的幸福，所以，我来到北海道，眺赏挂在天空的永恒。
你也想一睹满天星斗吗？别忘了，带着你的幸福一起来，也许，由你们眼中看去的星星，会很亮。
这是我写的!
在国外的三年，我每到一处，就会写下当地的旅游日记，不定期的投寄回台湾的杂志社，意外的竟收到高度回响，另辟专栏，再后来，为回镇广大读者群，有出版社找我洽谈，将它集结成册，更加意外的让我版税赚到翻。
其实连我都不懂，我的文章并没有太多的欢愉气息，旅游不像旅游，我一直很低调的在写，说得更明白些，字里行间，还带着抛不去的伤楚愁绪，为什么可以让我赚到在国外逍遥个十年、八年都不成问题？
顺着书架看上去，那本旅游日记，我并不陌生，迟疑了下，我抽出旁边那本厚厚的资料簿。
没错，掀开它，一页页全是我更早期在杂志社写的专栏。
这三年来，她没忘记过我，甚至，那么用心地搜集着我所写的每一篇旅游心情，就好像，她一直在我身边，陪着我去那些地方……
我停在其中一页空白，手中的片段是由这里遗落的，而她在下方的空白处，补上了几行字－－
流星坠落后，只是一颗不起眼的殒石，你又怎知：它不是也正眷恋着划过你生命时，所燃烧的刹那永恒与璀璨？
我合上资料簿，一时厘不清涌上心头的千般思绪。
深吸了一口气，我回过身，才惊见海宁站在门口……
「……」我张口，发不出声音。
「予默，我唱歌给你听好吗？」
她突然冒出这一句。
我不由自主的跟在她身后，她在钢琴前坐下，盯了数秒琴键，才扬起手。指尖落下，不过才弹了几个音，我便知道她要弹的是什么歌了!
我脑海轰然一响，无以名状的震撼撞击胸口。
这首歌……我再熟悉不过了!
我曾经弹过它、唱过它，带着满怀对未来的期许，想将一腔痴狂的情，寄托在这串串音符当中，交付给她……
只是，她并没有听完它，也没有收下我一腔浓情，背身而去的决绝，是我唯一得到的。
这首让我甜蜜，让我酸楚，也让我心碎的歌曲……
在毫无心理准备的情况下，再一次揭开过往，撕开好不容易逐渐愈合的伤口，强迫面对曾经血肉模糊的疮疤，一幕幕难堪、屈伤的痛楚，涌回心头，不堪负荷那一瞬间，我本能地退开一步，下意识的转身逃离。
我不知道她会怎么想，认为我在报复？！
不，不是，我只是没有办法，再去承受任何感情的冲击……
※※※
掀开防尘罩，指尖轻抚过墨亮光滑的琴面，带下一层薄薄的灰。
从我离家的那一天开始，这架钢琴就再也没人碰过了，听爸说，是怕见了触景伤情，才将它由客厅搬进视听室里。
我坐了下来，掀开琴盖，黑白相间的琴键，一瞬间让我感到既熟悉又陌生，恍惚地回想起－－我有多久没弹琴了呢？
似乎，也是从那天开始。
伸出双手，我试着回想记忆中的音符旋律，轻轻按下第一个琴键。很简单的一首儿歌，是我教海宁的第一首曲子－－
咚!
十指压下，进出一道突兀声响，我重重地合上琴盖，闭上了眼。
我没有办法!
只要碰触琴键，太多不堪负荷的回忆，就会像潮水般无边无际地潮涌而来:她聆听琴音时的专注与沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的绝然……
她曾说过，我的音乐很有感情，却不知道，其实她正是那个带给我音乐生命与光辉的女孩，我教她弹琴，也教她懂情……
而今，已然空了的心，不论是琴，还是情，我都没有资格再谈。
轻轻的敲门声传入耳中，我没有移动，目光落在同一处。
「我说我没胃口，你们吃就好，拜托让我安静一下好吗？」不管来者是谁，我实在疲于应付。
「为什么没胃口？心情不好啊？」
「妈？」我愕然，看着朝我走来的母亲。
「要不要谈谈为什么心情不好？」
我更意外了。
从小，与妈就不亲，除了妈只忙着和爸吵架外，也因为价值观的不同，很难与她谈心。
所以她现在一副想促膝长谈的态度，才会令我惊异。
「我曾经心情好过吗？」我直觉的冒出这句话回她，想起了海宁的话。她说，我不快乐……
「你呀，只要一扯到海宁那丫头，心情几时好过？」
我苦笑，没有反驳。
「又是因为她吗？」妈再问。
「什么？」
「我说，你最近的失魂落魄，又是因为她吗？」
「很……明显吗？」我以为，我掩藏得很好，那些复杂纠葛的思绪，都被压在心灵最深处……
「整天说不上三句话，每天除了工作，回家就是睡觉，死气沉沉的，没事就只会盯着墙发呆，表情已经空洞到不知道要怎么笑了……你说明不明显？」
「……」我无言以对。
妈长长地叹了一口气。「要是她对你真有那么重要，那就去吧!」
我震愕。
任何人说这句话我都不奇怪，只是……妈？！」一向最排斥海宁的妈居然要我去找她引我有没有听错？
「为、为什么？！」我反应不过来。
「我儿子都不能没有她了，我不妥协行吗？」
「可是……妈不是不喜欢她吗？」
「问题是，只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子，妈会奸过吗？我儿子已经够忧郁了，我不想看他更加不快乐。」
「妈……」我的母亲为了我，愿意敞开胸怀，试着去接受她排斥了一辈子的人……除了感动，我不知道还能再说什么。
「那，你让海宁搬回来，奸不好？」我把握住机会，只要妈同意，海宁会愿意回来的。
「那要看是以什么名义了。」
我很想假装天下太平，可惜我不够笨，无法装作听不懂。
「妈，你这是变相逼婚。」
「逼不得啊？看看你，都三十岁的人了，人家像我这把年纪，好命一点的早就当奶奶了，你还要拖到什么时候才肯让我抱孙？枉费我把你生那么帅!」
我简直哭笑不得，现在就连我帅不帅，都可以列入罪状来数落了。
「我都已经答应让你们在一起了，你还在别扭什么？」
「不是那个问题……」从一开始就不是。
也许这样说很不孝，但是妈反不反对，从来就不是我的顾虑因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。
那么，当初可以义无反顾，而现在，我既不恨她，又明知她对我还有心，却无法再次接受她，这样的行为，是不是很矛盾？
身边的人，总是问我还爱不爱她？
或者我该这么说，一个曾经爱海却差点溺水的人，不会从此怨恨海洋几乎夺去生命，但却会从此戒慎惶惧。
对我而言，她就像海，有令我眷恋的温柔静谧，却也有将我吞噬的波涛汹涌，而这一回，我无法预期，我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。
我承认，我是懦弱的。
三年前伤得太重，心已不堪一击。
说穿了，我下是不再爱她，而是不敢爱她。
「你有你自己的想法，从小你就是很有主见的孩子，我一向干涉不了太多，我来只是要告诉你，如果你还是只要她，那我不会再反对，就这样。」母亲拍了拍我的肩。
「嗯，我知道，谢谢妈。」
「对了，这是你的信。」她把信交到我手中，将独思的空间还给我。
我又独自静坐了许久，不想什么，就只是让脑子完全放空，对时间的流逝毫无概念。
不知又过了多久，窗外只听得见夜里的虫鸣声，我才低头看着手中的信。
是海宁，我回来之后，她的信也始终没间断过。
我起身回到房里，取出台灯下的钥匙，开抽屉，在将信放进去时，我停顿了数秒，脑中浮现的，不是过去的伤痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；这些共处时日，她的笑语娇嗔;她吻我时，不容错辨的痴狂深情；还有那晚，她说着只要一夜的我时的绝望哀伤……
我没将信放下，而是取出所有的信，开启了第一封－－
予默：
不敢去想，你会有多恨我，因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。
那一夜，我一遍遍回想我们之间的点点滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那么明显，我怎会看不到呢？我好笨!
难怪你会气得远走他乡，不想再看见我。
我明白，你需要时间，去疗伤止痛。这伤痕是我亲乎划下的，我只能用时间去等待，不论得花多久，不论思念有多鸡熬，这些都是我该受的。
虽然，你还是走了，但我决定只要一有空就写信给你，把你不在这些日子的点点滴滴告诉你，就像你还一直参与着我生命中的每一天一样。
等到你回来的那一天，第一个迎接你的，会是满满、满满的等待，以及一封封数不清的思念……很棒对不对？
我决定回台北，因为－－你在那里?我希望你一回来，我会在离你好近、好近的地方等待着。
你一定会回来的，对吗？对吗？
这是第一封，字迹凌乱，内容也不多，可见她提笔时心情很乱，字里行间还有多处被水渍漾得模糊的字痕，我知道，那是她的泪。
予默：
我把头发留长了。
知道我为什么要留发吗？因为我眷恋着你轻抚我的发时的温柔，我想把它留得长长的，去感觉你修长的手指，穿梭其间的温存，就像在高雄那段时间，每回缠绵时，看着我的发散落在你的胸膛，那种无可言喻的亲昵感觉……
唉，我又得再说一次，我真的好笨。为你留发的念头，走在十八岁那年萌生的，直到后来和童圣阳交往，下意识里都还在为你留发，把你藏在心里，这样居然还有办法欺骗自己……啧，笨到家了。
没有你的参与，日子变得好空洞，我利用晚上的时间，去修了几堂音乐课程，因为我想走入你的世界，感受你喜爱的一切。
其实那些豆茅菜……也还好啦，并不真的那么让我想死，我现在会弹的可不只小毛驴了哦!
对了，我终于找到那首歇了，就定你唱给我听的那一首。它叫「爱情的海洋」，对吧？
人，总要到失去，才知道拥有时的可贵。我好后悔当初没有仔细听完它，直到你离开了，才疯狂追寻与你有关的一切，问了好多人，凭着记忆中零零落落的旋律和几句歌词，找了好久，找得灰心挫败。
直到有一天，无意间经过一家精品店，里头传来似曾相识的旋律，我驻足聆听，恍然之间，才顿悟了你想表达的深情挚爱。
我哭了，就在大街上，不顾行人侧目，伤心得痛哭失声……
予默，你什么时候回来？我欠你好多声对不起，让我有个机会，亲口告诉你，我满怀的歉意，好吗？
一封又一封，我无法停止地看着，陪她走过三年来的点滴悲欢，就像她找寻我的每一篇文章一样……
每封信的内容，或长或短，没有一定。有时，是写写生活琐事，告诉我她的学生有多可爱；有时是与同事间的摩擦、工作当中的挫折；有时，是诉说她满腔的相思如狂……
我脑中，塞满了信里的字字句句－－
偏爱吃薯条，不是食物本身，而是留恋那段在麦当劳陪你共度的时光，宁静，温暖。独锺7－11的鲜奶和全麦面包，走因为忘不了十八岁那年，统联站外，你的牵挂，我的离愁……
一切，全是为你。
你懂吗？予默。
如果，我用长久的悔恨、等待以及泪水来换，可不可以，再让我对你说声－－恋你如昔？
其中一封，甚至只是写了满满三张信纸的「我想你」。
从不知道，她是这样酸楚地在盼着我。
那种感受，我曾经为她尝过十八个年头，没有人会比我更清楚那种滋味。等待其实不苦，苦的是等待的过程中，那种惶然、不安，以及思念煎熬……
看着、看着，窗外天色渐亮，我开启最后一封。
予默：
圣诞节之后，又过了半个多月，没有任何的只字片语，我知道，这一次你是真的在逃避我了。
我不后悔那一夜留下了你，拥抱着你，感受你真实的体温，倾听你沈稳的心跳……这是三年来，我盼得心酸的事，你不会知道，那一刻的我有多满足。
一整晚，我看着你沈睡的面容，没有合过眼。因为我不晓得，以后还有没有机会，像这样看着你在我身边入睡。
但是予默，你知道吗？你就连睡着了，眉心都足深锁的。
你真的好不快乐。是不是有那么一部分，来自于我？
我真的那么让你困扰吗？那么，子默，不必为我苦恼，就当那一夜，我们走酒后乱性好了，小说不都这么写的，你不必放在心上，真的!
不管你要当我是家人、妹妹、朋友，什么都好，只要你不再觉得为难就好，我可以等的，真的，不论多久，我会等。
因为我懂你的心情，有个男性同事告诉我：「别以为男人都该是刚强无惧的，其实在面对爱情时，男人的心比女人更脆弱，伤过之后要再去爱，比女人更困难、更需要勇气。」
一朝被蛇咬，十年怕井绳，对不对？无妨，我不过才等三年罢了，还有七年呢!那天当着王绍安的面，说的可不走气话，我足真的愿意等你一辈子的。
叔叔说得没错，你为我受了这么多的委屈，我如果因为一点挫折就放弃，那你为我受的那些苦又算什么呢？
当初，我就是不够勇敢，仅凭予洁的片面之词就放弃了你，这一回，我不想再犯相同的错误。
你可以为我坚持这么多年，我为什么办不到？这一次，换我来为你坚持到底，好吗？
除非你亲口告诉我，你不要我了，否则，我会一直等下去，等你抚平旧创，重新拾回相爱的信心。
好吗？予默。
我放下信，起身关掉日光灯，走到窗前，看着几只早起觅食的麻雀，脑中，只回绕着同一句－－好吗？予默。
好吗？
我在心底同时问着自己，心一片迷茫。
第二幕 卷末
永远是－－牵你的手，一同走过爱情的海洋，再也不放
一个不算太忙的午后，可薇送来印好的请帖和喜饼。
「咦？那个疼你疼到骨子里去的准新郎呢？怎么放你一个孕妇到处跑？」我起身迎向她。
「还在为我们的婚假拚老命呢!」
递出写了我名字的喜帖，她扬着另外那一张。「我说过要送张喜帖给你那口子……」
我挑眉，停下翻看请帖的动作。「请解释一下，什么叫『我那口子』？」
「哟，台大高材生智商变低了。」
「那和智商低不低无关。」
「那，程大帅哥－－」
「那和我帅不帅更无关!」
这些人，真是够了!
「奸吧，我说的是佟海宁小姐，行了吧？你陪我去一趟，我没有她的住址和联络方式。」
我斜瞥她一眼，学着她刚才的刻薄口气。「哟，原来你们不熟。」这样也要污人家的红包，抢钱抢得真没人性。
「是不熟啊，可是渊源很深。」
「你们又有什么渊源了？」
「有啊!我们曾经抢同一个男人抢得头破血流，你说渊源深不深？」
又扯到我头上来？那叫什么渊源？根本是孽缘好不好？
我没好气地回她:「就冲着这一点，我会交代她红包给你包两百块就够。」
「谢谢喔!还好不是二十块。」
我们笑谈着走出公司，因为还不到下班时间，所以我是送她到海宁任教的学校。
这一节海宁没课，我们在教职员办公室找到她。
我清楚留意到她的表情，由乍见我时所绽放的光芒，到看见可薇时的怔然。
她僵愕在那里，胆怯着不敢上前，最后是由我们走向她。
「我说会送请帖给你的。」可薇浅笑着，我没有遗漏海宁在接过时，右手明显的颤抖。
「你……要结婚了？」
「是啊!不结也不行喽!」可薇拍了拍稍微隆起的小腹。
海宁颤动了下，喜帖由手中滑落。她茫然地弯身拾起，抬眼看我。
我没说话，只是定定地望住她。
「那……恭喜。」声音很轻，很飘惚。
「你会到吗？」可薇又问。
「恐怕……有点困难。」她侧过身，我看不见她的表情，只听见她匆匆地说:「很抱歉，我还有点事，你们……请自便。」
「……」我和可薇同时张口，但都没发出声音，只是目送她仓促离去的背影。
「喂，你够了吧？」可薇推了推我。
「我怎样？」
「不要告诉我，智冠群伦的程大帅哥看不出来，她误会你是新郎。」
我抿唇，没说话。
「我知道你是因为之前伤得太重，害怕再度受伤而迟迟裹足不前，但是吃番薯哪有不放屁的……」
「你没有更好的形容词了吗？」这真的是数年前，台大外文系最有气质的系花吗？和嘉颖在一起久了，连气质都会受到影响，真是造孽。
「不喜欢？那好，吃烧饼哪有不掉芝麻的？你也看到了，她刚才的样子有多难过，可见她真的很在乎你。两个人在一起，要想不争执、不摩擦，不受伤，那是不可能的，最重要的是，她爱你，她绝对不会存心去伤你，你受伤，她也不会比你好过，那你还有什么好顾虑的呢？」
这段话听起来美妙多了。
「你自己的心你比谁都清楚，不需要我再去背书。知道我为什么不等你吗？不是我等不了，如果十年八年等得到你，我会等。但问题是，我很清楚另一个女人也在等你，而最后等到你的人一定会是她，我何苦为难你？于是我选择退出这个根本没有我立足之地的感情空间，我都这么识相了，你再龟毛下去，就算是处女座的，我照常扁人!」
我被她咬牙切齿的神态逗笑了。
是啊，可薇说得没错，我已经等到我要的答案了，她背身而去时，凄伤的眷恋浓情，不就是最有力的担保了吗？
我还胆怯什么？迟疑什么？
其实，那一夜决定读完所有的信时，心里就已经有了答案……
「可薇，你一个人……没问题吧？」
「没问题!反正我又不是第一次被你抛下了。」
我不再犹豫，往海宁离去的方向追去几步，又停下来，回头说:「我很抱歉，这辈子爱不了你。」她真的很好，好得……我自惭形秽。
她笑了，笑容云淡风清。「那我等你的下辈子。」
※※※
我沿着海宁离去的方向，问了几个人，才知道她在二楼的视听教室。
我拾级而上，无声地推开视听教室的门，阵阵悠扬的音符飘了过来。
偌大的视听教室空无一人，只有钢琴架前，流着泪，弹着琴，伤着心的女子我并没有打扰她，这一回，我静默地听着，感受着她的心情。
仍是那首我再熟悉不过的歌曲，她重复不断地弹着、唱着，弹得肝肠寸断，唱得伤心欲绝－－
因为我们 不会飞翔
所以幸福航程漫长
难免有风暴埋伏在前方
想试着拆散我们紧握的手掌
你不怕 你不乱 我就不慌
等我们越过爱情的海洋
会庆幸终究没放弃退让
在繁华的岸上 把沿途的泪光
都埋成了宝藏
爱情这片汹涌的海洋
有太多太多伤心的波浪
我们别像那样 我们不要遗憾
要一起过海洋 要一起到对岸
她唱得泣不成声，弹得零零落落，调不成调，严重走音。
在她哽咽得几乎唱不下去时，我走上前，在她旁边坐了下来，只迟疑了几秒，十指便流畅地在琴键上滑动，救回她乱掉的拍子，以柔沈嗓音接续－－
如果有时 灰心失望
那是因为 太爱对方
谁能一开始对爱就擅长
谁能才刚启程就有方向
不辛苦 不困难 何必渴望
等我们越过爱情的海洋
会庆幸终究没放弃退让
在繁华的岸上 把沿途的泪光
都埋咸了宝藏
爱情这片汹涌的海洋
有太多太多伤心的波浪
我们别像那样 我们不要遗憾
要一起过海洋 要一起到对岸
(词：施人诚)
结束最后一个音符，偏头看身畔的她，她也正凝望着我，眼底蓄满了泪光，唇瓣颤抖着，发不出声音。
「我们一直都想唱这首歌给对方听，那么，一人唱一半，公平了。谁都不准再临阵脱逃。」
「你、你……」泪水淹没了她的声音。
我怜惜地轻叹，拾手为她拭泪。「这首歌，让我们唱一辈子，好吗？」
她不敢置信地瞪大了眼。「你－－你不是要和宋可薇结婚了吗？」
我瞥了眼被她抛在一旁的喜帖，索性自己拆开，凑到她面前。「麻烦你自己看清楚，再回答我，你哪只耳朵听到我说要和宋可薇结婚？」
我盯着她在见到新郎名字时的痴呆反应，接续道:「你总是什么都不问，就先下了定论，我们之间会有那么多的遗憾和泪水，是因为我们都缺乏求证的勇气。往后，不管发生什么事，在你伤心、或者定我的罪之前，都先向我求证，好不好？」
喜帖由她手中滑落，她惊怯地抬头。「你……你是说……」
「想问什么？问啊!」
「你……还怨我吗？」
「不怨。」
「你……还会再离开我吗？」
「不会。」
「那……」她停了下，轻轻问:「你－－还爱我吗？」
我深深地叹息，为她的傻问题。
「如果不是还爱着你，那晚，你留得住我吗？」
「予默……」她哽咽地喊了声，投入我怀里，这回，我没有任何疑虑，坚定地拥抱她，低头寻找她的唇，浓情深吻。
许久、许久过后，我伸出手，与她五指交握。「这一回，我们要牵着手，一起走过这片爱情的海洋，谁都别再轻易放开对方了，好吗？」
「好!」她拚命地点头，眨去眼角泪光。「予默，有句话，我一直想对你说－－」
「别再说『对不起』，你说过很多遍了。」
「不是。」
「那是『你等我』？三年前我在机场就已经知道了。」
「也不是。」
「那是什么？」
她靠向我怀里，搂住我，脸庞贴在我颈侧，柔柔地，在我耳畔同样吐出三个字。
我一悸，动容地深拥住她。
耳畔，回绕着她温浅的呢嘀－－
「我爱你。」
后记
又到了后记时分。
坦白说，这篇后记实在难以下笔，深怕一路写来，会变成忏悔录或批斗会……
首先呢，曾有不少看过我的书的人说，晴姑娘应该是个忧郁的古典佳人，这句话让本人不小心笑掉了几颗牙。
于是，我在某本书(别问我哪一本，呜呜!我真的忘了)中说过，最能展现作者真性情的地方在前序后记，也许就因为这句话，使读者们对我的序与跋多了几分关注，近来，不少人来信问起：「晴姊姊，你最近是怎么了？后记写得好感性，也好沉重，都不像以前的你了耶……」
现在回想起来，好像每本书悲情完之后，我总是在后记中不遗余力的搞笑要白烂，努力挥洒「真性情」……(好像努力过头了^^||||)
然后大家就以为晴某人天性白目，但，呜呜……上天明监，人家也是有感性的时候啊，为什么我一定要被规定心情不好，被规定失恋分手，被规定发生什么天灾人祸，然后性情丕变……(你们会不会想象力太丰富了？)
哭笑不得之余，那一封封迫不及待安慰我、劝我放宽心的信件，着实也教晴姑娘满怀窝心，原来，大家都这么关心我，真好。
OK，言归正传。
为什么这篇序开宗明义，说会成了批斗会呢？(呃，用词太耸动了，我是个吃饱睡好，没什么天灾人祸的人，所以还是改成「检讨回顾录」会温和些。)
自从《爱情的海洋》出版以来，收到正反两极的声浪，让晴姑娘整个心情像洗了场三温暖……唉，冷暖交集，悲喜难分呢!
但是我说过，当初既然敢尝试，就是做好了一切可能发生的心理准备，以下，就汇总几个最常看到的问题，予以探讨。
01.既然知道吃力不讨好，为什 还要写《爱情的海洋》呢？
晴：因为本人天性反骨，欠人骂……(哇!谁丢臭袜子？)
不能怪人家耍白烂啊，我明明在序里头就说得很清楚了，还给人家问这个问题，真是的!
你们觉得，晴姑娘是那种知道你们会骂，然后就不写的乖小孩吗？
说是叛逆，也不尽然。我知道第一人称难写，也知道功力不够，写了摆明是自找死路，但我想磨练自己的写作功力，如果不写，我永远不知道自己的能力到哪里，这是一种自我挑战。
02.满怀疑予默和海宁的「那个』真的不是第一次吗？像那种纯情男，连可薇都不是他女朋友了，那谁还有本事跟他「做」？
晴：……无言。(这位「据说」还是国中生的冠荧，现在的小孩都在想什么啊？)
03.不可否认，是太多的阴错阳差造成海宁和予默的误会，但是如果海宁第一次写的情书他接受了，也就不会有之后的分离了，不懂他为什么不接受，一大败笔哦!
(加注火爆版本：程大才子了下起哦？写个情书都要纠正人家，企死人了……)
晴：……持续无言，外加爆汗^^||||……(因为那也是阴错阳差……)
04.人家粉认真的研读晴姊的书，发现有个小错误。第84页提及那是海宁第一次没连名带姓叫程子默，那第169页倒数第三行就是第二次啦!第170页的最后一
行应该是第三次，而不是像晴姊第171页所说的「第二次」。ㄏㄡˊ～晴姊姊算术不好哦，二和三都会搞混……
晴……无言、爆汗之外，再加上代沟。
是是是!我现在相信你们有很专心看我的书了。(来人啊，把这个踢馆的家伙拖出去砍了!)
本以为是小问题，可是当有人接二连三同情晴姑娘的算术之后，我就有必要解释了。
我记得原文是：
「这是你第二回没有连名带姓的喊我。」
他还记得？我以为，他早忘了我那年少轻狂的纯纯爱恋。
任你们再怎么仔细看我的书，总还是少看了一个字，我说的是第二「回」，而不是第二「次」哦!两者是有差的，同一晚她就算喊一百次，我都把它当一回。
所以说呢，我并没忘记海宁十八岁的那次，不然也不会有后来那句「我以为他早忘了我那年少轻狂的纯纯爱恋」，这样的解释各位还满意吗？
05.你觉得自己净挑些冷门的体裁，怕被骂到臭头，但是《爱情的海洋》故事并不冷门啊，还是有其它作者写类似的吧？
晴:……(代沟成了鸿沟。)
我所谓的「冷门」，指的不是故事本身，这类异父异母的兄妹恋，多到数不完，青梅竹马更是得花三天三夜去统计……怎么愈说愈觉得老套？呜呜～～(垂泪啊!谁逼我承认的？)
我指的「冷门」，是写法。第一人称是言情小说中的地雷区，少有人会去踩的，除非想不开。(咦？那结论下就是我早就活腻了？)
06.海宁误会了程予默，而他居然一句也不解释，而且他又那么爱她，就这样分了，实在不合理吧？
晴：嗯，这个就不能再装死了，得打起精神好好回答。
一件事情，每个人看的角度都不同，由你们所看去的角度是言情小说的一贯模式，解开误会就可以happy ending了。
而我由男主角的视角所看去的是，他不在乎误不误会，从头到尾，他要的就只是海宁的真心，如果她并不是真心爱他，就算解开误会又怎样呢？得到的也只是她的歉疚罢了。
所以他说：「你从一开始，就不是真心要和我在一起。」
在认定她只是为了报复，并无真爱的情况下，早就心灰意冷的人，还有解释的必要吗？
当你们无法理解男主角为何转身要走，而不留下与女主角相守时，以现实观点考量，如果同样的情况发生在各位身上，面对着一个玩弄你的感情、把你伤得很重的人，会因为她突来的一句「我等你」，就立刻开心地拥抱她，完全不会有任何芥蒂吗？
别说情人了，就算是好朋友吵架，在和好前总也有一段尴尬期吧？
所以我下行，程予默也下行，因为伤痕已经存在了，尤其那道伤是最爱的人亲手划下的，血淋淋地痛过一次后，就算伤愈了，也会记得那疼到骨子里去的感觉。
这解释了，为何会有绩篇中，这个别扭的程子默，想爱又不敢爱。
07.《爱情的海洋》会出续集吗？
晴:这个已成定局了，不须再回答，或者改成「该」出续集吗？这样会贴切些。
坦白说，在出与不出之间，晴姑娘几度犹豫，尤其在看了网路上的探讨、以及读者的来信后。
晴姑娘并不讳言，这两本书是接连着完成的。
当初在拟这个故事时，完整的架构便是如此，当时并不预期写成上、下篇(开玩笑，一本就够找死了，两本简直就是嫌死法不够壮烈)。
但，请别忘了晴姑娘的惯用名言是：计划永远赶不上变化。
而这本书的意外，那就是字数脱出掌控，不小心把五章该完成的机场分离片段给写成了十章，一本写成了两本。
如果我说，我完全没有写上下集的自觉，你们会不会想扁我？
事实就是如此，在五章变六章：不章变七章，屡次控制却不得成效后，窝囊作者已经自暴自弃，完全任他放牛吃车了，完成后才傻眼的发现，居然刚好十章？
那……这后半段男主角的部分还写不写啊？
当初的打算，就是一半以女主角的角度去探讨，另一半以男主角，合成一个完整的圆，现在这样，总觉得只写一半的故事并不完整，很对不起看这本书的读者。
挣扎了两天，最终还是决定完成它。
有人认为，前一本书的结局充满了不确定性，男主角会不会回来？就算回来了，他们之间还有个痴心的宋可薇，当初说要订婚的人是他，总不可能弃她于不顾吧？这段三角恋太扑朔迷离，有写续集的空间。
也有人认为，男主角会在最后一刻感应到女主角的心碎而回头，表示他们的心还在一起，相信男主角最后一定会回来的，不想再有续集了，因为心疼他们，不愿看他们再受波折。
这两段话，都说进我心坎里去了。当初的预设，确实有这么一段三角恋的冲击……呃，加个赵嘉颖，四个可怜的痴情男女，在剪不断、理还乱的四角恋情中饱受煎熬。
但后来，为什么没这么写呢？
唉!关于这点，晴姑娘又得再次承认，我真的是个失败透顶的作者了。
诚如第二段所言，男女主角已经受了够多波折了，也或许是头一回写第一人称，比往常更投入的去深究刻划每个角色的悲喜，一路写来，情绪陷得太深，竟也心疼起这对悲情男女，不舍得再让他们遭受更多的折磨，所以……呜呜!我是个没用的作者。
起码，我得到了一个教训，身为执笔人，不能掺入自己的私人情绪，在大家都为他们层层叠叠的误会与错过而急得跳脚时，作者更要把持住「众人皆醉我独醒」的原则，否则……唉，就会变成你们看到的这个样子。
既然狗血洒不下去，那……好吧，就只能认命的走温情路线了。
这本书写完，晴姑娘也快被这对闷骚男女给磨去半条命，要养精蓄锐去了，有任何指教，尽管放信过来吧!
PS.本书中开头那篇短诗，由读者杏葳所提供，藉后记说上一声：小葳子，谢啦!
对了，再让我PS一次，如果没有什么不可抗拒的天灾人祸，下回应该会是大家千呼万唤的《立冬情正融》，很抱歉让大家久等了，请与晴姑娘一同期待。