但现在，我才发觉生命中像是少了一样什么……于是我取出信纸预备写信，没落笔又把信纸收回去。我自初中开始就没写过信，现在发什么痴？
我并不爱丽莎。
不过她是好伴侣，她是一个乐观的愉快的小女人，懂得看电影，喜欢吃、爱笑，衣着很大方，与她约会，永还是轻松的。
我很想念她。
我甚至有想拨长途电话到伦敦，叫她回来。
但是这个电话的意思是，我在她回来后，就得娶她。
我打算娶她吗？并不见得。
既然不打算负这种责任，那么就不能够阻碍人家的青春前程。
下班又落雨，我从来没有像今天如此讨厌过下雨，赌气地将新皮鞋往水坑里踩。
以前丽莎在香港的时候，每逢我打出一条新领带或是穿件新背心，她都会称赞我。
每天中午，我们一道午餐，她节食，老吃一容小小的三文治与一杯不加糖的红茶，我们在一家西菜店订有一张台子。
如今我也不再去了，每天胡乱地叫办公室的后生买一个饭盒子。
我因寂寞的缘故，心情很烦躁。
我希望我是爱丽莎的，那么可以顺理就章与她在一起过一辈子。
我尽量压抑着自己的情绪。
认识一个新女友吧，我跟自己说，女孩子那么多，再挑一个好伴侣。
犹疑了一刻，我打电话给桃丽。
桃丽是一间大酒店的公共关系主任，非常花姿招展的一个女孩子，走在时代的尖端。
当天约好了午餐地点，我的精神似略为进步。
一见面，桃丽便笑说：“女朋友到伦敦去了，便来约我？”
我觉得这句话讲得很俗，其实丽莎并不是我的女朋友，我们并没有拥抱接吻行姻缘道，但一时间我无法向一个较为陌生的女郎解释。
桃丽打扮很明艳，在阴沉的天气中确能使人精神一振，我与她一边吃饭一边谈天。
她说：“──我也不想再干这一行，实在太辛苦，有时候真的很迷失，为了什么呢？在一般人眼中，做公共关系等于当花瓶而已。”
我觉得桃丽原来与她的外表不一样，她心中其实很苦。
我用匙羹揽着咖啡，忘了放过几粒糖，但一直揽着。
桃丽叹口气，“我也很想结婚，从艮，做一个家庭主妇，从此退出江湖，不必受排挤忙挣扎，不必戴个假面具嘻嘻哈哈做人，我不但精神疲倦，身体也很疲倦了。”
我不晓得如何安慰她。
她的烦恼我很明白，职业妇女有时候非常的低潮，也难怪，遗传因子下意识地催逼她们成家立室，养儿育女，但现实生活却勉强她们勤力工作，坚强勇敢，换了是我，我也会精神不佳。
但是我这次约桃丽出来，是为了寻找一点阳光，最近我的生活至为沉闷，想她以活泼治疗我，谁知道她令我更加忧郁。
吃完一顿午餐，我起身道别，再也没有提出下一次的约会。
也许这是不公平的，也许桃丽不是每次都这座不高兴，但不知为什么，我觉得她缺少一份奋斗的精神，老想逃避，以为一嫁人便全部难题获得解决……
这是人生观的问题，丽莎从来不这么想，每次遇到工作上的难题或是阻滞，丽莎会耸耸肩说：“我已经尽了力了，管它呢，问心无愧就行了，明天又是另外一天。”同事计算她，打她小报告，占她便宜，欺侮她，她都不介意，因不善吹拍钻营，故意讨人欢喜，丽莎虽然学历与干劲都超人一等，但并不见得会比别人升得更快，不过她不在乎，她尽了自己的力就算了。
丽莎是很开朗的，不是因她走了我才想到她这点好处，她在我身边的时候，我也欣赏她。
谁不辛苦呢？一个年轻人过五关斩六将才捱到大学毕业，自学校出来又还得寻工作，找到工作要盼升级，无穷无止境的挣扎……这年头也很少有妇女可以坐在家中被供养了。
下午我像木偶般履行着公事，我跟自己说：你不是活着，你是一具行尸……
我想放两个星期的假休息一下，又不能确实该逛到哪里去，光在家坐着也是会发狂的。
这一切都是为了丽莎吗？
她在的时候我的情绪很平稳，她临走的时候我的情绪也很平稳，为什么现在会这样？
啊！她在伦敦恐怕一点也不寂寞吧？她在伦敦可以巡博物馆观遍舞台剧，学校里有新的朋友，生活平添许多新鲜刺激。
而我，我在这间写字楼里马上要老死了。
月底开会，总经理宣布我升级加薪。
我心内有一点喜悦，虽然只升了芝麻绿豆的职位，但是同事公认为我是应当人选，就不容易。
我想找个人庆祝一下，却一个人选都没有。
如果丽莎……又是丽莎。
我烦恼的想，天下又不是只剩她一个女人！
我妁了咱们公司的营业经理嘉露出去吃晚饭。
她是个野心勃勃的事业女性。
但我被她闷得几乎痛哭流涕。
嘉露辨事的效率无异是一等一的，但是老天呵老天，我们只是在公司办公，我们不为八小时的工作而活，除了工作，至少还有其他的事值得做吧。
但是她下了班也等于没下班，一边喝着最好的“香白丁”白酒，，一边说：“总经理摩土如何如何……”“董事长李察臣怎样怎样……”“瑞土总公司的宗旨是……”“人事部部长彼得其实……”
惨遇结婚──白天对牢这些人不够，下了班嘉露还对他们念念不忘，我胸口佗闷，呵欠频频，但嘉露似乎不觉得，一直拉扯下去，把她所知道的“秘闻”一股脑儿灌输给我，终于我施出杀手涧，我说：“嘉露，我有点不舒服，我们走吧。”
结果是，她在公司里看到我，再也不跟我打招呼。
我记得以前，约了丽莎出来，我们可以谈到梵哥的画、威尼斯的风景，西厢记中曲子的特色。
天呀，我是多么想念丽莎。
那时候，工作特别起劲，因为下了班可以见到丽莎，两人畅饮一杯啤酒，那时候，八小时办公时间过得特别快，因为可以打电话给丽莎略聊一两句。
但是我怎度能够留住她呢？人家要到伦敦去进修学问，她回来的时候自然另有一副光景了，说不定带着丈夫孩子回来。
该死的！我诅咒看天气、文件、渡轮、同事、老板、整个世界──
但是我不肯承认爱上了丽莎，爱情不是这样的，爱情应当轰轰烈烈，我与丽莎，一直那么平和……不不，不可能。
然而我是这样想念她。我需要她的巧笑倩兮，我需要她一双忍耐的耳朵，我需要她的存在。（二）
我是丽莎，到英国已经三个月了。
与张国栋走了两年有多，做他那有名无实的女朋友做得我混身不耐烦，我到伦敦，不是为了进修，而是为了逃避一段毫无结果的感情。
叫我如何形容国栋呢？他是一个好男孩子，第一次见到他，我已被他吸引。
他是一般女孩子心目中的好对象，港大毕业，有一份稳定而有前途的工作，而且国栋有一张非常温柔、清秀的脸，他稍微疲倦的时候，喜欢将头靠在墙上，看上去很孩子气，激发女人的母性慈爱，忍不住想在他额头吻一下。
看得到这一点的，自然不止我一个人，因此他在女人堆中受欢迎，是可以想像的事。
但是他毕竟打了电话来约我午膳，看电影、吃茶……我们变得很熟络，一般人以为我是他的女朋友，事实上却不如此。
他在人前跟我非常的亲热，一到我们单独相处，却又是个守礼君子，我们在这些日子里并没有发生什么不寻常的关系。
我不会说他聪明，这个年头，男人并不需要对女人负责任，肉体上的欢愉也不过是双方面的你情我愿，他并不见得会因此脱不了身。
我觉得他是尊重我的一个君子人。
但为什么，我老认为国栋不会娶我？他像老在等待一个更好的女郎。
我知道。
他理想中的对象不是我，而是一个穿白色衣服，神态寂寥的艺术家，她凭感性生活，富创作天才，气质清秀，态度高傲的女郎。
国栋不止说过一次，香港的女孩子不是不好，只是太俗气，他自然也嫌我俗气，因为我不是一头直发，穿双平底凉鞋，那种潇洒得不知道油盐柴米的艺术家，所以他嫌我。
国栋对我像个妹妹，但我对他，却不像个哥哥，我承认我平凡，我觉得一个女人的最终目的是结婚生子，我自小到大都没有大志，也不想轰轰烈烈的干事业，能够嫁与国栋，我已够开心。
因为一年多没进展，我只好与他摊牌。
那夜我说：“我要到英国去念一年书。”
谁知他诧异地说：“你有心念书便起码念个学土，念秘书课程才一年，除了假期，剩七八个月，不三不四，有什么好？”
我被他气得说不出话来。
他又说：“大学生的气质是两样的，不管前程如何，培养那份气质也是值得的，尤其在欧洲进修──丽莎，我替你庆幸有这样的机会。”