那样，也许我就不会喜欢他更多了。
我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还满意你看到的样子吗？”
我还有一个角色得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。
老天爷，你开的玩笑大恶劣了！
于是，我选择了柔柔的面目面对他。
我叫他“葛格”，他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。
我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏造顶了！
当晚我收到他的e －mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。
告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？
二000 年六月五日
自从他说服母亲让我到小学里接受教育后，母亲看我的眼神不再充满担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。
再次从事她最爱的工作，母亲的气色明显变好了。
这些都是他的功劳。
他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？
他的好，让我念来么看不起自己。
对他的喜欢愈多一分，就应讨厌自己一分。
可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？
我真的真的很想写一骂他。
如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸色，或许我就不会这么难受内疚了。
二000 年六月二一日
他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。
我怎么有脸写？
我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他来往，我觉得有罪恶感。
我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”
但，我不敢。
如果他知道真实的我，他会怎么轻视我？我不敢想。
我想念你。
我痴痴傻傻地看着他传来的mil ，泪流满面。
我是作茧自缚，怪不得别人。
怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了
二000 年八月十六日
他回台北已经一星期了。
为什么这么久？他明明答应我他会很快就回来的。
“相思欲寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里。我密密加圈，你须密密知依意。单国儿是我，双圈儿是你。整圈儿是团圆，被圈儿是别离。还有那数不尽的相思，把一路的圈儿圈到底。”
我在纸上画满了想念的圈圈。
与他每天朝夕相处，我已经很习惯他的存在，他一走，连我的一部分也带走了。
那天中午看新闻，新闻正在播知名女立委儿子的丧礼，我才知道，他的弟弟阿拓跳搂死了。
我好慌，我好担心他，我好想去找他，我知道他很爱阿拓的。
但，我什么事也不能做。
我发现，他为我做了很多事，我却不曾替他做过一件。
我是个自私的人。认识他之后，我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。
一直到午夜，我听见母亲房间里传来收音机的声音，我才想到，他曾经跟我介绍过一个广播电台。于是，我愿意赌赌看。我点了“SOMEW ‘HEREOLJT’l ‘llER”这首歌，然后留言“我在老地方等你”。
我想我们之间，不仅是相知相惜，而我们的心灵也是相系的。
他收到了我的讯息，我们终于又在BBS 上相遇。
我问他要怎么做才能令他开心。
他只有一句话：“我想见你。”
好。我答应他。
我跟他约定在彩虹大桥见面，我准备豁出去了。
但在见面的那一刹那，我又退缩了。
我太懦弱了，我无法承受他的责难，就让他去恨刺桐花。
二000 年八月二十日
他在我的怀里昏倒，我在他身边守护了两天。
在他昏昏睡着的这两天里，是我最幸福的时候。唯有此时，我才能以刺桐花的身份照料他，以刺桐花的眼神端详他。
后来，他为了阿拓，在我怀里哭得像个孩子。
我也想哭，在与他的谈话里，我与阿拓也很熟悉了。
但，我不能以刺桐花的身份陪他哭，我不能对他说什么安慰的话。
可是，只要能住在他身旁，我已觉得足够了。
事实上，我还能再要求什么呢？
二000 年八月二十三日
一切似乎又恢复到从前，我们每天都在一起，连最无聊的字，因为有他在身旁，都变得好玩了。
那天他说了白雪公主的故事。其实，我从小对童话一点都没兴起，但他讲得如此认真，我怎能不捧场呢？
“他们呢？他们跑去哪里了？”
我有意为难他，我想知道他会怎么回答这么天真的问题。
他的回答很出我的意外：“我们去城堡找他们。”
然后，我们疯狂地在屋子里大喊大叫、追逐。
事情是怎么发生的，我完全没有记忆了。我只知道他想吻我，而我并不想拒绝。
突然间，他将我推开。他的脸上飘过很多情绪，有自我厌恶，有羞耻，有愧色。
我想告诉他：“不是你的错！不要那样想我们之间的事！”
但，他已经把我们之间划出距离，他将我赶回家。
然后……他消失了。
二000 年九月五日
开学了，小学恢复热闹，我仍然去上课，看似一切没变，其实都变了。
他故意避开我，忽视我，不再与我亲近。
其实，我知道他是痛苦的。
他是一个那么重感情的人，会出此下策，其实最难受的人是他吧。
在一个喜欢的人面前，却不能展现真实的我，而且还今他痛苦，那是一件生不如死的事。
我想，我已经尝到报应了。
二000 年九月十五日
因为思念他，所以我独自到他屋里，我看他看过的书，睡他睡过的床，好像在他身边一样。
那场火灾来得太突然了，当我被浓烟呛醒，我已经无处可跑了。
好可怕，到处都是大，我离死亡是如此近！
老天爷是要用这种方式来惩罚我吗？
当我的意识念来愈模糊，我想到我就要死了，以后再也看不到他了，我就觉得好不甘心，我还没跟他说我喜欢他呀。
当我再次醒过来时，我在他的怀里，我紧紧抱住他，紧紧、紧紧的……
老天怜我，我没死，而且，他重新回到我身边了，他说不会再不理我了……
二000 年九月十八日
我还是改不了偷听的毛病，当他要求单独与母亲谈一件很重要的事。
我不敢相信，他竟然要我这个痴儿，娶我这个痴儿。
他疯了吗？
“我不回顾以前，也不去想明天会怎样，我只在乎现在，而明天是现在的延伸，而我对她的喜欢只会更多更多。”他说。
天，世界上没有比这更美的词汇了。
我的心里又惊又喜。他要我，他要我，他要我，他要我，他要我……
老天爷终于要可怜我了吗？它已经宽恕我了吗？
不用母亲答应，我在心里喊了无数的：我愿意，我愿意，我愿意，我愿意……
二O0O 年九月二十日
父亲来了，他与母亲关在房间里长谈。
谈完后，父亲到我房里，他还是那样深深地看我，一句话也不说。
离开时，他对我说了一句话：“对不起。”
那一劾，我知返，玻碎的镜子，再也无法粘回去了，我们家再也无法完全了。
一切都结束了……
我想，我该结束这场由我自导自演的闹剧了。
二000 年十月十日
“你是谁？”
在医院醒来，我对着这张熟悉得不能再熟悉的脸，说了这么一句残酷的话。
当我看见了他脸上的不可置信、伤害，我的心也碎成了数万片了。
离开他，是不得已，尤其，见到他在他父母面前如此保护我……
我不想再骗他了，也不忍再欺骗自己，以为自己拥有幸福。
我的了悟与放手，让父亲、母亲得到释放，各自去寻找自己的幸福。
但，我却释放不了自己。
一个月了，好长好久的时间内。
我想念他，非常非常。
想念他风趣的言语，想念他的笑脸，想念他无辜深邃的眼眸，想念他在球场打球的英姿，想念……
我再也止不住思念的狂潮，我连上BBS 站，然后，我看见他。
“我喜欢你，秋木槿，我喜欢你很久很久了。”我勇敢地对他告白。
“可是我已经有喜欢的女孩了。”他这么说。
他总是这么诚实，这也是我喜欢他的地方。
“跟我见面。”
我又提出要求，噢，他一定觉得我很讨厌吧，明明已经被拒绝了，还一直缠他。
但他答应了，我的泪又开始泛滥，
可恶，他为什么要这么好呢？让我这么放不下他。
我约他在忠孝复兴捷运站木扬线，我要以真实的面目见他。
也许他会因此恨我一辈子，但我不管了，任由他去吧，我不能再要求更多了。
我不想再有任何遗憾了……
看完这＿篇篇的心情札记，我像坐了一的云霄飞车，心重重的，透不过气来。