傅维恒闭著眼流泪，不敢面对她和她的问题。
想！怎麽不想！白天想她，晚上梦她，怎麽会不想要她陪在身旁？谁不希望在病痛中还能握住一双可以倚靠的手？谁是真的情愿孤独？
「颖，由不了我。」他痛苦地说。
「谁说的？」她一面替他拭泪，一面不住地吻他。「孙妈妈说你每天都在想我，又担心我，那我现在待在你面前，你不是就可以放心了吗？我对你也是一样啊！不论是好、是坏，好歹我心里总有个数。你是我最爱最爱的人，为什麽要由别人来照顾你？我心甘情愿为你做任何事，为什麽你要拒绝？如果今天换了是我生病，你会放心把我交给别人，而自己却不闻不问吗？」
他掩住脸。「我不知道，我不知道该怎麽办才好……我不知道怎麽做才是对的……」他已乏力。
「无所谓对错的……只要你高兴、我高兴就行了。」她握住他的手带著泪轻笑道。「而且我们总还有一丝希望，是不是？」
「颖……」傅维恒还想再说什麽。
「别说了，相信我，我不会有事的，」再度投到他的怀里，紧紧抱著他。
「我不是要强求什麽，只是现在我认为我们还有一点努力的馀地，我不想轻易就放弃……所以说，我想陪著你、照顾你，不仅仅是为了你而已，也是为我自己。除非我真的无能为力了，否则我一定会像这样待在你身边，就像这样抱著你一样地抱著希望，就像这样抱得紧紧的，只要这样……这样就够了。」她轻轻地说。
终於明白自己如今真正在意的什麽。
是不想留下遗憾，即使结果无法掌握……即使希望渺茫……
但至少无怨无悔。
她轻柔地为他吻去脸上的泪。「这样就够了……」
不敢也不愿强求太多，只要这样——就够了……
后记
第一次开始构想一个故事，只为了解救我那正为了缺稿而愁眉苦脸的同学。她是学校科刊的主编，在原订的徵稿期限截止之後，仍无法「募捐」到一篇小说来塞版面，转而求助於我。并非因为我能写，而只是因为当初是我向「上面」大力推荐她去负责编辑科刊的。所以，基於道义的考量，我有义务要去帮她解决这个问题。也就是说，除非我能用别的方法弄到一篇小说，否则就只有自己想办法去填补这块「荒芜之地」。她非常认真、肯定地对我这样说。於是我转求其他好友，然而他们却都明白地表示爱莫能助，而且如果我仍是苦苦相逼、纠缠不休，便不惜要与我割袍断义。
求救无门之下，只好反求诸己。我开始构思、布局并且动笔，然而却没想到一切是那麽出乎意料之外地顺利。说实在的，我真的觉得这比我当初想像的要容易得多。几天之後，「主编」开始前来关切我的工作进度，我自信满满地说：「明天就可以给你。」可是，不知怎麽回事，每次就在我决定要开始收尾的时候，灵感就会特别澎湃，甚至比先前已经写好的还要「高潮迭起」许多，所以我只好不停地改、不停地加。
光阴似箭，在许多个明天一天天地变成现在式，继而戚为过去式之後，终於，科刊出炉了，只是……我这头还在加火加荼、欲罢不能地进行著。自始至终，编辑小组除了掌握我每回真心诚意的承诺之外，什麽蛛丝马迹也没有看到。（之後他们就再也不肯拿正眼瞧我，直到我花了大把的银子，用一顿货真价实的冰淇淋大餮，这才医好他们的『眼疾』。）到现在，我仍然觉得有一点抱歉（对他们），有一点遣憾（对科刊），还有很多的心疼（对那一顿31冰淇琳）。
也因为後来我顿失了催稿的压力再加上天性的懒散，停停写写、删删改改地，就让这个故事有头无尾地延岩了三个寒暑，直到今年初，才对「它」有了比较完整的交代，也才骞然发觉「它」竟长大了许多（原先我只求它短小精干，足以交差即可）。可是，虽然「它」的确花了比别人多上好几倍的时间来培养，但我却不敢确定「它」已经发育成熟了，最多只能说「它」还算是四肢健全吧！
现在当我再次回忆这整个过程，由於历经的「年代久远」，所以有许多关键问题例如：这个故事的灵感、人物背景、结局设计等这些当初构思的由来，皆已不可考。只知道我一直是一心一意地让「它」朝著有点「令人遗憾」的方向走去，而且怎麽也无法改过回头，即使是林白的编辑小组不断地规劝我应该往「光明大道」走去才是。（我想也许是日子一向过太逍遥快活了，所以忍不住想在「它」身上加一点「蓝色」来均衡一下！）总之，我始终认为任何一个故事，「它」的可能性都太多，同时无论哪一个选择也都无伤大雅。就这个故事而言，我所在意的是傅维恒那一段深深切切地疼惜著薛颖的心路历程，以及薛颖在人生中最黄金的岁月里，能真真刻刻地体会到人世间的无奈无常及爱恨情仇後的豁然知命。至於他们之间能否地久天长，那并非是我想多作描述的，我所想作的也仅仅是止於祝福而已！
就这样了！沉浸在这个故事里那麽长的一段时间之後，很高兴终于能够暂时跳脱出来，也可以利用这个机会，看看别人是如何来看待这篇故事。在此还要特别感谢林白编辑组的杨孟华小姐、淑芬、文蓓以及好友延娣所给我的一切指导及鼓励。谢谢！