真奇怪，有些女人一嫁便得顺利如意，后来那数十年便专职结婚生子。我单是找这个配偶，怕得穷数十年之勤力，许不一定找得到。
心情奇劣，仍然控制着。
母亲渐渐疑心，问我：“端木呢？他怎么不来？”
我说，“他出差到外国去了。”不想在这个时候解释。
“到哪一个国家呀。”
“英国。”
“怎么没听他说起？”
“我们家那么多，他插孙下嘴。”
妈妈说：“要钉紧他啊。”
我最恨就是听见这种话。钉，什么叫钉？我没有这个遗传，没有这个本事。忽然我发觉连妈妈都成了负累。父亲过身后她就拿我来作替身，过分的关心，太多的意见，都形成一种压力，我又没法抛下她搬出去住，实在很痛心。
下班回到家，还得应付她的问长问短，不能休息，心神俱累。
如今我才知道有兄弟姐妹的好处，家庭中的责任，大家分担。
不是说我嫌妈妈，而是最近压力实在太大，令我想找个窝孵下去，不再挣扎。
每天仍然得上班。
以前每隔一天便洗一次头发，现在一个星期也不想动手，头发腻了油了，便束起来。衣服拿一套出来便穿足三天，我的外型是大不如前了。
同事们给我面子，对我呆滞的能力及表情表示容忍，因为我鬓脚别着一朵白花。
白花除下之后，他们的要求便跟着苛刻起来。
我仍然没有打扮自己，且染上了烟癖。
老板对我算过得去，但一下子冷，一下子热，一张白板面孔老是没表情，大眼睛永远在翻白眼，他同我说：“不要对同事板面孔。”
敢怒不敢言还不可以，非得挂个笑脸不可。
实在笑不出来。晚上做梦，一时间看见自己端木结婚了，一时间又觉得是另外一个人，比端木更好的，他叫我一切不要担心，他会照顾我，对我好。
感动之余，泪落一地，醒来的时候，枕头还是湿的。
就在这个时间，。升级的名单公布，人人有份，独漏了我。
我一双手抖得象筛糠似的，如五雷轰顶，一口气说怎么都提不上来，卡住在胸腔里，腿里象塞了棉花，浸了醋，手足无措。
同们兴高采烈地谈论伟大光明的前途，我哭不是，笑不是，不知如何应付，没个去路，只好埋头苦写，等于一张纸都写满了，猛然发觉是“明天不要起来就好了，明天不要再醒就好了”。
我整个人象崩溃似的，挨到下班，躺床上，眼泪忙不迭地滚下来。
妈妈过来说：“我都知道了。”
我转个身子，她知道什么？
她要是知道做人那么辛苦，就不该生孩子。
“端木是不好，不过你又不是七老八十，怕什么？”
“让我静一会儿好不好？”我哀求。
“好不容易等你下班，有个说话的人，”她咕哝，“不了一整天，劝你一下，又好心没好报。”
我不去睬她。
她仍然不放过我，“快快再找一个人，比他更好的，出口气。”
我不出声，想起我听来的一个故事，一个女人终于找到更好的人，只是在十年之后！十年。争不争这口气已经不重要，十年后！
十年后一切无痕无恨，还有什么气，各走各的阳关道或是独木桥，都与人无尤。
最恼人便是明天太阳还是照升上来，我还得鼓起勇气去上班，面对一切不如意与不景气。
老板益发瞧我不顺眼，我就算写二十六个方块字也还是错，我连辞工的力气都没有，让他开除我好了。
现在外头做事的人，都轰轰烈烈的，动辄拍桌子走人，象我这样好脾气忍完再忍的人，吓呆了老板，一时间他手足无措，不知如何打发我才好，待他冷静下来，必然会得对我表白，届时再辞职不迟。
现在我的情绪一败涂地，很难叫我主动去做什么，先混一阵子再说。
可是老天爷还嫌我太轻松。
第二天母亲就病了。
把她送到医院去的时候，我巴不得躺在担架上的人是我，而不是她。
我也希望明天不必床，不必再应付生活上大大小小的事情，不必再扮着笑脸设法升职，找对象……
一切都太令人劳累。
医生同我说：“令堂体质很差。”
她需要住院。
我下班便来回地探护她。
住院费用是一笔大数目，到这种地步我反而镇静下来，事情不可能更坏。母亲要不好起来，要不病逝，老板要不开除我，要不留着我，一切公开了也好。
我一日拖一日，心上犹如一只老鼠在缓缓啮咬，寝食难安。俗谚云：失意事来，处处以忍。我痛苦地，默默低头忍耐。
气候那么恶劣，我连一个挡风的地方都没有，吹得冰冻，一头一脑都是灰沙。渐渐我连朋友都生分了，因为没有什么好说的，处处要强颜欢笑，越是处于劣境越要充着些，这个社会是锄弱扶强的，路见不平，哪里还找得到拔刀相助的人，不平？把它踩踩平。
心中被父母亲的病以及端木的无情折磨得麻木，对同事朋友的冷眼，便看不到那么多。》
公司里连二接三有人请客饭，庆祝，兴高采烈，唯恐锦衣夜行。不参加，益发显得小气，参加呢，坐那里还得摆出一副合作之款，装得太开心，人家会以为这个人没点血性，怎么搅的，也不懂得惭愧难受，装得不乐呢，也不行，人家又想：没才干就得认命，干吗闷闷不乐？
真是好有一比：猪八戒照镜子，两边不是人。
老板的待遇也不同了，指着我说：“你！帮他听电话，他在赶功夫！”就差没把我的皮剥下来铺在门口给众人当鞋毡。
天下有这么势利的人，世态炎闵可见一斑。
我拿不定主意是否要离职。
现在走也不行，人会说我赌气，我彷徨到了极点，面孔上有种出奇的倔强以及不在乎。
等母亲的好了再说吧，现在连做求职信的心思都没有。
母亲并没有地转。一个月后，我在心焦力瘁的情况下，看着她咽下最后一口气。
我没有哭，眼泪早已干涸。
我向老板告假的时候，眼睛并没有看着他，我已学会不去看人的面孔，他把屁股向着我，也没有什么分别。我低声说“对不起”，然后把告假条子递上去。
我得到三天假期。
家中少了父母亲，显得非常空宽，常常一个人坐在冰阴的客厅中，深觉生命多余。
最后一天，我趁着店铺末打烊，跑去理一个发，把油腻的发发剪掉，熨得巾在头上，又买了十来套素色衣裳，正值减价，还拣了个便宜，又配了皮革手袋。
再没心思，也得从头开始，活着的人要活下，从头收拾旧山河。
第二天一身全新的去上班，虽然没有化妆，也觉得同事们对我略加注意，觉得对我颇有从头估计的必要。
我不是为他们，而是为自己，再不如意，也已经发泄够，即使表露，也不必如丧考妣地永远不饮不食。反正是要活下去的，不如把臭皮囊装饰得美丽一点。
一切最坏的已经过去。
滑稽的是，母亲在银行的保险箱一打开，里面有四十多两金子，时值十多万。
早晓得有这笔钱，我就辞职不干，从头来过。
此刻做生不如做熟，反正老皮老肉，也不想看报找新工，数个月瞧瞧形势再说。
我不能没有工作，即使现在白天劳累一天，晚上回到家，还是得很。
竟没有机会认识新朋友。
公司里来来去去是那一班牛鬼蛇神，我现在晚上又不出去，哪里有伴。
听人说的士高里风光非常好，十分钟便可以交到异性“朋友”，搭着肩膊亲亲热热离开。
我并不是受首先观念束缚，而是深深认为这种男妇关系不但邋遢，基本上也解决不了寂寞愁闷。
也许端木说得对，我心情太过沉重，神情太过拘谨，所以不受朋友欢迎。
谁的心底没有一两件不如意的，谁的生活中没有小挫折，也不必象我这么成日价愁眉苦恼的。
李太白那“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”太过潇洒，商业社会中不容许这样的行为，我还是抬起头来面对现实的好。
这般阿Ｑ精神一番，我觉得有种前所未有的胜利，面孔上居然露出微笑。
同事甲同我说：“你知道吗？老板要转职。”
“什么？”我第一次听到这个新闻。
“一朝天子一朝臣，我们未必做得长。”
“不一定，新老板是谁？我们这位又怎么要走了？”
“唉，你家在这半年发生这么大的变化，也难怪你无暇兼顾其他的事，他说要走已经很久了。”
“走到哪儿去？”
“移民。”
哦，原来如此。
“新老板几时来？”
“你不知道吗？”乙说：“下个月十二日。”
“这么快？”丙问。
“他带着一男一女两个亲信过来。“乙又说。
我心想，事情不可能更糟了。管谁过来都一样，反正这一位老板不肯原谅我，我再努力也不管用，说不定新老板一上台，反而有个转机。