“我本来就这么凶悍。况且，许多事都是相对的，别人怎么对我，我就怎么对他。如果对别人太客气了，相对的，只有委屈自己。”
“可是太凶悍了，你心里又会觉得不愉快，破坏了一天的心情。”
这倒是真的。我叹了口气说：
“所以，最好我不犯人，别人也都别来惹我。”
话声刚落，车子一个大踉跄，害我差点仆倒，还是裴健雄及时将我抓住。
“抓紧我。”裴健雄叮咛着。我周遭没什么可供抓握的把手，车身如果不稳，我就跟着东倒西歪。我看了看，抓住他的手臂当把手。
他看我抓稳了，问说：
“不是说好来找我的？”
听他这样问，我又莫名地烦躁起来，回答的口气很不耐烦。“我是去了，可是没看到你。”
“撒谎！”他倒直截了当：
“我一直待在办公室，根本没看到你来。”
“是吗？你没看到我？”我哼了一声：
“我看到你倒看到了什么香什么玉的。”．话一出口我就后悔了。标准任性、嫉妒、小家子气的小女子姿态。可是我心里实在又酸又气，控制不住那种酸意。
“你既然去找我了，怎么不叫我？”他居然还笑得出来，满脸泛滥的得意。
我没好气的回他：
“怎么叫？叫你裴健雄还是裴老师？”
他玩味地注视着我，唇角一抹邪恶的笃定。
“生气了？嗯？”
我别过头，心里气他竟然什么也不解释。
他将我的脸扳回来，拍拍我的脸颊说：
“好了，别气了。你总不能要我一句话也不跟别人交谈吧！”
车子这时进入市区了，触眼尽是繁华的景象。车厢内的人群开始骚动起来，因应有这片繁华最原始的如唤。
裴健雄揽住我的腰，避开人群的骚动。
“别再胡思乱想了。”他手用力，将我更带近他身前，几乎是紧靠在一起。“我说过，我谁都不要，只要你。你才是我最宝贝的。”
他的话声低沉充满诱力，我只有乱七八糟的点点头，软弱在他的温情下。然后我抬起头，视线越过窗外，叫了声“糟糕”，抓住他，一路挤下公车。
这路边的景色全然不对，我搞不清是一开始就搭错了，还是坐过站。只有楞楞地看着裴健雄。他给我一记爆米花，大声说：
“小迷湖，是不是坐错车了？”
我一劲地对他傻笑，他朝我摇摇头，拦住一辆计程车，把我塞进车里。
“进去吧！迷糊蛋，别一直站在那里傻笑！”
天空仍然未见清朗，可是低垂的长空，散透着几些撩人遐思的天光。
2晴空碧丽如洗，美丽的暑假已经过了一半，时距明年七月六考的日子也往前推进一个月。几乎每科任课老师都不厌其烦地提醒叮咛我们：高三了，该收收心了，好好为联考打算打算。黑板边角处每天变换的数字，也以显明的姿态明白昭告我们，距离七月大考的日子不远了。搞得人心惶惶，每个人都觉得自己任重道远，少背了一篇论语孟子就觉得罪恶深重，对不起古圣先贤。倒是我，局外人一般，老觉得那遥远得跟我扯不上关系，累得玫瑰和冬瓜每天见到我，催魂似的，这个要背，那个会考，直罗唆个不停。
这日子，荒凉得叫坠落。
而妈咪是完全不管我的事了，全心陶醉在她的爱情里。这样也好，反正我也习惯了，少了妈咪在身旁反而更逍遥——虽然有时，只是有时，一个人在外游荡时，看着天上的浮云，想着想着，会觉得有点心酸。
家教林先生辞教以后，有半年了，妈咪提都不提关于我课业的事。妈咪既然不管，我也懒得为功课操心太多。好几次冬瓜找我一起上家教班，我都不置可否。甚至暑假的辅导课，我也只是尽义务似的，每天背着书包摇摇荡荡上学去。反正只要到了就行了，至于心到不到，那就不关我的事了。
甚至对于裴健雄，我也是全然心不在焉的神情。当他告诉我他答应林校长继续任教一年时，我也只是“哦”一声算是回答。我神游于自己的恍惚迷离中，陷身在虚无缥缈的空洞里。
就在那个时候，风里飘荡吹来关于他和宛香玉暧味不明的呢喃。我听了，只觉得陌生得很，像是在听别人的传奇，而忘了主角其实是自己。我的态度冷漠到冬瓜都看不过去，她把我拖到角落质问：
“这到底是怎么回事？”
我茫然地看着她。
“拜托你不要装这一副死样子好不好！”冬瓜竟然蹦出超乎她淑女端庄的粗鲁话。“你不是跟裴健雄很好吗？他怎么跟宛香玉揽混在一起？”
我想了想，然后说不知道。
“不知道？那你不会问他！”
“问他？”我皱着眉，觉得好麻烦：
“要问什么？”
冬瓜摇摇头，骂了句：
“你实在不是普通的笨。”我耸耸肩，自顾自在走开。现在我什么也不关心，我只爱坐在房间的窗台上，迎着仲夏午后慷懒而适意的凉风，看尽高潮晴雨的天空，和眺览窗台外，那一片无边无尽的都市风情。就那样任风砍指拂，想像夕日沉落的地方，是一片湛蓝无垠的大海，也许是太平洋，也许是大西洋，也或者是地中海，金光灿烂或者火红炫耀，将我融化入那一道温热至极的霞光之中。
每天，我就这样在窗台上，坐望夕日消沉，说不出心中是欢喜或者悲伤。那有着一头暖软柔顺和波浪般起伏金发的小王子说：
“一个人悲伤时，总是特别喜欢夕阳。”有那么一天，他在他小小的星球上，看了四十四次的落日、我合上书，忘了问他，那一天他是不是觉得特别悲伤。
在我的窗台上看到那颗小行星，可是，我想在我坐望夕日浮沉的同时，小王子也许也正搬着他的小倚凳，看着夕阳璀璨的金光。
然后，我开始往天文台跑。每天辅导课一下课，我就迫不及待地往天文台的方向推进。在同学们各自穿梭转战于各大补习班家教班的同时，我却一路游晃到天文台的星象馆。
我找不到小王子的小行星，却陷溺钟情于M四五的绚丽璀璨。夜夜我像游魂一样，终夜仁立在顶楼天台，守候着和M四五遥夜的相会。
开学第一次高三模拟会考，我的成绩滑落到数百名以外。美丽的女导师，拿着成绩表，对我皱眉说道“怎么搞的？闵怀椿，这样的成绩，你还考不考大学？”
我对她微笑，心里想，我考不考大学干你什么事！
我把考卷、成绩单那些垃圾全清入垃圾筒中，留下M四五的海报在我抬头可见的方向，面面相对。
开学了，回家得晚，我赶不上落日金黄的时刻，依在窗台上看起月升星转。我把灯全调暗，让房里犹剩的天光由铁灰的暮色沉沦至漆暗的墨黑中。
在黑暗中可以想起很多事，可是我常常什么都不想。有一回不小心，勾动了一番心事，滴下几颗眼泪，那一天便早早地睡了，不再理会满月的光华。
玫瑰以为我因为功课烦心，直劝我放宽心，反正联考还是明年的事。后来透过冬瓜知道我跟裴健雄一些二三事，恍然大悟，却自作聪明，自以为此刻正值我情绪的非常期，不宜刺激我，只是一劲柔声相劝，什么“天涯何处无芳草”，什么“十步之内必有芳草”。我一概对她们微微地笑，没有多余的语言动作辅助表示我全然了解她们的话，玫瑰以为对牛弹琴，高声骂我白痴，一脸恍惚低能的傻笑。
而妈咪根本不知道我的生活到底起了些什么变化。好几次我夜游到子夜时分才回家，却见她房内的灯光依旧是晦暗的，我们母女疏离到同住一个屋檐下，连句虚伪表面的客套话都显得奢侈多余。
妈咪依然是那样的高贵、优雅，明艳照人。可是，我从不曾感受到发自她内心一点沸腾的热度。从前她把全部的爱给爹地，后来爹地死了，她用剩下的精力周旋在事业和社交上。现在，她把重燃的热情，如数灌溉她和亢久明共生的爱苗，吝啬地不留给我一丝光芒。或许她以为我不需要她的关注、她的温热——我一直都那么独立自强的不是吗？还是我的冷漠使她忘了，关于我冰封的心，需要一腔滚烫的热情来消解。
对于妈咪，我从来不存在什么奢望。很小很小的时候，我就习惯独自面对一屋空荡的冷森寂寥。走在路上看见形容亲呢的母女，也学得不觉痛痒。有种人，少了关爱和温暖一样可以活得很好。我想，大概我就是那种人。可是为什么每每在华灯初上微寒昏黄的街头，听得“甜蜜家庭”这首歌，一种酸楚热辣的泪就会盈满我的眼眶？
我觉得好累。M四五尽管如何璀璨明亮，依然不入我心里那块为黑洞包转的荒凉地带，而给我一丝微暖的光热与尘埃。